La réponse à cette question, en règle générale, est une formule, disent-ils, faites « ceci » ou « cela » et vous serez heureux.
Oublier que les relations entre les personnes sont un produit vivant, changeant de manière dynamique sous l'influence des circonstances, des caractéristiques des personnes et des émotions ; la seule question est de savoir dans quelle mesure ces changements et transformations sont autorisés pour des individus spécifiques.
La sphère émotionnelle distingue généralement les humains de nombreuses créatures vivant sur la planète.
Les représentants de la science traditionnelle ne sont toujours pas convaincus : même si « chaque souffle loue le Seigneur », les gaufres ou les poissons sont capables de s'inquiéter des relations avec un partenaire.
Imaginez comment deux Poissons veulent rétablir leur relation ? Oui, ils « ne les perdront tout simplement pas ».
Cette prérogative est purement humaine et propre à toutes les personnes bienveillantes et seulement dans une faible mesure aux mammifères d'un ordre de raison supérieur ; là encore, la seule question est de savoir dans quelle mesure et dans quelles circonstances, avec quel accompagnement par des actions cela peut avoir lieu.
S'inquiéter des difficultés ou des relations perdues est également normal pour les gens ; cela parle de la capacité de penser et d'analyser et, en général, confirme qu'il y avait et il y a toujours une relation, explique le psychologue Andrei Kashkarov .
Sinon, il n'y a rien à améliorer.
C’est normal de « s’inquiéter ». De plus, une personne elle-même recherche des émotions fortes - non seulement pour l'affirmation de soi, mais aussi pour le bonheur.
Ici, la conscience du contraste est déclenchée : un état émotionnel confortable ou paisible, assimilé par certains au bonheur du moment, sur fond de recherche émotionnelle d'un (état) meilleur, de rejet ou d'instabilité des émotions par l'interaction avec d'autres personnes.
Le premier point distinctif de la situation est que rarement un seul des couples peut les établir ; comme la « relation » elle-même, elle est l’œuvre et la responsabilité de deux. Cela peut être illustré par les lignes de M. Yu. Lermontov :
Et nous devons être d'accord avec cela. Mais croyez-moi, je suis sincèrement heureux. Je ne gronderais pas du tout - Mais comment puis-je ?.. Ils me grondent !
Deuxièmement, chacun peut avoir sa propre conception d’une relation de qualité et peut différer du « concept » de son partenaire. Si la différence est légère, tout va bien aussi.
Dans les relations personnelles, tout le monde recherche la compréhension et l’harmonie. Une personne moderne est typiquement narcissique, pense peu aux autres, à leurs intérêts, n’en a parfois pas l’opportunité, mais bien plus souvent ne sait pas comment, n’a pas « pris d’habitudes ».
Dans la pratique psychanalytique, il y avait des couples où l'un (une) pendant les mois de communication mutuelle ne savait presque rien de son partenaire et ne s'intéressait pas à son proche.
Et s'il n'est pas nécessaire de connaître son attitude envers la politique (même si cette connaissance aiderait à comprendre l'autre), alors la connaissance de son enfance, de ses parents, de ses plats préférés, de ses préférences et, en général, de l'histoire du développement aiderait à comprendre son personnage, et surtout, ses réactions face à certains défis de l'époque.
Les traits caractéristiques d'une personne en particulier sont un facteur d'influence important dans l'évolution des relations.
Si nous les connaissions exactement, nous serions en mesure de mieux prédire les réactions de l'autre et la relation serait moins menacée lorsqu'elle sera mise à l'épreuve par les événements et le temps. Ainsi, afin de ne pas perdre la relation, il convient d’anticiper les réactions du partenaire.
Parfois, les émotions dominantes (également déterminées par le narcissisme et son dérivé – l’impatience face aux imperfections d’autrui) interfèrent avec la réflexion sur les conséquences, il semble que « tout cela n’a pas d’importance », « j’en ai marre, laisse quelque chose arriver ». C'est pourquoi cela arrive.
Une personne ne fait toujours que ce qu'elle veut. Dans le sens où des réflexions préliminaires sur la situation (cachées aux autres) l'ont déjà conduit à des options d'action (conduisant à une détérioration des relations avec une personne précise).
Et l’action se produit nécessairement – dans des circonstances appropriées. Par conséquent, la rupture d'une relation est en fait « programmée » à l'avance, et à la base se trouve l'insatisfaction, l'insatisfaction à l'égard des actions du partenaire.
Le pire, c'est lorsque l'insatisfaction a un effet cumulatif, est mutuelle et est même déterminée de l'extérieur - par des proches, des événements, d'autres personnes intéressées ou simplement des personnes oisives. Cependant, cela ne se produit presque jamais autrement.
En conséquence, l'amélioration des relations se produit lorsque les personnes qui les ont perdues tentent de repenser ce qui s'est passé et de comprendre leur partenaire, ses sentiments, ses émotions, ses conclusions et, en général, ses intérêts dans l'interaction commune. C'est le travail principal d'une personne réfléchie.
