Le psychologue Andrei Kashkarov a expliqué pourquoi l'honnêteté dans les relations est nécessaire et à quoi elle peut ressembler

Presque tout le monde souhaite que les sentiments de son partenaire soient sincères. Personne n’aime les mensonges dans une relation ou, en d’autres termes, n’a du mal à les tolérer. L'honnêteté des partenaires dans les relations est la base de leur existence et de leur pérennité.

Une personne adulte et accomplie est un monde déjà établi de valeurs et de motivations, de visions du monde et d'expériences de vie. Comment ordonner qu’il soit « corrigé » ? L’exigence « d’être honnête » n’est clairement pas suffisante ici.

L’honnêteté inconditionnelle dans une relation est comme la ligne d’horizon ordinaire ou éternellement inaccessible. Et il est bien plus important d'admettre (y compris envers soi-même) ses imperfections que de rechercher des méfaits chez les autres.

Absolument toujours et en tout, les personnes « honnêtes » n'existent pas ; le « domaine d'activité » social et communicatif est toujours plein de nuances, explique le psychologue Andrei Kashkarov .

Par conséquent, il y a des questions de moralisation du type « Il n'y a rien de pire quand une personne ment. Si quelqu’un commence à mentir, sachez qu’il est mort » et il existe une pratique consistant à résoudre les problèmes dans les relations personnelles de deux personnes uniques, exactement différentes (y compris en termes d’honnêteté).

Doubles standards

« Les petits mensonges engendrent une grande méfiance » : presque tout le monde en est conscient dès l'âge de cinq ans. Nous comprenons que l’honnêteté dans les relations est impossible sans confiance mutuelle. Et il convient de distinguer « honnêteté », sincérité et « ouverture ».

En termes généraux, nous « savons tout et tout le monde » ; le problème réside généralement dans les détails. Par exemple, qu’entend-on par honnêteté, par franchise, et par « ouverture » et confiance.

Ainsi, l’un dira subjectivement « je suis honnête », et l’autre dira « non, il n’est pas honnête avec moi » ; et tous deux auront raison à leur manière. Changer les traits secondaires et embellir le visage de manière cosmétique, est-ce juste ? Ou disons simplement qu'elle vous dit de « sauter dans le feu ».

Devez-vous sauter dans le feu même si vous ne le souhaitez pas ? Ou lui apporterez-vous des résultats en ne sautant pas dans le feu, mais en mentant que vous avez « sauté » ? Par conséquent, nous pouvons parler sans cesse des nuances, elles sont nombreuses.

Analysons l'honnêteté de l'homme. Jaroslav Hasek a un dicton intéressant : « Dans un village près de Pelhřimov, il y avait un professeur nommé Marek. Ce professeur courait après la fille du forestier Shpera.

Le forestier lui a dit de lui dire que s'il rencontrait sa fille, alors lui, le forestier, dès qu'il les attraperait, lui tirerait une balle dans le cul avec un pistolet à poils hachés et à sel. Et le professeur a ordonné de dire au forestier que ce n'étaient que des mensonges.

Mais un jour, alors qu'il attendait sa demoiselle, le forestier l'a attrapé et s'apprêtait à lui faire cette même opération, mais le professeur a trouvé une excuse : lui, dit-on, ne ramasse que des fleurs. Une autre fois, l'enseignant a dit au forestier qu'il attrapait des coléoptères.

Alors il a menti – plus il allait loin, plus il mentait. Finalement, par peur, il jura qu'il ne voulait tendre que des pièges aux lièvres. Ensuite, notre forestier l'a saisi et l'a livré aux gendarmes, et de là, l'affaire a été portée devant le tribunal, et l'enseignant a failli aller en prison.

Mais s’il avait dit la pure vérité, il n’aurait reçu qu’une portion de chaume et de sel ; Je suis d'avis qu'il vaut mieux avouer, et si vous avez fait quelque chose, venez dire : on dit, j'ose dénoncer, j'ai fait telle ou telle chose.

