Pourquoi vous ne pouvez pas établir de relations à partir d'une position de « donner »

Vous pouvez construire des relations personnelles à partir de n’importe quelle « position », en particulier dans le monde moderne, de nombreuses personnes manquent de relations personnelles significatives et il n’y a jamais assez de bonheur et de « bonnes choses ».

Cependant, les relations uniquement du point de vue du consommateur, les exigences envers un partenaire, sont généralement vouées à l'échec dès le début.

Surtout, les gens ne tolèrent pas que quelqu’un d’autre « enseigne comment vivre ». Inconsciemment, une personne sait, et avec l'expérience de la communication, elle devient convaincue que l'autre n'est pas idéal.

Et il considère les tentatives de s’influencer, même après avoir demandé conseil, comme une forme cachée d’obtention de ce que veulent les autres. Cela donne lieu à plusieurs « problèmes » psychologiques. L'un des principaux est le manque de considération des intérêts d'autrui et l'ignorance de sa « mesure de patience », explique le psychologue Andrei Kashkarov .

Il est impossible de tout savoir ou de tout prévoir, et il n'y a rien de mal à « vouloir » le bonheur pour soi, mais l'attirer uniquement aux dépens d'un partenaire est stupide. Les relations de qualité dans un couple sont toujours un échange : des atouts, des émotions, des actions et surtout, le temps que les partenaires consacrent à l'autre.

Il n’y a jamais eu d’« utilisation » unilatérale. Une autre chose est d'observer et de maintenir un équilibre des intérêts, c'est-à-dire de contrôler conditionnellement la « production » et la « réception », de s'efforcer d'atteindre un équilibre conditionnel.

Pourquoi et pourquoi ?

Lorsque des distorsions surviennent dans ce domaine, le partenaire se pose des questions : « pourquoi » et « pourquoi ». Au premier, ils essaient d'obtenir une réponse à partir des conversations, de la communication et, en général, de comprendre.

La seconde est qu’ils se demandent afin de comprendre si la relation existante avec une personne spécifique est « une erreur ». De plus, presque les mêmes questions dans la double paire « pourquoi et pour quoi » sont posées aussi bien par les hommes que par les femmes. Les réponses sont également typiques, mais les arguments varient d'une personne à l'autre et ne sont pas les mêmes selon les situations.

Les gens proposent également des arguments en fonction du concept de vie familier à leur conscience. Et les conclusions sur les « points douloureux », les défauts du partenaire, les « faiblesses » qui se manifestent dans les réactions quotidiennes aident à former une position et à fixer des objectifs pour la relation dans un couple.

Relativement parlant, si vous sentez à partir des situations que vous avez vécues en communication que votre partenaire est faible, manque d'initiative, léthargique, enfantin, va céder, alors vous endossez le rôle de leader, de manager et essayez de « développer le succès, »c'est-à-dire, agissez en forçant votre partenaire à se soumettre.

C'est l'une des conditions préalables typiques à la formation d'une exigence, parfois objectivement infondée, pour la formation de la position « donner ». Cela se ressent assez intuitivement, mais il existe également des raisons de prendre position. Une autre chose est qu'un partenaire peut avoir un comportement aussi « détendu » afin de ne pas vous offenser et vous plaire, mais vous l'avez mal interprété ; cela arrive aussi.

Ensuite, dans un domaine spécifique, avec l'aide d'une réelle réussite et d'une réalisation de soi, d'une compréhension accrue de votre propre importance, vous vous considérez comme un sujet plus autoritaire (par rapport à votre partenaire) et vous considérez « meilleur » et « plus fort ». », c’est-à-dire que vous avez le droit « d’exiger ». C'est la principale erreur « humaine » dans les partenariats personnels.

Car il n’y a pas de « meilleur » ou de « pire », mais il existe des concepts d’« adéquat » et d’« inadéquat ». C'est-à-dire, le partenaire complète-t-il l'autre partenaire dans son développement harmonieux. Ce sont ces concepts qui sont les mieux manipulés.

A titre d'exemple clair : l'un des maîtres est un pianiste virtuose, recherché sur la scène internationale, l'autre (en duo) est un acteur de théâtre relativement médiocre qui ne gagne pas grand-chose.

Les méthodes de pression dans une telle situation émergent déjà et sont évidentes : du premier côté - je suis meilleur, plus capable, j'augmente mon niveau de compétence, j'ai un cercle d'amis plus large, des ressources donc plus de choix, et vous... vous n'allez nulle part, c'est « votre plafond de développement ».

Ou sinon sur le même sujet : un athlète et mécanicien d'habitat et de services communaux avec une panse de bière, un professeur reconnu dans le milieu scientifique et une laitière. Ne pensez pas qu'il existe peu d'exemples de ce type - les femmes au foyer épousent des généraux, cela arrive.