Dans le détail, les options pour établir des relations sont banales et simples. C'est l'attention portée à l'autre.
Tentatives mises en œuvre de communication, d'assistance - du soutien psychologique au matériel ou physique, signes d'attention sous toute manifestation, en option, le retour de la période « bouquet de bonbons ».
Autrement dit, il ne s’agit pas d’une démonstration nominale qu’une personne vous est chère et irremplaçable. Toutes les méthodes conviennent ici, basées sur la connaissance (de manière simplifiée) qu'un homme a besoin d'être satisfait et qu'une femme a besoin d'être surprise.
Il convient d'utiliser la même méthode non seulement pour rétablir les relations, mais aussi pour les entretenir (afin de ne pas les perdre).
Dès que l'autre affaiblit son attention (pour quelque raison que ce soit, y compris « en se fondant sur ses lauriers par habitude » et en « se dissolvant ») sur ces questions les plus importantes pour le couple, la relation est menacée.
Et donc aussi, entretenir une relation à long terme est bien sûr l’œuvre de deux. Et pour améliorer les relations au moins jusqu'à un certain niveau, vous devez commencer à communiquer au moins d'une manière ou d'une autre, et cette condition est le désir des deux côtés, mutuel.
Les relations perdues ou mises « au bord » dans un couple sont traitées avec le temps, l'attention à l'autre, les tentatives de compréhension de l'autre et la « faim », c'est-à-dire la solitude conditionnelle (sans partenaire de remplacement alternatif).
En conséquence, un moyen de sortir de telles expériences est visible d'ici - pour arrêter de penser aux relations perdues et aux autres qui les composent, vous devez commencer de nouvelles relations et remplacer les anciennes émotions par de nouvelles.
Quand ils disent « oubliez la personne en se mettant au travail », c'est aussi une méthode éprouvée. Et vice versa, Lermontov a écrit ceci :
Quand il est dans le feu de l’action. Réfléchir à une création mûre ?.. Mais quelle sorte de grâce, Si le ciel décide de l'envoyer. Il est exilé, emprisonné. Ou encore une longue maladie : Immédiatement dans sa solitude. Une douce chanson se fera entendre ! Parfois, il tombe passionnément amoureux. Dans ton élégante tristesse...
Troisièmement, la question principale lors de l’établissement de relations est toujours la même : « pourquoi ? » En règle générale, c'est « l'esprit » qui décide et le « cœur » répond.
Sinon, alors dans les relations (elles peuvent être différentes pour tous les couples), ou une certaine tolérance élevée à l'imperfection prévaut au nom d'un objectif élevé et pas toujours altruiste (un accord mutuellement bénéfique, dont un exemple pourrait être d'élever un enfant ensemble ou rembourser une hypothèque, et tous les membres du couple comprennent clairement qu'on ne peut pas s'en sortir), ou la relation est littéralement nominale, pratique et même élevée au rang d'habitude.
Dans tous les autres cas, l'interaction de deux personnes aux caractères différents dans la sphère intime se développe toujours de manière dynamique et ressemble plutôt à une « onde sinusoïdale » ; parler dans un langage compréhensible - du reflux au reflux des émotions.
Lorsque vous repensez la situation, répondez clairement aux questions (et à différents moments - un mois après la rupture et un an plus tard, ou sous l'influence des circonstances - il peut y avoir des réponses différentes) - « pourquoi ».
Cette personne est-elle irremplaçable pour vous ? Pouvez-vous lui faire confiance ?
Votre avenir est-il prévisible ou vivez-vous chaque jour comme « sur un volcan » en prévision de décisions nouvelles et non coordonnées (très peu de gens acceptent ce style) ?
Comment voyez-vous votre avenir ensemble – votre relation avec lui et comment le voit-il ? L’établissement d’objectifs est très important.
Toute personne est un ensemble de traits caractéristiques positifs et conditionnellement négatifs (sinon tout le monde serait semblable les uns aux autres, comme s'ils avaient le même père) ; Il est important de comprendre ce que vous pouvez tolérer et pendant combien de temps.
De plus, les particularités des situations et de l'esprit humain (et de la mémoire) sont qu'au fil du temps et avec de nouvelles expériences, les moments critiques deviennent émoussés et en partie oubliés. Par conséquent, les réponses à ces questions pour des relations et des personnalités spécifiques peuvent être différentes à différents moments.
Parfois, après avoir répondu honnêtement aux questions (ci-dessus), la relation à ce moment précis est littéralement inutile.
Et parfois, avec une personne spécifique, ils peuvent être transformés pour résoudre des problèmes à court terme ou à moyen terme, mais ne sont pas considérés comme prolongés pour le reste de leur vie. Dans tous les cas, les relations personnelles dans un couple sont un processus vivant et dynamique, qui fonctionne pour les deux.
Il y a effectivement plus de thèses, mais sinon nous ne finirons jamais.
