Comment gérer les doutes sur la façon de fonder une famille

Il existe de nombreuses peurs différentes qui paralysent la volonté et vous empêchent non seulement de réaliser ce que vous voulez, mais même de commencer à agir.

Peur de l'inconnu, peur de ne pas être apprécié, des erreurs, peur de la critique et même du succès ; il y en a un : si vous réussissez, votre vie peut changer de manière irréversible.

Pour une situation où vous semblez faire quelque chose, mais obtenez régulièrement un résultat négatif, il y a un nom : les doutes et la méfiance, et cela prédétermine à la fois les objectifs et les méthodes.

Une chose est claire : la principale raison importante pour laquelle vous doutez encore ou êtes inactif dans une certaine direction est votre propre réticence à le faire, ou plutôt, ce n'est pas votre tâche principale.

En termes simples, vous aimeriez plus, mais en choisissant les moyens, pour l'instant vous vous en sortez bien. Autrement dit, la raison n'est pas chez quelqu'un, mais chez une personne en particulier elle-même, qui pense (même si cela est justifié par l'expérience) de la manière suivante: "Je ne veux pas vraiment ça, et c'est bien", explique le psychologue Andrei Kashkarov .

Autrement dit, vous avez des tâches plus importantes : carrière, revenus, enfants et autres actifs. A première vue, on veut un résultat, mais pas n'importe quel type de résultat, et surtout pas seulement avec qui. Classiquement, ce comportement peut être assimilé à se balancer sur une chaise à bascule - d'avant en arrière.

Cet état est dû à des traits caractéristiques, à une expérience accumulée et, en général, à une redondance d'actifs et parfois à une estime de soi développée. Les experts appellent cela le terme « surentraînement ».

Cependant, il existe toujours une relation de cause à effet.

Peurs

Chacun a sa propre vision de « l’idéal », de son rôle et de son image (de lui-même, de son bien-aimé), car on comprend qu’il semble impossible de vivre autrement. C'est en fait imprécis et subjectif. En termes simples, cela ne semble être le cas que pour vous. De l’extérieur, ils vous voient différemment.

Il peut être effrayant, par exemple, de faire un pas en avant et de proposer de vivre ensemble, de réellement fonder une famille.

Des peurs surgissent en conséquence : perte d'image (et s'il(s) voit mes défauts - ils peuvent être différents), perte de temps, de biens matériels et surtout - souffrance mentale, à laquelle la conscience d'une personne essaie par tous les moyens d'échapper - c'est une réaction défensive.

D'autres peurs sont associées à l'instabilité de votre propre position, à la possibilité d'une discussion sur votre comportement et à la condamnation de vos proches, à la peur de ne pas avoir assez de force, de capacités ou même d'intelligence.

Les causes des peurs comprennent le doute de soi, parfois soigneusement caché, ainsi que la connaissance réelle de soi et de l'expérience déjà accumulée par la vie.

Mais même si vous êtes « tous meurtris par les coups du sort » et que vous avez des relations défaillantes avec le sexe opposé, il est difficile de l’admettre ; vous rejetez ces pensées comme étant sans importance et même dangereuses. Dans l’espoir que tout ce qui s’est passé dans le passé était des erreurs, et même pas les vôtres. Vous n'avez tout simplement pas été apprécié - les mauvaises personnes vous ont « attrapé ».

Si vous ne pensez pas à vous-même dans une telle projection, comme le font généralement la plupart des gens, quel que soit leur niveau d'éducation et leur statut, alors vous ne pouvez pas vous attendre à un bon résultat, vous obtiendrez toujours des résultats à peu près comparables et vous aurez des personnes avec le même niveau d'éducation. même type psychologique que les partenaires.

Certains appellent cela la « couronne du célibat », et les experts sont unanimes dans leur avis sur la mauvaise « position de vous-même », alors que, attendant beaucoup de votre partenaire, vous n'êtes pas vous-même un idéal. Autrement dit, vous envisagez de sélectionner quelqu'un d'autre (pas vous-même) en fonction de vos « installations », puis d'« ajuster » quelqu'un d'autre. C'est l'erreur. Mais très typique.

Autocorrection

Il est conseillé de ne corriger que vous-même. L’autre se corrigera et appréciera si vous lui devenez indispensable. Il s'agit de travailler sur soi-même, et non sur le monde, les circonstances ou le partenaire.

Ainsi, pour combattre les doutes, il faut combattre la peur. Y compris la peur des erreurs. En outre, les doutes avant de faire un pas sérieux pour fonder une famille sont également basés sur l’inattention et le refus des gens de prêter attention aux autres ; sinon tout serait plus clair et plus facile à résoudre.