Il est vrai que les mariages sont plus forts lorsque les difficultés et les épreuves de la vie et du quotidien sont surmontées ensemble depuis l'époque des cadets.

Bien entendu, les exemples sont relatifs. Des relations significatives à long terme pour de tels couples sont possibles, mais pas typiques. Pour développer une relation, les personnages doivent être « à l'écoute » : là où l'un est inférieur, l'autre est fort, dans un autre domaine l'autre est inférieur au premier - en actions.

C’est-à-dire la soumission mutuelle, c’est-à-dire le compromis et la patience. L'erreur dans l'évaluation de la situation et du partenaire est aussi que la vie ne s'arrête pas : un athlète peut se blesser ou tomber malade, un pianiste peut se casser un doigt et un acteur de théâtre ou de pop largement méconnu peut devenir président.

Et puis l'autre personne qui a demandé précédemment commence à réévaluer à la fois sa position et son rôle, mais l'efficacité de la poursuite de l'interaction entre les partenaires dépendra des caractères spécifiques des personnes et de leur volonté de poursuivre la communication dans le couple.

Car le succès, quel que soit le domaine, caractérisé par de nouvelles et larges possibilités de choix, y compris les partenaires et les réactions, est toujours une épreuve pour une personne.

Bien sûr, les exemples peuvent être nombreux, et chacun a le sien.

La raison pour laquelle il y a une évaluation incorrecte de la situation et de la réaction du partenaire est également un secret de polichinelle : en raison de l'inattention aux traits caractéristiques, de l'inattention aux détails du comportement et des désirs de l'autre.

Il est clair qu’il est plus facile et plus courant de penser à ce que je veux qu’à ce que veut quelqu’un d’autre. Dans le premier cas, tout est clair, sans même penser à la raison pour laquelle vous voulez cela.

Dans le second cas, même en y réfléchissant (ce qui est généralement peu fréquent), il est difficile de comprendre et surtout d'accepter cette explication, car elle ne correspond pas entièrement à votre vision de la situation, qui se justifie pour vous subjectivement par ce que vous voulez et ce dont vous avez besoin. En d’autres termes, il semble que vous sachiez « comment faire » et qu’il n’y a pas d’autre moyen.

Alors qu'il existe un autre moyen, et même pas un. En même temps, votre partenaire est un exemple-confirmation de ce qui a été dit, puisqu'il a également sa propre vision de la résolution des problèmes et sa propre connaissance de la manière de le faire. C’est là que réside la racine du malentendu entre deux personnes apparemment dignes, intelligentes et « normales ».

De plus, les deux partenaires avec leur vision se trompent de manière conditionnelle, car il n'y a pas de prophètes dans l'évolution des situations. En règle générale, avec un style de comportement et de fixation d'objectifs certain et habituel, il est possible d'obtenir de bons résultats dans un domaine et d'avoir des « échecs » dans d'autres. C'est comme une compensation pour l'inconscience.

Non seulement une personne, mais aussi tout être vivant, à tout moment, se caractérise par une normalité conditionnelle. Ainsi, les ours qui sont forts sur terre ne peuvent pas nager et les crocodiles ne peuvent pas voler.

Il vaut mieux combiner

Les situations évoluent parfois de manière critique parce que presque chaque personne, quel que soit son sexe, mais ayant l'expérience de surmonter divers conflits de la vie, détermine rapidement qu'elle est utilisée. Et il évite cela, la relation se refroidit - temporairement ou radicalement.

Au début, en règle générale, pendant un certain temps, car il y a un désir de comprendre s'il y a une erreur dans le « diagnostic » et la détermination des objectifs du partenaire. De plus, au stade initial d'une relation, les partenaires qui ne se connaissent pas profondément ont encore beaucoup d'espoir quant au développement de la relation, donc les erreurs mineures sont pardonnées et les griefs ne durent pas longtemps.

Tout le monde a des querelles, surtout au stade de l'adaptation au caractère du partenaire, de l'adaptation à la vie commune, mais après clarification, une période de relations harmonieuses commence. La durée dépend de personnes spécifiques.

Deuxièmement, « obtenir ce que vous voulez » est facilité par la manipulation des attitudes stéréotypées « tu es un homme », « honte à toi », etc., visant à actualiser les sentiments de culpabilité du partenaire.

La manipulation correspond en partie à la définition de l'agression passive, elle se produit assez souvent et les réactions d'individus spécifiques sont associées à l'expérience de surmonter des situations similaires.

