Restauration de réputation : comment récupérer un jeune homme après un scandale

La principale chose que vous devez faire avec vous-même avant d'agir directement est de répondre à la question principale : « pourquoi ».

Il s'agit d'une question déterminante, indiquant qu'une personne en particulier vous est indispensable, quel que soit son âge ou son sexe.

Franchement, le simple fait de poser la question en dit long sur le désir de revenir. Mais pour un résultat positif, il est important d'agir consciemment, d'analyser les causes du scandale ou des divergences et de prendre, réfléchir ou planifier des actions pour renforcer le partenariat, c'est-à-dire « travailler sur les erreurs ».

Si cela n’est pas fait, un nouveau scandale ou une nouvelle querelle pourrait survenir pour les mêmes raisons qu’auparavant. Si la réponse à la question « pourquoi ? n’est pas formalisé pour vous, vous êtes « plein de doutes », alors ne vous inquiétez pas – si vous le pouvez.

Toutes les erreurs dans les relations n’ont pas été commises par vous personnellement. Et vous avez l’impression d’essayer d’apporter une contribution positive pour vous deux. De plus, les gens ne violent pas toujours les limites des autres de manière malveillante.

Ce sont des variantes d'une interaction typique : personne ne pense aux limites personnelles et ne va pas les violer, mais ils se comportent comme ils le souhaitent et comme ils en ont l'habitude, explique le psychologue Andrei Kashkarov . Le partenaire aurait pu agir pour la même raison.

Comment ne pas

Tout d’abord, vous devez comprendre comment ne pas agir. Vous ne devriez pas envahir l'espace psychologique d'autrui avec des revendications - dans un tel format non sollicité de violation des limites personnelles, vous ne trouverez pas de compréhension.

Et il n’y a aucune raison de blâmer. Le partenaire aura également des arguments à cet égard - pas autrement. Ce n’est pas votre partenaire qui vous met en colère ou vous offense, mais vous qui êtes en colère ou offensé. Les émotions sont une réaction spécifique, il est donc en votre pouvoir de les ressentir sous une forme atténuée, dans une moindre mesure.

Au lieu de cela, si vous souhaitez mieux comprendre les positions et les pensées de chacun, il convient de demander correctement : « Voudriez-vous parler de nous ? ou à propos de ce qui s'est passé.

Alors, bien sûr, vous indiquez déjà un désir de réconciliation, et le partenaire peut se retrouver dans une position conditionnellement avantageuse - c'est-à-dire avoir le choix de ce qu'il faut faire - pour répondre ou non à votre initiative. Il est surprenant de voir comment certains psychologues, dans une telle situation, donnent des recommandations sans ambiguïté, sans connaître les caractères de personnes et de circonstances spécifiques.

D’un côté, oui, il est important de ne pas transférer l’initiative à d’autres, mais d’un autre côté ? Vous ne jouez pas au football, mais vous résolvez le problème des relations personnelles.

Par conséquent, la deuxième question qui se pose sur le sujet est la suivante : qu'est-ce qui est le plus précieux pour vous spécifiquement : une personne, votre relation, la victoire dans une dispute ou un conflit, ou les conseils d'un ami qui remplace généralement un psychologue ? D’où la recommandation : écouter le moins possible les conseils des autres. Vous n’êtes pas non plus obligé de lire celui-ci. Cela ne nous quittera pas.

Par conséquent, la première chose à faire - après avoir décidé de la réponse à la question principale « pourquoi » - est de demander à votre partenaire s'il souhaite parler de la relation. Ils ne vous battent pas et ne vous tirent même pas dessus pour avoir demandé.

Par conséquent, à condition que la réponse à la question principale soit positive, vous ne perdez rien, mais vous battez seulement pour votre bonheur. Et peu importe qui dit quoi. L'amour ne peut pas offenser. Une initiative correspondante également.

Et ne le regrettez pas, quoi qu’il arrive. C'est mieux que de rester assis et d'attendre l'initiative de quelqu'un d'autre. De plus, il est important de parler « une fois pour toutes » et d'accepter de ne jamais se souvenir de ce qui s'est passé, de ne pas gratter les « boutons » et de ne pas « ronger les cactus », et de ne pas revenir sur ce qui a déjà été discuté. "Le problème est clos."

Trouvez ensemble les raisons de la dispute

Au lieu de vous inquiéter, détendez-vous. Asseyez-vous sur une chaise et déconnectez-vous mentalement du problème. Tu peux dormir maintenant. Ne faites rien du tout. Et puis, après avoir accumulé de la force émotionnelle, agissez.

Car l’endurance psychologique n’est pas seulement une croyance en la victoire ou en ses propres capacités. Cela aide à relier le succès non seulement à un certain résultat, mais aussi au processus, au chemin vers l'objectif.

Une personne psychologiquement résiliente comprend que même si elle échoue, elle gagne quand même. Après tout, il a pu apprécier le processus. De nombreuses études montrent que 80 % du succès dépend des compétences en communication.

Lorsque vous serez au pouvoir, vous pourrez parler et convaincre les autres avec des arguments avec confiance, sans crainte, et ainsi influencer le résultat des « négociations ». Il est tout aussi important d’avoir des capacités d’improvisation dans le dialogue et de démontrer des traits de personnalité charismatiques.

Votre partenaire l'appréciera car la détermination et la confiance de l'autre dans le combat sont toujours visibles. Y compris pour les relations et le bonheur. Quand les gens veulent revenir, ils réussissent. Cela ne fonctionne pas là où ils ne veulent pas ou n’en doutent pas du genre « ce n’est pas mal de toute façon ».