Un concept intéressant et tout à fait compréhensible a été exprimé par l'écrivain N.V. Gogol dans la partie résultante du poème « Dead Souls ».

« Lequel d'entre vous, mes chers lecteurs, pleins de charité chrétienne, non pas publiquement, mais en silence - seuls, dans des moments de solitude ou de conversations avec vous-mêmes, approfondira cette question difficile dans votre âme - « y a-t-il quelque chose en moi, en moi-même ? "quelque chose de sale."

Et il ne voudra pas faire de son mieux pour devenir meilleur, plus digne du titre d'homme. Vous avez peur du regard pensif. Vous avez peur de vous regarder profondément ou de regarder quelque chose en profondeur. Tu aimes regarder tout avec tes yeux qui ne pensent pas..."

Mais il est difficile de l'admettre : après tout, vous vivez déjà comme vous le souhaitez, comme d'habitude, vous avez promis et peut-être déclaré publiquement vos objectifs. Et vous pensez que c’est tout… C’est déjà dommage d’attendre, d’avoir peur et de ne rien faire dans une telle situation, et ça fait très peur de se précipiter tête baissée dans la piscine.

Par conséquent, ils créent des « formes externes » et en font la « publicité », répandant l’illusion d’une activité vigoureuse vers l’extérieur pendant des mois, voire des années. Et du coup, ils continuent de douter.

Des doutes surgissent également lorsque vous recherchez particulièrement le partenaire idéal. Ils n’acceptent pas moins de la manière suivante : « il vaut mieux ne pas faire quelque chose que faire quelque chose de mal ».

Le perfectionnisme développé interfère avec l’obtention d’un fond émotionnel harmonieux et peut conduire à des troubles anxieux et à une dépression. La procrastination nous détourne de l’essentiel. Parce qu’ils reportent généralement des tâches et des décisions effrayantes, tergiversent désespérément et finissent par subir une paralysie de l’action. Cela fait partie d'un cercle vicieux.

Trop de choix et de recommandations

Il y a tellement de recommandations, de cours, de consultations et de services différents que cela rendrait la tête trouble pour n’importe qui. En y réfléchissant, il faut comprendre que tous ces « gourous » parlent du typique, « en général », et parfois même compilent la même information, la fertilisant de différentes formes et expressions.

On oublie que tous ces psychologues et personnes généralement expérimentées n’ont jamais été spécifiquement dans notre situation. L'essence est toujours la même.

Premièrement, personne ne connaît la recette exacte du succès et du bonheur. Parce que les deux sont un travail constant, y compris sur soi-même. Vous pouvez sortir un billet porte-bonheur, trouver un portefeuille rempli de billets de banque et rencontrer une personne dotée de hautes qualités morales commerciales ou quelqu'un qui vous « accroche » particulièrement avec quelque chose (chacun a ses propres attentes et préférences).

Mais si vous ne faites aucun effort sur vous-même, une telle copie peut être perdue pour diverses raisons liées à votre propre imperfection.

Même les personnes traditionnellement heureuses dans leur vie de famille, qui vivent avec leur partenaire depuis des décennies, sont bien conscientes de l'absence d'idéal. Ici, nous ne pouvons que commenter le fait que la vie avec un partenaire spécifique peut être « confortable » et « habituelle ».

A la manière de - pourquoi en chercher un autre, si « celui-ci » est prévisible, parfois dépendant, les défauts sont connus, et n'est donc pas dangereux dans les réactions comportementales. En plus, « ils sont tous pareils ».

Deuxièmement, la vérité artisanale est connue depuis longtemps et est proposée dans les livres de la Bible : « aimez-vous les uns les autres ». Il est impensable de ne pas répondre de la même manière au véritable amour dans ses manifestations réelles et non nominales. L'amour ne peut pas offenser. Mais si vous poussez intentionnellement quelqu'un d'autre en faveur de vous-même, ou si vous l'utilisez d'une autre manière, alors des problèmes, des peurs et des doutes surgissent.

Un large choix de partenaires et de moyens pour atteindre les objectifs n'est pas toujours bon. S’il y a trop d’options, les doutes se multiplient. Lorsqu'il est nécessaire de prendre des mesures décisives, une personne commence à douter, à réfléchir sans cesse et à subir les défauts ou, au contraire, les avantages d'une autre, qui semblent irréalistes d'après l'expérience subjective.