Au premier instant, une manipulation inattendue peut entraîner une zone d’inconfort psychologique. Les premières émotions de réponse associées à des états incompréhensibles, à une agression passive de l'extérieur ou à sa propre peur sont le rejet - le rejet et, comme réaction d'accompagnement, la colère. C’est pourquoi, lorsque vous formulez des revendications ou adoptez une attitude de « donner », vous ne pouvez pas « en faire trop ».

Malgré le fait que la manipulation imprègne littéralement la vie de toutes les personnes qui communiquent entre elles, il existe néanmoins une différence dans les formes et la fréquence de manifestation de la manipulation. Ils sont également rapidement révélés par des personnes expérimentées et attentives aux détails, donc sans incitations supplémentaires intéressantes pour le partenaire, ils sont vains. Autrement dit, vous devez toujours penser à votre partenaire au moins parfois.

Mais tout dans les rôles des partenaires peut changer, et change souvent... De plus, les sentiments, les besoins, l'attention et le désir de donner des émotions à l'autre sont importants. Magique dans un sens.

C'est pourquoi une même personne, quel que soit son sexe, peut éprouver de l'inconfort avec un partenaire et voler de bonheur avec un autre, même si peu de temps s'écoule entre les changements de partenaire.

Une maxime intéressante a été énoncée par le baron Fedor Petrovich von Klugenau, enseigne, ingénieur des fortifications de la forteresse de Bayazet (d'après le roman du même nom de V. S. Pikul) : « N'agis pas comme un imbécile, Karabanov : tu peux payer tes dettes, la gueule de bois disparaîtra, tu pourras monter à cheval et tu pourras éveiller la passion chez une femme."

La question est toujours : pourquoi ? La réponse peut être différente, mais elle seule prédétermine les réactions comportementales d'individus spécifiques.

Comment vous aider

Il faut vraiment s'aider soi-même (pas tellement les autres), mais dans un certain sens. Vous aider à comprendre que l’autre n’est pas votre esclave, qu’il a des préférences personnelles, des limites, qu’il est prometteur à certains égards et pas à d’autres – qu’il présente des avantages et des inconvénients.

Autrement dit, cela ne devrait rien faire. Sa bonne volonté est de faire ceci ou cela. Concentrez-vous sur votre réaction : si elle est devenue désagréable, douloureuse ou gênante à cause de l’action de votre partenaire, alors des limites doivent être définies.

Bien que le sujet des limites personnelles soit aujourd’hui tellement gonflé que beaucoup se précipitent pour les défendre avec ou sans raison. Il vaut mieux maintenir l'adéquation des réactions et ne pas chercher les insultes là où il n'y en a pas.

Après avoir compris dans les relations personnelles que rien ne vous est dû (les exigences envers les autres ne sont donc que relativement pertinentes) et que vous n'êtes vous-même ni ordinaire ni la vérité ultime, c'est-à-dire après avoir « activé » la pensée critique, réfléchissons à la manière de se sentir en harmonie s'il y a beaucoup de gens autour qui sont « offensés » par les exigences ou les limites ?

Pour certains hommes, les exigences sont excessives ; ils veulent eux-mêmes agir d’emblée, ce qui est une des explications pour courtiser volontairement la femme désirée. L'apparence pure d'une femme peut susciter le désir de se sacrifier pour elle.

Mais qu’est-ce qui est « propre » à notre époque de turbulences ? Celui qui l’a ainsi conservé a honneur et gloire. De plus, il est important de ne pas se laisser tomber du piédestal, et tout le monde n'y parvient pas avec le temps. Car nous ne sommes que des humains. Dans les relations personnelles, comme en amour, il ne faut jamais exiger.

« Le garçon jette des pièces dans la tirelire et écoute leur bruit. Un jour, il en retirera de misérables roubles. Je ne veux pas jeter un centime aux pieds d’une femme – de la raison, de la passion, du courage, de la patience, de l’espoir et, enfin, de moi-même.

Vraiment, Karabanov, ces sentiments peuvent-ils tonner dans son cœur comme des pièces de monnaie dans une tirelire ? - a écrit V.S. Pikul. Comment traiter ces mots - qu'ils soient comme un guide d'action ou comme des maximes naïves - un anachronisme de l'époque - chacun décide pour lui-même.

Si vous parlez de ce qui est important pour vous, mais n’attaquez pas, ne blâmez pas l’autre, n’exigez pas sans rendre, alors il n’y a aucune raison pour que la relation se détériore. Bien sûr, les gens peuvent se mettre en colère lorsqu’ils n’obtiennent pas ce qu’ils veulent.

Mais tout le monde a le droit d'être bouleversé et d'attendre que vous soyez un partenaire pratique et irremplaçable - et vous avez le droit d'être vous-même et de ne pas oublier vos besoins légitimes. Au final, tout le monde restera pareil, car tout le monde est différent, mais il est toujours possible d'interagir avec certaines personnes.