En quoi « ignorer » est-il utile et que faire si vous êtes ignoré

Dans le domaine de la psychologie appliquée, il n’existe pas de concepts évaluatifs liés aux définitions ou aux termes.

Ignorer l'autre, comme la provocation, sont des outils d'action dont la responsabilité de l'usage peut être attribuée au sujet, à celui qui agit.

À cet égard, il est important de ne pas se tromper dans le diagnostic de la situation.

L'utilisation de l'un ou l'autre outil psychologique dépend aussi du caractère du sujet, de sa motivation, des caractéristiques de la situation et des actions de l'objet, celui vers qui telle ou telle influence est dirigée. Tout est lié, explique le psychologue Andrei Kashkarov .

Raisons de « ignorer »

Il s’ensuit qu’ignorer n’est pas nécessairement une « super tâche », et encore moins une manière de nuire à quelqu’un ; il ne s'agit pas d'une réaction proactive, mais plutôt passive face à l'imposition de la communication ou de ses éléments - des propositions qui semblent inacceptables ou inopportunes.

Ignorer peut très bien être une manière de se défendre ; c'est un droit humain de se défendre, de résister, de quitter une communication qui semble toxique. Parfois, le silence est la meilleure réponse.

Et que cela plaise ou non à la personne ignorée est secondaire. L'essentiel est que les réactions comportementales soient adéquates.

Il est souvent difficile d’accepter la position raisonnable d’une autre personne car on est captif de ses attentes.

Encore une fois, subjectivement - en fonction du rôle que vous avez défini ou attribué à vous-même et à votre partenaire.

De plus, en effet, votre partenaire peut aussi voir votre relation (vos attentes et réactions) de sa propre manière subjective, c'est-à-dire « faussement ». C'est bien, c'est son droit. Il peut vous sembler que la position du partenaire ignorant :

• dirigé contre vous, c'est-à-dire une projection personnelle avec des aspirations négatives ;
• vient d'une personne qui n'a pas droit à une telle « impudence » envers vous ;
• est un élément de provocation pour vous forcer à entreprendre une action (inaction).

Il peut y avoir d’autres « idées fausses subjectives » ; on ne peut pas tout dire ;

En règle générale, rien de tout cela n'est tout à fait vrai, c'est-à-dire que ce n'est rien de plus qu'une idée subjective de ce que fait ou veut réaliser la personne qui vous ignore.

Comprendre cette simple vérité est accessible non seulement au psychanalyste, mais aussi à vous - après un certain temps ; c’est pourquoi on croit à juste titre que le temps « guérit ». Bien entendu, cela ne guérit pas au sens littéral du terme, mais une série d'événements réduit considérablement la gravité des réactions ou des attentes au fil du temps.

Les avantages de « ignorer » pour vous

Tout d’abord, il convient de parler de repenser l’expérience. Nous apprenons tout au long de notre vie, ou, comme le disait Octavia Paz : une personne se pose les mêmes questions tout au long de sa vie, seules les réponses changent.

Encore une fois, il convient de revenir sur l’importance de la pensée critique (la vôtre) et de rappeler que les gens sont égaux, personne ne doit rien aux autres. Les actions d'une personne et d'un partenaire sont toujours sa bonne volonté.

La situation devient un peu plus compliquée si votre partenaire, sous l'influence de ses propres émotions (en réponse à vos) émotions, vous a promis beaucoup par insouciance et que vous percevez ce qui a été promis comme une garantie. C'est stupide. L’espoir est un sentiment merveilleux, mais il comporte plusieurs nuances.

Expliquons-nous : il faut faire confiance à une personne ; sans confiance, il est impossible de construire des relations à long terme, il faut s'appuyer sur un « fondement » et (ou) un ensemble de règles que vous reconnaissez conjointement ; Autrement dit, se mettre d’accord sur des actions dans des situations critiques – sur des limites ou des « lignes rouges ».

Après avoir repensé la situation, vous réalisez que vous étiez à la merci des attentes élevées de votre partenaire, et ce n'est pas du tout sa faute, ou du moins pas seulement la sienne.

Le problème de la confiance

Il est clair qu'elles peuvent également être violées (seule une police d'assurance offre des garanties), mais si vous avez défini un « ensemble de règles » et accepté, alors votre relation est plus sûre et le niveau de confiance mutuel est beaucoup plus élevé.

