Les relations abusives se caractérisent non seulement par la violence physique, qui dans le monde civilisé peut encore être évitée par des forces tierces, y compris les forces de l'ordre, mais le plus souvent par la violence psychologique.
Quand les rôles d’« agresseur-agresseur » et de « victime » sont plus ou moins clairement visibles.
Cependant, le concept même d'abus a de multiples facettes : tentatives et mise en œuvre de violences sous diverses formes - oui, mais la difficulté de diagnostiquer ou de reconnaître la situation est que la pression « psychologique » peut être une manifestation situationnelle à court terme, puis un agresseur conditionnel. sous l'influence d'une rebuffade ou même pour d'autres raisons « se calme » et cesse de « influencer », affaiblit la dépendance à soi.
Il faut également faire la distinction entre les motivations et la personnalité de l'agresseur, ses qualités mentales et son style de comportement typique, explique le psychologue Andrei Kashkarov .
Nous considérerons ensuite les caractéristiques psychologiques de la pression sur l’Autre comme élément d’abus. Il est généralement admis qu’un homme assume généralement le rôle d’agresseur (notamment sous forme de force). Mais ce n'est pas toujours le cas. Peut-il y avoir des abus de la part d'une femme ? Oui, c'est possible.
Surtout de la part d’une personne sujette à un comportement narcissique. Vous pouvez également être victime de violence non seulement dans les relations interpersonnelles, mais également de la part de vos proches et de vos collègues. La principale chose qui caractérise l'agression est sa direction animée. Il est impossible de menacer le mur ou d'influencer le rouleau d'asphalte.
Il ressort clairement de là que le comportement de l’agresseur peut changer au cours du processus d’influence, en fonction du comportement (réflexion) de la victime. Et c'est une autre difficulté d'un diagnostic clair, cependant, cela n'nie pas le concept même d'agression d'une personne à une autre.
Pour sortir d’une relation abusive, il faut d’abord l’identifier et la diagnostiquer. Autrement dit, afin de ne pas vous tromper dans la définition, vous devez observer la personne (partenaire), identifier le style de comportement et les relations avec les autres ; cela prendra du temps.
Mais si un partenaire se comporte de la même manière dans des situations similaires, en essayant de dicter des conditions (notamment sous la forme d'un ultimatum), c'est-à-dire d'influencer l'autre et ainsi de manipuler, alors avec un degré de probabilité élevé, nous pouvons admettre que c'est exactement ce que fait l'agresseur. Même s’il ne vous touche pas du doigt, mais qu’il vous influence, disons avec des mots. Il s’agit d’une forme de violence psychologique.
Ce n’est pas difficile de le reconnaître ; vous devez répondre vous-même à la question : êtes-vous à l’aise avec les actions d’autrui (ou même avec les mots). En fait, le harcèlement constant, le désir de culpabiliser une autre personne pour des problèmes inexistants, les tentatives de niveler les réalisations et la destruction des frontières personnelles et du droit aux décisions libres d'une autre personne peuvent également être considérés comme des abus.
Et sur cet aspect, certaines femmes réussissent parfois. De plus, une forme de comportement assez courante est celle où un agresseur influence une femme victime, et un cas encore plus complexe est celui où elles (deux femmes) changent de place. Oui, cela arrive aussi dans les relations familiales. Ils disent : « ils se harcèlent » – c'est exactement le cas.
D'une manière ou d'une autre, l'agresseur montre des signes objectifs. Mais comment fait-il ? Souvent, l'agresseur lui-même n'est pas pleinement conscient qu'il « fait pression » sur l'autre et a confiance en sa justesse, voire en son infaillibilité. De tels cas ne sont pas rares. En droit pénal, le mobile fait partie du côté subjectif, de la manière dont une personne elle-même se rapporte à ce qu'elle a fait. Si, par rapport à une personne ordinaire, on peut évaluer le motif, alors par rapport à un agresseur, la santé mentale de la situation est remise en question, il semble donc qu'il n'y ait ni motif ni abus réel. Ce sont les subtilités du diagnostic.
Il existe plusieurs cycles de violence psychologique. Un état de repos dans lequel l'agresseur se trouve dans un état émotionnel conditionnellement harmonieux sous l'influence de facteurs externes (ou internes, y compris l'influence de l'alcool, de la maladie et du changement associé dans la composition du sang). Tout semble bien, mais cela ne dure pas longtemps et entre dans le stade de la « vie quotidienne », c'est-à-dire la norme conditionnelle. À ce stade, l’état de l’agresseur devient agité, mais toujours non critique pour les autres.