Pas besoin d'être rusé et tromper

Le deuxième danger ou erreur attend plus loin – dans la conversation.

A savoir, une erreur dans la revendication d'un autre ou - sa forme variable - un passage à une position infantile « enfantine » avec une proposition à votre partenaire de prendre soin de votre joie, de votre confort : lâcher prise, permettre, accepter, et surtout - prendre la responsabilité de se rapprocher à nouveau.

Il est tout à fait possible que même un inconnu comprenne la subtilité d’une telle installation, surtout n’oubliez pas que votre partenaire comprendra aussi.

Quelques exemples d'actions

Oui, chacun des partenaires a été traumatisé par la rupture, et on ne sait pas encore qui est le plus profond. En règle générale, celui qui pense davantage au scandale, aux relations, à d'autres choses. C'est-à-dire quelqu'un qui ressent subtilement et en termes professionnels, anime la situation en la faisant passer par lui-même.

Le but d’une conversation réconciliatrice est que les nouvelles relations et le romantisme des découvertes de chacun remplacent le traumatisme ou le « romantisme de la souffrance ». Vous pouvez raviver le romantisme de la lutte pour une vie active. Par exemple, « le soir, nous courons deux kilomètres à titre récréatif, et il n’y a pas de mais ».

Toute tactique de nouvel intérêt, de recherche, de découverte sera utile. Si vous n'avez pas collecté de doryphores ensemble, c'est le moment. Si vous ne savez pas quelle est la longueur des cornes d'une chèvre de montagne, allez au zoo. L'essentiel est ensemble. Toute entreprise fédératrice ou événement commun sera utile. Autrement dit, utilisez toutes les techniques disponibles pour anticiper. L'essentiel est ensemble.

Discutez ouvertement et confidentiellement

Oui, c'est le seul moyen, dans une situation difficile, d'avoir une conversation à cœur ouvert et de comprendre sincèrement l'autre. Car quand, sinon maintenant, devrions-nous tout découvrir jusqu’au bout ?

Dissimuler les problèmes dans un partenariat peut être dangereux. Dans certains milieux, le « vehalding » en tant que retrait de la communication est même considéré comme une forme d'agression passive, presque un abus ; ce n’est bien sûr pas vrai.

Même si votre partenaire n'est pas prêt à discuter de « tous les problèmes » avec vous, en essayant de les cacher, vous avez besoin d'une initiative raisonnable et d'une persévérance correcte pour restaurer la confiance et inviter votre partenaire à parler.

Utilisez le « je-concept » pour que la communication des intentions ne ressemble pas à une déclaration de conflit, utilisez des constructions verbales : « Je m'en soucie », « Je comprends », « Je suis prêt », « Je partage » - cela facilite montrer les véritables raisons de la réaction et les valeurs derrière les actions.

Choses à retenir

Lors de querelles, particulièrement graves, il est important de se rappeler que la vie d’une personne est limitée et parfois imprévisible, et que la santé dépend de nombreux facteurs. Les plus grands regrets des personnes qui ont manqué du temps peuvent même être résumés dans une petite liste, que chacun aura probablement la sienne.

Je n'ai pas eu le courage de vivre comme je le voulais. Combien de personnes ont vécu leurs plus belles années pour être à la hauteur des attentes des membres de leur famille, de leurs amis, ou désireuses de maintenir à tout prix leur réputation dans la société ? Parfois au détriment de la santé – médicale et mentale.

J'aurais aimé avoir le courage d'exprimer mes sentiments plus ouvertement. La peur des conséquences d’une initiative peut interférer avec les sentiments sincères. Comment la peur de la désapprobation et du rejet vous empêche de vous exprimer pleinement et sincèrement.

C'est dommage que nous n'ayons pas beaucoup communiqué avec nos proches et nos amis. Les amis vont et viennent trop facilement. Il semble qu’il y ait des centaines et des milliers d’amis sur les réseaux sociaux. Mais... tout le monde n'a pas de temps ni de temps pour des sentiments sincères.

Les « amis » des réseaux sociaux, à de rares exceptions près, remplacent les amis réels et parfois perdus. Sauf quand les mêmes personnes sont en ligne. Il en va de même pour les proches décédés prématurément - beaucoup aimeraient parler plus longtemps avec eux et peut-être écrire tout ce que les personnes âgées savaient sur la vie...

Beaucoup ont déclaré qu’ils « voulaient être plus heureux ». Alors que le bonheur est une catégorie d'ordre interne, il existe d'autres opinions : quelqu'un s'attend à ce que le bonheur soit « trouvé », comme un portefeuille dans la rue, ou « atteint » grâce à un travail acharné, interprété en un résultat matériel, alors qu'il est à proximité et à l'intérieur. .

À partir de ce qui précède, si vous discutez de sujets avec votre partenaire, en élargissant les thèses, vous pourrez comprendre la valeur d'un moment ensemble et mieux vivre ensemble. La valeur de ce qui est unique, car un instant succède à un autre, et c’est ainsi que se fait l’histoire.

Une personne vit selon des modèles imposés par la société et apprend souvent la valeur des actions, de la vie, des choix et même du comportement et du caractère lorsqu'il est impossible d'améliorer la situation. Mais vous pouvez choisir dès maintenant de vivre pleinement, sincèrement et heureux.