Protéger les limites personnelles
Valery Gut, candidat en sciences psychologiques et développeur de la théorie de l'intelligence adaptative, a expliqué ce que sont les limites personnelles et comment les protéger.
Beaucoup d'entre nous ont entendu des commentaires de personnes proches sur leurs passe-temps : « Je préfère lire un livre », sur l'environnement, « Vous êtes amis avec quelqu'un que vous ne connaissez pas », sur les valeurs familiales, « Quand allez-vous avoir marié?" ou "Quand vas-tu donner naissance à un bébé ?", et nous savons à quel point de telles situations sont désagréables.
Cela se produit parce que dans de tels moments, ceux qui nous entourent violent nos limites personnelles. Et nous avons le droit de les protéger.
En psychologie, les limites personnelles d’une personne sont la ligne qui sépare une personnalité d’une autre. On sait que la liberté d’une personne s’arrête là où commence celle d’une autre personne.
Par liberté, dans ce cas, nous entendons les croyances et les valeurs d'un individu, ses émotions et ses intérêts, son temps et ses ressources intellectuelles, ainsi que son intégrité physique et matérielle. Chacun a le droit de partager ses capacités dans des conditions confortables, sans pression extérieure.
Cela signifie construire des limites personnelles et, si nécessaire, les défendre.
L’incapacité de défendre ses limites vient de l’enfance, lorsqu’un enfant s’efforce de gagner l’amour de ses parents par tous les moyens. Dans ce cas, les enfants mentent souvent, surestimant ou sous-estimant l'importance des événements. Il est clair que la tromperie n’est pas une manière écologique de nouer des relations.
Les limites peuvent être divisées en flexibles et rigides. En maintenant une certaine distance avec certaines personnes et en franchissant le seuil de permissivité avec d’autres, nous réglementons des limites flexibles. Les plus difficiles incluent les préférences sexuelles, les valeurs universelles et les croyances culturelles.
Ce sont eux qui se défendent le plus farouchement – ce type de frontière ne doit pas être franchi, car cela conduirait à des conflits plus profonds.
Chacun décide lui-même de ce qui est normal pour lui et des endroits où il doit se défendre. Cela dépend, entre autres choses, de l'environnement ou des circonstances à un moment donné. Par exemple, il peut être normal qu'une mère interroge sa fille sur ses projets de vie personnelle, mais il serait totalement inapproprié si elle était posée par un voisin.
Le garçon Miguel du dessin animé « Le Mystère de Coco » a dû entreprendre un voyage difficile à la recherche de la vérité afin de défendre son droit de faire de la musique. Il a réussi à protéger son rêve. La conclusion est simple : pour maintenir vos limites personnelles, vous devez comprendre vos valeurs.
Les psychologues ont identifié des « points de contour » des limites psychologiques - quelque chose qui est une décision individuelle pour chaque personne :
- désir de se fixer des objectifs;
- idée de votre avenir;
- environnement et établissement de relations ;
- évaluer l'efficacité de l'interaction avec d'autres personnes ;
- définir votre rôle dans la société;
- le désir de créativité, de réalisation de soi, de développement personnel ;
- améliorer la connaissance de vous-même.
Il n'est pas difficile de défendre des limites personnelles : il suffit de dire à temps que vous n'avez pas l'intention de parler de quoi que ce soit ni d'entreprendre aucune action. Cela ne peut être fait que par une personne qui se comprend clairement et peut évaluer les limites de ce qui est autorisé.
Que faire si vous ne parvenez toujours pas à définir ce cercle très protecteur.
1. Apprenez à comprendre vos émotions
Qu'est-ce que je ressens en ce moment : colère ou confusion, douleur ou ressentiment.
L’intelligence émotionnelle – la capacité de reconnaître vos propres émotions et celles des autres – vous aide à réagir correctement aux situations désagréables. De plus, les cadres sociaux ne nous permettent souvent pas d’exprimer ce qu’il y a réellement à l’intérieur. Mais se comprendre nous-mêmes nous donnera confiance dans les actions futures.
2. Entraîner la fermeté et la persuasion
Tous les clients du restaurant ne reviennent pas des plats qu’ils n’aiment pas. Bien que ce soit leur droit légal. Nous avons souvent peur de dire que quelque chose ne nous plaît pas.
Ou alors nous parlons, mais si doucement que nous pouvons facilement nous convaincre. Ce modèle de comportement se forme dans l’enfance. Un enfant, par exemple, a dit qu'il était rassasié et ils lui ont offert quelques cuillères supplémentaires « pour maman, pour papa ».
Devenu adulte, il doit déjà faire un effort pour que ses volontés commencent au moins à être entendues.
Vous pouvez comprendre que les limites sont violées par votre état physique : s’il y a un inconfort, si nous sommes en colère ou offensés, alors il est temps d’arrêter la situation. Dans de tels moments, des « déclarations I » claires sont nécessaires : « Je me sens désagréable. Je ne veux pas poursuivre la conversation."
S'il y a une crainte d'offenser un être cher de cette manière, il est alors bon de choisir des mots plus doux pour cela. Par exemple, dans une situation où un père enseigne à une fille adulte comment élever son enfant, elle peut dire : « Je t'aime beaucoup, mais je te demanderai de ne plus soulever cette question et ce sujet.
Définir vos limites et les protéger permet d’interagir confortablement avec d’autres personnes dans n’importe quel domaine. Refuser à un patron d'effectuer des heures supplémentaires, si l'employé respecte ses limites personnelles, ne ressemble pas à un manquement à ses devoirs, mais à un accord et à une indication qu'en plus du travail, il y a aussi une famille qui attend à la maison.
Une telle formulation ne provoquera probablement pas de conflit, mais elle indiquera clairement que de telles demandes nécessitent des incitations supplémentaires.
Connaître ses limites et être capable de les protéger signifie être une personne libre. Cette liberté n'est pas innée. Mais un entraînement et un travail profond sur soi vous aideront à le trouver, même si un type de comportement différent s'est formé dans l'enfance.
Souvent, les gens autour ne soupçonnent pas qu'ils ont violé quelque chose, car chacun de nous a ses propres normes pour interagir avec les autres et établir des relations.
Il est donc important de bien se comprendre et de pouvoir parler de ses envies, protégeant ainsi ses limites personnelles.
