Le psychologue Andrei Kashkarov a expliqué quels problèmes peuvent avoir les adolescents

Chaque parent veut être un ami et une aide pour son enfant qui a atteint l'adolescence, pour le protéger des problèmes liés au manque d'expérience de vie de l'adolescent, abondamment parfumé d'énergie vitale.

Mais il y a des désirs et il y a des réalités. Un adolescent non seulement « connaît » parfaitement les réactions de ses parents, mais il a aussi ses propres instincts et réactions, d’où des problèmes de confiance et d’éducation en général.

Le problème le plus typique et le plus courant est la surprotection parentale. Elle est associée à la méfiance d'un adulte à l'égard d'un adolescent, même avec les « meilleures » intentions, explique le psychologue Andrei Kashkarov .

Une personne indépendante et développée avec une vision large n’a pas besoin de surprotection. Alors que personne n’aime le contrôle excessif et l’attention portée aux détails. L’état émotionnel et la manifestation comportementale des réactions d’un adolescent sont influencés à la fois par des facteurs internes (santé) et externes.

Parmi ces derniers, on peut souligner l'influence des figures d'autorité du rôle groupe social (y compris les adolescents) et l'influence des parents au lieu de résidence.

Tout adolescent (comme toute personne en général) souhaite éviter une situation désagréable en utilisant les méthodes dont il dispose. Il en va de même pour sortir de l’attention imposée. L’un des problèmes auxquels sont confrontés les adolescents modernes est le désir et l’incapacité d’échapper aux influences extérieures.

Si les parents gravitent vers un style parental autoritaire ou leur reprochent un « morceau de pain » (la maxime la plus courante : « Votre travail maintenant est votre étude, traitez-le de manière aussi responsable que votre travail »), alors le caractère de l'adolescent et du L'autorité de l'influence autour de lui dépend de la mesure dans laquelle une personnalité en développement sera imprégnée d'une telle responsabilité uniquement parce que papa ou maman le souhaite. D’où un autre problème d’intérêt d’un adolescent pour un certain style de comportement, à savoir la motivation.

Sinon, le comportement glisse vers le destructeur, c'est-à-dire qu'un adolescent qui a déjà suffisamment de force et de capacités morales peut très bien saboter les désirs et les décisions du parent et même les contrecarrer.

Une pression excessive entraîne un effet cumulatif et l'adolescent, n'ayant pas la force de résister, se sent impuissant et manque d'initiative. Ainsi, étant entendu que « tout est décidé pour moi, mais je peux le faire moi-même », une protestation contre ce style de « gestion » se développe progressivement et l'égoïsme s'épanouit. Tous les enfants ont des caractéristiques narcissiques, mais à des degrés divers, ils se développent et deviennent des éléments de caractère importants.

Le « temps de développement » d'un adolescent (de 11 à 17 ans) est associé au désir de communiquer ; C'est le « leitmotiv » ou l'intérêt principal de cette période de la vie. Les nouvelles connaissances sont remplacées (ou complétées) par la sociabilité et l'intérêt pour les autres.

À cet âge, les adolescents constituent la partie la plus sociable de la population de la planète Terre, ce qui est indirectement confirmé par les statistiques des utilisateurs des réseaux sociaux et, en général, des appareils électroniques dotés de fonctionnalités de messagerie.

Les adolescents constituent la part la plus importante des consommateurs de contenu électronique. Et ils sont également confrontés à ces problèmes. Parce que toute pensée, désir, toute action est un problème conditionnel.

Il cesse d'être un problème et ne constitue pas la base d'un traumatisme mental seulement lorsqu'il est résolu avec succès et favorablement (ou, dans des circonstances inesthétiques pour un adolescent, il « survit » avec des pertes minimes de troubles mentaux). Cependant, le problème général est que personne n’enseigne spécifiquement aux adultes (parents), et encore moins à leurs adolescents, comment faire face à ces problèmes, et ils peuvent être très mauvais dans ce domaine.

Un adolescent livré à lui-même à cet égard, sans aide professionnelle ou au moins psychologique qui ne lui nuise pas (ton de mentorat ou didactique excessive de la part d'un enseignant ou d'un parent - s'ils ont perdu confiance et autorité - ne font que lui nuire), du d’une part, il est « malade » et souvent il s’automutile, se considérant lui-même et les autres subjectivement et sans expérience de vie comme la cause de son « état malheureux ».