Et si nous parlons d'honnêteté, alors c'est bien sûr une chose merveilleuse, avec elle, une personne ira loin. Eh bien, c’est comme dans une course à pied : dès que vous commencez à tricher et à courir, vous perdez immédiatement la course. Voici par exemple mon cousin.

Une personne honnête est respectée partout, est satisfaite d’elle-même et se sent comme un nouveau-né quand, en se couchant, elle peut dire : « Aujourd’hui, j’ai de nouveau été honnête. »

L'honnêteté est ennuyeuse

Ce qui suit est donc important. L’honnêteté dans les relations personnelles est définitivement importante et nécessaire. Mais le résultat de l’interaction dans un couple est encore plus important.

Si vous résolvez des problèmes et surprenez votre partenaire au point (cette nuance est importante) qu'il peut fermer les yeux sur votre malhonnêteté conditionnelle, car il obtient le résultat souhaité, cela vaut-il même la peine d'engager la conversation sur l'honnêteté cristalline ?

De plus, comme l'a déclaré (entre autres opinions) le baron Fiodor Petrovich von Klugenau - un personnage réel qui était considéré jusqu'à sa mort en 1918 comme une figure ordinaire d'honnêteté, de pureté et de loyauté (V.S. Pikul. "Bayazet") - "l'honnêteté est ennuyeuse".

Pensez aux raisons pour lesquelles les femmes tombent généralement amoureuses d’hommes traditionnellement hooligans et malhonnêtes. Il y a beaucoup de choses à penser sous différents aspects. Mais, bien sûr, cela ne signifie pas que l’honnêteté n’est pas importante pour certaines personnes et qu’elle doit être négligée.

L'honnêteté comme mythe commode

En recourant au mensonge (parfois pour se sauver), une personne veut sauver son partenaire. Les objectifs sont une autre affaire. Un cas typique est que certaines choses dans les relations personnelles sont pratiques, mais d’autres ne le sont pas ; C'est pourquoi une personne, en principe centrée sur les plaisirs (pas seulement matériels), « y reçoit » selon les possibilités de nouvelles impressions et celles que, pour diverses raisons, elle ne reçoit pas « chez elle ».

Voici quelques petits exemples sur le sujet. Si vous n'avez pas de « désir » mais dites « vous avez mal à la tête », est-ce juste ?

Si vous voulez vous amuser et dire à votre partenaire que vous partez « pour affaires », une telle honnêteté est-elle bonne ? Cela signifie que vous devez vous mettre d'accord sur les significations, sur le type d'honnêteté que votre partenaire exige de vous, sur ce qu'il peut tolérer dans une relation et sur ce qu'il ne peut pas tolérer.

Certaines personnes ont besoin de variété, d'autres tentent d'atteindre leurs objectifs en utilisant des méthodes moralement douteuses, en supposant que tous les moyens sont bons pour atteindre l'objectif. Classique de la criminologie hongroise et mondiale, le « voleur de whisky » (Attila Ambrosch) gardait de l'argent avec sa bien-aimée.

Elle a essayé de le forcer à être franc avec la question : « Où as-tu trouvé ce genre d’argent ? Il répondit : « Je vends des peaux d’ours. » En fait, c’était un mensonge facilement vérifiable, mais la femme préférait ne pas connaître le vrai sens de ce qui était dit et croire au mythe.

D’où la conclusion suivante. L'honnêteté de votre partenaire est déterminée par ce que vous voulez entendre.

Particularités de la perception de l'honnêteté d'autrui

Une personne est généralement plus critique à l’égard des manifestations extérieures, des influences et des erreurs des autres que des siennes.

C'est pourquoi les psychologues rappellent constamment aux gens qu'ils doivent d'abord se corriger eux-mêmes, et s'il y a (généralement) des problèmes avec cela, alors corriger quelqu'un d'autre sur la base de l'approche erronée « s'il m'apprécie, alors laissez-le changer et prouvez-le. » est essentiellement inutile.