Dans l'étape conditionnelle suivante, la tension émotionnelle augmente (encore une fois sous l'influence de changements de situation internes ou externes), puis (l'étape suivante) une poussée se produit - quelque chose pousse l'agresseur « hors de lui-même » (c'est ce qu'ils disent - toi, mon mère, tu es folle , et il ne s'agit pas de mères) et - ceci est suivi d'une dépression émotionnelle chez celui qui est à proximité.
Donnons des exemples pratiques. Vous parlez à une femme « de manière convenable et noble » (ou vous communiquez dans une conversation), il semblerait que rien ne laisse présager des difficultés, et tout à coup cela « vous vient » - « comme vous m'énervez, mais rappelez-vous (il y a cent ans) ce que tu as fait (m'a fait du mal - émotions) ; ou dans une conversation - tout se passe bien, et soudain la pression commence du type "non, vous n'êtes pas fiable, faites simplement ceci ou cela, alors je vous croirai".
Un autre signe significatif est donc la soudaineté de l’impact, dont nous avons précisé les raisons plus haut, mais qui ne sont pas visibles par l’Autre sans une analyse appropriée. Mais il y a toujours des raisons. Le signe suivant est que l'abus est une action visant à créer une dépendance de l'un par rapport à l'autre, c'est-à-dire une position bénéfique pour l'agresseur.
Souvent sur un ton d'ultimatum et en rejetant la responsabilité sur l'Autre, qui semble n'avoir rien à voir avec cela (en raison du fait que l'agresseur n'a pas reçu d'aide sociale pour les enfants, ce qui a gâché l'ambiance). Mais les émotions doivent avoir un exutoire, et l'agresseur cherche instinctivement (elle éclate littéralement) quelqu'un sur qui s'en prendre. En règle générale, ils s'en prennent à leurs proches, à ceux qui sont plus faciles à « comprendre », qui écoutent, qui sont à proximité.
Ce sont là, en bref, les caractéristiques de la maltraitance féminine (relativement parlant), car tout comme il n’y a pas de psychologie féminine et masculine, il n’y a pas de concept de maltraitance sexuelle, mais il existe des signes et des réactions comportementales typiques.
Alors, il y a un effondrement des émotions sur l'Autre, il y a des abus, une pression psychologique, un déchaînement d'émotions, puis l'estime de soi de l'Autre est rabaissée ; Ils essaient de lui imputer de la culpabilité (cela rend plus pratique de le contrôler et de le forcer à suivre sa volonté). Immédiatement après l'explosion d'émotions et même pendant le processus d'influence, l'agresseur cherche des justifications à ses actes.
Autrement dit, « ce n'est pas ma faute », mais lui, eux, « ça » - n'importe qui. Si vous demandez à une telle personne d'expliquer son comportement, alors vous entendrez à peu près ces arguments : ils m'ont blessé, c'est mauvais, vous ne me comprenez pas, vous êtes incapable, vous ne savez pas comment, vous êtes mauvais. Cela ressemblerait à une manipulation. Pour que l’Autre se sente coupable (on ne sait pas pourquoi).
Mais c’est très pratique pour les personnes ayant des tendances aux réactions abusives. Puis la « paix » conditionnée s’installe à nouveau – voir ci-dessus la première étape du cycle abusif conditionné.
On peut être un génie et calmer une femme de différentes manières, notamment le banal « tout va bien, tout est calme, ne t'inquiète pas, je t'aime, etc. », et ça marche même, l'agresseur se calme (entre en un état de paix ou de routine) . Mais... si cela se produit trois fois par jour et pendant des années, bien sûr, vous devez vous demander si vous en avez besoin.
C'est une chose quand on ne peut pas jeter un tel « parent » hors de sa vie – on ne peut pas envoyer un être cher aux galères, et une autre chose quand c'est un partenaire dans un mariage ou une relation de couple qui, littéralement et souvent, « gâte » le sang. Une autre façon de faire face à de telles situations est utile : lentement et calmement, par exemple, en marchant paisiblement dans le parc et en profitant de la nature.
Et oui, ça marche. Mais un homme, tant qu’il a besoin d’une femme, est capable de faire tout cela. Mais lui aussi peut être « pas d’humeur » ou épuisé émotionnellement. Et puis commence une crise véritablement locale.
Il est préférable que ces personnes se séparent temporairement ou définitivement, afin de ne pas se provoquer les unes les autres et permettre aux agresseurs (sans intention) de transférer toute « l'énergie d'influence » et la « dépression émotionnelle » à d'autres personnes.
Relativement parlant, éloignez-vous dans le temps pour ne pas vous faire éclabousser. Habituellement, dans la vie de tous les jours, un tel comportement est qualifié de garce, mais il est plus correct de le définir comme un « état d'aggravation » et d'abus sous une forme d'influence psychologique.
Expert: Andreï Kachkarov
