Il n’existe pas de pilule magique ni de conseil universel qui vous aiderait à commencer à comprendre les autres.
Elena Katsyuba, psychologue, psychosomatologue, a expliqué comment se produisent les interactions entre les personnes.
Cela n’est pas nécessaire, car la plupart d’entre nous ne peuvent même pas prédire nos propres actions, encore moins les intentions et les plans des « âmes des autres ».
Par exemple, nous pouvons nous considérer comme une personne tout à fait bonne, puis commettre un acte que personne, pas même vous-même, n'attendiez de vous. C'est la même chose avec les autres.
La communication est basée sur les bénéfices
Il existe des astuces sur Internet pour se faire une opinion sur une personne en fonction de ses gestes, de sa posture, de ses actions, etc. Mais ces méthodes comportent tellement d'erreurs qu'il est difficile de les considérer comme efficaces.
Par exemple, on pense qu'une posture fermée (bras et jambes croisés) est un signe de méfiance envers l'interlocuteur. Mais il peut y avoir une situation où une personne est en fait très intéressée par ce qu'elle écoute en ce moment, mais soit elle a froid, soit elle a un besoin urgent d'aller aux toilettes.
L'inconfort physique qu'il éprouve l'oblige à adopter une position fermée.
Comment alors interagir avec les autres ? Commençons par le fait que toute communication entre les personnes n'est pas basée sur le genre de personne qui se trouve devant vous, mais sur ce qu'elle peut vous donner. Autrement dit, tout est question de profit.
Par exemple, une personne est un spécialiste hautement qualifié, ce qui signifie que je communiquerai avec elle parce que je veux acquérir de son expérience. Ou alors la personne est un conteur très intéressant, j'ai envie de communiquer avec elle car cela me procure des émotions positives.
Dans le même temps, votre interlocuteur maintient la communication avec vous car il voit également du bénéfice en vous. Et il se peut même que vous sachiez simplement l’écouter attentivement et avec intérêt. Et tant que l'interaction « toi - avec moi, je - avec toi » se poursuit, cette communication se poursuivra.
La communication, c'est comme jouer aux balles
Schématiquement, le processus d’établissement de la communication entre les personnes peut être décrit comme un jeu de balle. Par exemple, je vois qu'il y a un interlocuteur intéressant devant moi, je lui « lance une petite balle » - je leur propose de commencer à communiquer. S'il me rencontre à mi-chemin, il « renvoie la balle » et nous établissons une meilleure communication.
Selon les règles non précisées de notre société, si je « lance la balle » et que l'interlocuteur l'attrape, alors lorsque la « balle » me revient, je dois aussi l'attraper afin de continuer la communication. Mais en réalité, personne ne doit rien à personne. Si une personne cesse de voir les avantages, elle peut alors cesser de communiquer.
Lorsque nous approfondissons nos relations, nous « lançons la balle » plus fort. Par exemple, vous avez besoin d’aide, vous la demandez à un nouvel ami. S’il y voit un avantage pour lui-même, il l’attrapera. Et votre communication passe à un niveau supérieur car vous savez déjà que vous pouvez compter sur lui.
En même temps, si je veux que la communication reste au même niveau, alors je comprends que lorsqu'une « balle lourde » me revient, je dois aussi l'attraper. Et plus les « balles » sont lourdes, plus la compréhension et la confiance s'établissent entre les gens.
Ce schéma est toujours joué par deux personnes et n'est testé que par le temps. Et ce n'est que par le « poids des balles » que l'on peut comprendre à quel point le niveau de confiance est profond entre les gens.