Ceci n'est possible que pour une courte période ou - en option - introduisant un partenaire dans une dépendance (financière, émotionnelle, motivationnelle). Et la dépendance peut être différente, exercée de différentes manières et à des fins différentes.

L’exigence d’honnêteté est associée à une perception subjective et au désir de contrôle. En règle générale, une personne qui est sensible à la « malhonnêteté » des autres et veut la dénoncer, « connaît le sujet » elle-même et est encline à la tromperie. C’est en partie le décodage de la règle de la psychologie « sous une chose, cherchez-en une autre ».

Cependant, le problème n’est pas tant une attitude scrupuleuse envers l’honnêteté des autres, mais plutôt un désir de contrôler autrui. «Je peux», il ne le fait pas. Et ça sent toujours mauvais. Car le partenaire n'est pas non plus « ni sourd » ni « ni aveugle », et a parfois une pensée analytique et une intuition.

Par conséquent, l’honnêteté dans les relations personnelles dans un couple est toujours réfractée à la lumière du motif et du but (des relations). Pour certains, il est impossible de tolérer la « trahison » d'un partenaire, mais vous pouvez tolérer des « mensonges » sur les cosmétiques ou l'humeur.

Pour certains, la « trahison morale » est pire que la trahison physique, comme dans l'histoire de la relation personnelle de l'amiral A.V. Kolchak avec A.V. Timireva, dont le mari l'a régulièrement surprise en relation avec le commandant de l'époque d'une division de destroyers dans la Baltique (Kolchak), et la femme a répondu : "Je ne te trompe pas, si c'est ce que tu veux dire...", et ils ont continué à "vivre" et à "se tolérer".

Et pour certains, la vérité (et non un mensonge) selon laquelle ils sont rentrés tard parce qu'ils ont raté le train est un motif de scandale.

L'un des moyens éprouvés d'améliorer les relations est d'expliquer, de clarifier et... de pardonner à l'autre.

Les relations humaines dans un couple reposent sur de nombreuses conventions et « tolérances de confiance ». Les gens font parfois des erreurs. Parfois sans intention. D'où les troisième et quatrième conclusions.

L'honnêteté dans les relations visant à se prolonger à long terme et les valeurs familiales doivent être réciproques. Vous ne pouvez pas aller en Finlande voir votre mari et mentir en disant que vous le faites pour transporter de la contrebande. Et aussi en lien avec ce qui a été dit.

Le type caractéristique de la personne compte. Par exemple, un écrivain est une personne encline à la fiction. Le juger pour malhonnêteté conditionnelle est stupide et futile ; il ne changera pas conformément à la création fondamentale du nouveau, si le principe créateur est inhérent à l'homme.

La fréquence de manifestation des mensonges conditionnés est également importante ; qu'elle soit aléatoire ou systématique, quels sont ses objectifs. C'est ce qui est important de ne pas soupçonner clairement et sans équivoque, mais de comprendre : vous devez vous poser la question « pourquoi » il (elle) fait cela.

Il s’agit peut-être des « peaux d’ours » de l’exemple ci-dessus, mais si les actions du partenaire visent à préserver et à améliorer la relation dans le couple, alors qui peut se sentir mal ?

Pour surprendre quelqu’un d’autre en train d’être malhonnête, vous devez être vous-même parfait (en la matière). Pour vivre avec une personne, il faut au moins l’aimer.

La question de l’honnêteté et des raisons de régler la relation n’est alors pas critique. De plus, dans le cas de sentiments mutuels et honnêtes, l’autre n’a pas d’autre choix, aucun motif pour se comporter de manière malhonnête.

Et les problèmes dans la sphère émotionnelle et mentale sont les mêmes pour les gens depuis des temps immémoriaux : nous sommes tous différents par notre caractère, nos réactions et notre désir de rechercher la malhonnêteté chez les autres, croyant que notre malhonnêteté ne sera pas remarquée.