Que, disons, dans une situation où vous pensez que vous êtes aimé, puis vous découvrez les significations et les limites mêmes de ce concept (et votre partenaire peut penser différemment - en détail). En même temps, tous deux sont sûrs d'« aimer » et chacun à sa manière.

C'est la criticité de la situation ou une bombe à retardement dans votre relation. Elle s'exprime notamment lors de disputes, lorsque les attentes de réactions comportementales à l'égard de l'autre sont différentes.

Il y avait des exemples dans la pratique où une femme utilisait souvent la définition et l'expression « humainement ». En même temps, son « humanité » est remise en question. Cela ne signifie pas qu’il soit inférieur, mais cela indique une compréhension et des perspectives différentes de l’évolution de la situation par les parties. En conséquence, différentes réactions s’ensuivent.

Pourquoi de telles réactions se produisent-elles et qu’est-ce qui les précède – outre l’erreur des attentes (ce qui est extrêmement important) ? Parce que vous pouvez être sensible à un degré élevé de narcissisme et que non seulement vous ne voyez pas ou ne comprenez pas les véritables désirs et projets de votre partenaire, mais vous ne voulez pas ou ne pouvez pas non plus les comprendre. Il vous semble qu'ils ne sont pas importants. Ou alors ils sont secondaires, car ce qui est primordial (à votre avis) c'est ce qu'ils vous ont promis en paroles. Tout le monde a droit à de telles idées fausses et nous ne portons pas de jugement. Mais espérer dans de telles circonstances, et plus encore forcer autrui, exercer une pression mentale, exiger et même rappeler ce qui a été promis, est improductif.

Vous pouvez réagir comme ça, qui l'interdit ? Mais dans ce cas, votre partenaire vous ignorera. Non pas parce que vous êtes mauvais ou une sorte de « saucisson au poivre allemand », mais parce qu'avec vos actions obsessionnelles, vous le forcez à admettre ses erreurs (personne ne le tolère longtemps) ou à s'engager dans des actions sous la forme ou au moment où il ne le souhaite pas ou n’en a même pas l’occasion. Par conséquent, il « s'allume » « ignore » par rapport à vous. Essentiellement, vous devenez un obstacle à sa qualité de vie.

Options selon la situation

Il existe plusieurs options pour développer la situation. Lorsque vous vous disputez avec vos proches, référez-vous à la situation actuelle. Je ne me souviens pas du passé.

Il est difficile de corriger ce qui a été fait, mais on peut quand même compliquer les relations. Soit vous rompez complètement, soit vous êtes dans une situation de « balancement émotionnel » aussi longtemps que vous le souhaitez. Si vous ne voulez pas rompre, soyez patient et adaptez-vous à votre partenaire. C'est seulement votre vie et votre décision.

Lorsqu'un partenaire « se calme » à cause de ses émotions et que le niveau d'« ignorant » diminue ou disparaît complètement. Puis, non sans votre aide, il se sent directement ou indirectement coupable de son « comportement passé » (vous ignorer), il veut alors se racheter, compenser et se rapprocher de vous.

Jusqu'à une nouvelle tentative inconsidérée de votre part de vivre en couple uniquement selon vos règles, sans en tenir compte. En général, la situation est une « lutte éternelle » et n’a donc aucune perspective, même si elle est pleine d’émotions et de revendications.

Mais ceci n’est bien entendu qu’un exemple des évolutions possibles.

Par conséquent, la réponse la plus raisonnable est aussi simple que l’œuf de Colomb : si vous êtes ignoré, occupez-vous de vos affaires et n’ignorez pas les nouvelles connexions et les nouvelles offres, laissez votre « objet de sentiments » tranquille.

Et rappelez-vous, souvent, ne pas obtenir la chance et le bonheur souhaités est encore plus grand que de réaliser le « rêve » avec ses problèmes. En comprenant ce qui a été dit, vous devenez non seulement plus expérimenté, mais aussi plus mature et plus tolérant envers les défauts des autres. Autrement dit, vous vous améliorez et grandissez sans aucun doute.

Auparavant, nous avons parlé de la façon de se protéger des sentiments de déception chez les gens .