Les doutes persistent avec la suspicion que le partenaire est « trop bon » et cache donc quelque chose, bien sûr, pour gagner la confiance et ensuite tromper de manière honteuse. Généralement, une personne qui pense de cette façon ne comprend pas qu’elle juge et compare une autre à sa propre image et ressemblance. Et il continue ses recherches dans l’espoir de trouver celui qui lui convient le mieux.

Bien sûr, nous passons à côté des plus méritants. "Les doutes nous rongent, je ne suis pas content de ces doutes / Cette vile lourdeur dans la poitrine brise l'amour / Et pendant que nous nous asseyons et souffrons, pleurnichant devant les portes claquées / Ils nous frappent avec n'importe quoi - oui dans les yeux ou dans le sourcil” (Yu. V. Shevchuk ). Parce que lorsqu’une bonne personne est courtisée, vous devez agir rapidement.

Les scientifiques ont confirmé le danger d’un choix riche en expérimentant dans différents domaines. Ainsi, les gens étaient plus disposés à acheter un produit si 5 à 6 options de l'assortiment étaient proposées. Et ils ont refusé d'acheter si le choix consistait en deux douzaines. À propos, les commerçants et les propriétaires de magasins, connaissant les particularités du choix, n'offrent délibérément pas trop d'abondance, et non pas parce qu'il n'y a pas assez d'espace de vente au détail.

Ce qu'il faut faire

Limitez vos choix et agissez. Vous n'arrêterez pas de réfléchir et d'analyser, mais vous pourrez vous calmer sur le fait qu'il n'y a pas d'idéal. Et parfois, une « option » non présentable présente de manière inattendue de nombreux avantages cachés.

De plus, une personne (toute personne) est si complexe que, dans différentes situations, elle manifeste ses traits caractéristiques et ses inclinations de différentes manières. Par conséquent, nous devons tenir compte du fait que si le précédent mariage d'un partenaire potentiel était dissous, la situation pourrait se répéter. Mais cela ne veut pas dire que le même scénario va se répéter.

Dans les actions possibles, il est conseillé de prendre une décision et de commencer à agir plutôt que de se préparer. Essayez de vous débarrasser des choses inutiles et forcez-vous à prendre une décision le plus rapidement possible. Pour réduire les doutes, suivez la règle « le plus tôt sera le mieux ».

C’est l’une des techniques efficaces pour aider à faire face au perfectionnisme. Parfois, il est important de ressentir, et non de choisir logiquement, parfois la rapidité et la confiance sont importantes, et de ne pas faire le « fou ». À moins bien sûr que vous envisagiez sérieusement de fonder une famille.

Par exemple, promettez-vous de fixer une tâche selon laquelle vous considérerez attentivement votre futur partenaire comme digne de vous, comme un égal et non comme un rival dans le jeu. Il convient même d'élaborer un plan d'action personnel en accordant une attention particulière à votre partenaire afin de mieux le connaître. Mais sincèrement, et non par ruse.

Façons de se rapprocher de l’équilibre

Créez un tableau en deux parties - un tableau à deux colonnes. Dans le premier, ajoutez vos attentes vis-à-vis des événements, dans le second, vos capacités réelles. Ce que l’on peut donner à l’autre, et avec beaucoup de spécificité.

Idéalement, la combinaison des attentes d’un partenaire et des opportunités ne devrait pas dépasser 2 : 1. En ce sens, essayez de modérer vos « appétits », c’est-à-dire de limiter vos exigences envers l’autre personne et la situation. À peu près comme ça.

Première colonne : Je veux être heureux, pour qu'« il » m'apprécie et me respecte, me comprenne - anticipe mes envies, m'aide, soit un soutien en tout et soit là pour moi. Et même si je fais quelque chose de mal, il supporterait et continuerait à aimer.

Deuxième colonne : je suis belle, intelligente et je connais les hommes. Je suis irrésistible, monogame et j'essaie de devenir encore meilleur, pour cela j'étudie sérieusement la psychologie des relations familiales.

Premièrement : je veux une famille forte et son épanouissement avec un être cher, pour qui je ne regretterai rien. Deuxièmement : j'ai un appartement à Moscou, un travail prestigieux et je suis en bonne santé.

Bien sûr, ce ne sont pas seulement des exemples, mais aussi des options, des indices de réflexion. Pour évaluer un partenaire égal, vous devez vous-même le comparer. Non moins importants sont les sentiments sincères qui, disent-ils, « ne peuvent être commandés ».

En bref, utilisez toutes les méthodes qui favoriseront la pensée critique. Le résultat n’est peut-être pas idéal. Mais il est plus facile d’ajuster sa position personnelle et ses relations que de douter, de blâmer ou d’abandonner sans cesse l’autre.