En revanche, il a un besoin constant d’attention. Cela existait auparavant, mais pour un adolescent, ce n'est pas le « général » qui est très important, mais le spécifique et le particulier - de qui vient l'attention qui lui est portée.

On ne peut pas dire que les adolescents et les adolescentes aient des réactions très différentes face à cette perception et à des besoins de genre tout à fait humains. Mais... il y a des différences, à la fois l'influence des hormones et la « physiologie ».

Un autre problème typique des adolescents est une perception critique d'eux-mêmes par rapport aux autres et même des comportements imposés.

Par exemple, le manque de vie personnelle ou les grandes difficultés qui y sont associées conduisent à des troubles affectifs, et le problème est « enfoncé » plus profondément au lieu d'être résolu correctement. Ce n'est pas la faute de l'adolescent. Mais personne n'est à blâmer... Cela signifie que la situation s'améliore quand et s'il y a une personne sage à proximité qui peut aider. En un mot, par exemple, par suggestion.

Comme le disait à juste titre F. F. Preobrazhensky : « Il ne faut jamais abattre qui que ce soit. Les humains et les animaux ne peuvent être influencés que par la suggestion. Et il avait raison.

Le doute de soi est un autre problème inhérent à l’adolescence. Et cela interfère également avec la résistance conditionnée au stress, interfère avec la « résistance à la réalité » et aux défis du temps. Souvent, c'est à cause de sa propre insécurité qu'un adolescent se montre « grossier », « insolent », provoque les adultes, voire s'oppose à eux. Ces personnes sont qualifiées de « psychopathes », de « malades », d’« instables », de « folles ».

En fait, ce sont des réactions typiques des adolescents. Oui, ils sont différents - certains sont plus brillants, d'autres plus modestes, mais ils sont visibles chez presque tout le monde. Et la chose la plus stupide qu'un adulte puisse faire dans cette situation est de parler à un adolescent sur un pied d'égalité, de lui répondre de la même manière - dans un miroir ou même plus - d'utiliser son pouvoir et sa force.

Il est conseillé aux parents de renoncer à la surprotection ; ils ont besoin de comprendre le moment et le lieu (pour doser) la protection non sollicitée de l’adolescent, le contrôle de son comportement et de sa communication. Veuillez noter que nous ne disons pas que cela n’est pas nécessaire. Mais même une forte dose de médicament peut être un poison.

Nous parlons de la sagesse de l'approche parentale du processus éducatif. Mais c’est ce qu’ils n’enseignent pas. Puis d'anciens adolescents deviennent parents, et toute l'évolution se poursuit selon un principe cyclique (en utilisant le même râteau).

On peut beaucoup parler des causes du phénomène (relation de cause à effet) et de ce qui motive les parents. Mais il vaut mieux dire que les parents devraient se souvenir plus souvent d’eux-mêmes lorsqu’ils étaient adolescents. Et, si possible, ils ont évité le modèle erroné consistant à imposer leurs opinions sur une base relativement douteuse quant à leur exactitude.

L'adolescent analyse tout et découvre immédiatement les mensonges ou l'insuffisance (disputabilité) des arguments. C’est pourquoi, à cet âge important, il ne suffit plus de « commander », mais il faut aussi expliquer. De préférence avec des exemples.

En voici un. Quand on veut réaliser quelque chose, on pense au but, au résultat. Mais aussi sur les moyens les plus adaptés à une situation particulière. Lorsque vous allez à la pêche, ne pensez pas au nombre de poissons dans le panier encore vide, mais réfléchissez à la façon dont le poisson n'a pas peur et s'approche de l'appât, et que l'appât est à son goût, lié à ses rêves, et pas sur ce que vous avez cuisiné pour le petit-déjeuner.

Le poisson aime les vers savoureux, pas les vieilles galoches. Un adolescent aime être d’accord plutôt que de se disputer, c’est ainsi que vous gagnez en autorité si vous « faites preuve de courage » intelligemment. Une femme aime l'attention. Et l’homme aussi. Et non pas des exigences de « manger à l’hameçon » ; Ainsi, avec un adolescent, vous ne pourrez peut-être rien réaliser avant d’être vieux.

En bref : respectez l’individu, quoi qu’il arrive ; si vous le pouvez, bien sûr. Ce n'est que par amour pour un adolescent, une personne, qu'il changera lui-même son attitude envers vous, envers les événements, envers des motivations personnelles et sera plus heureux, c'est-à-dire qu'il pourra résoudre seul certains de ses problèmes.