C’est une erreur courante de croire que les choses seront différentes dans une nouvelle relation.
Lyudmila Vildanova, psychothérapeute, praticienne de la Gestalt, maître en psychologie, a expliqué pourquoi le deuxième mariage est plus fort que le premier.
Et comme si tout résidait uniquement dans le mauvais choix d'une personne, mais avec un nouveau partenaire, tout sera différent.
Oui. Dans une nouvelle relation, les choses peuvent être différentes. Mais à condition qu’il y ait un nouveau VOUS là-bas. Le plus souvent, au moment d’entrer en relation ou de contracter un premier mariage, on n’a encore aucune expérience, aucune compréhension, aucune maturité psychologique.
Quand on est jeune, on se fait une idée de l'amour principalement à partir des cours de littérature et des vidéoclips, qui nous présentent l'amour comme une souffrance éternelle, enveloppée dans un bel emballage à l'effet dramatique.
Et il s'avère que s'il n'y a pas d'autre alternative, alors voici ce qui s'apprend : l'amour, c'est se disputer passionnément, partir, pour qu'ils vous rattrapent définitivement. De plus, plus les émotions dans une relation sont vives, plus l'amour est réel. Et il ne s’agit certainement pas de joie tranquille et de routine calme.
Mais les seconds mariages sont différents. Même si vous vous brûlez la première fois, vous agissez avec plus de prudence la deuxième fois.
On n'est pas tellement emporté par la force des sentiments, l'intensité des passions, les gestes lumineux et spectaculaires. Le plus souvent, après avoir déjà appris d'une expérience amère, nous nous remarions, plus conscients, nous ne nous perdons plus de vue - nous connaissons nos limites, nos valeurs et nos besoins les plus profonds.
Et avant d’entrer en relation, on commence à penser :
- Pourquoi devrais-je être en eux, en mariage ?
- Qu'est-ce que cet amour me fait ?
- Quel genre de personne suis-je en train de devenir dans cette relation ?
- Qu’arrive-t-il à mes rêves, désirs, objectifs ?
- Quelles tâches et quels défis se présentent à moi - et comment puis-je y faire face ?
Tout cela est possible grâce à la culture d’une position d’adulte en soi.
Grandir en couple n’est pas si facile. Il est beaucoup plus facile de grandir sur soi et de s'améliorer seul qu'à deux. Personne n’interfère, personne n’interfère avec les conseils, personne ne vous fait dévier de votre cap.
Ce serait donc une bonne idée de jouer au « développement personnel » avant le mariage. Gérer mon système de valeurs, ce que je «veux», «ne veux pas», «vouloir», «ne veux pas», puis passer au niveau suivant et fonder une famille, c'est-à-dire développer votre entreprise commune, et non un projet privé distinct.
Nous entrons dans les relations et autres amours sur un pied d’égalité avec notre partenaire. Nous y apportons notre vision de la vie et des relations en particulier. Comprendre clairement que dans NOUS il y a MOI, y compris des options telles que la responsabilité, la vie quotidienne et les conversations ennuyeuses entre adultes.
Nous grandissons, faisons face à des difficultés et c'est seulement alors que nous commençons à comprendre ce qu'est l'amour pour nous. En enlevant la patine des belles images, des illusions et des fantasmes.
En passant par l’expérience, par des sentiments complexes de ressentiment et de déception, nous commençons à comprendre ce que nous aimons dans les relations et ce que nous n’aimons pas et nous cessons de fermer les yeux sur cela, nous commençons à nous découvrir dans les relations. Nous découvrons nos différences par rapport aux autres et une certaine différence.
Le plus souvent, lors d'un second mariage, vous vous connaissez déjà mieux, vous savez ce que vous pouvez offrir à votre partenaire. Vous ne lui promettez plus l'impossible, vous ne l'entretenez plus de vains espoirs.
Lorsque vous vous connaissez, vous comprenez ce que vous êtes prêt à donner dans une relation, où vous êtes prêt à bouger, où faire des compromis et ce que vous n'êtes certainement pas prêt à abandonner - parce que c'est important pour vous.
Mais cela vient plus tard... Lorsque vous avez atteint votre rythme, commis beaucoup d'erreurs, tenté votre premier mariage et enfin compris beaucoup de choses sur VOUS-MÊME.
Il n’y a pas de relation « idéale ». Ils ne sont que dans nos têtes.
L'idéal est toujours quelque chose de statique, d'immobile. Et les relations sont une question de développement, qui implique le déséquilibre, les crises, la fatigue, la vie.
Et dans les relations, il y aura toujours des moments où nous doutons, faisons des erreurs et cherchons des réponses. Et c’est dans les moments d’imperfection que nous comprenons beaucoup la qualité de nos relations.
Les relations se développent à travers la réalité. Par conséquent, en amour, il n’y a ni instructions ni garanties. Écoutez-vous. Plus vous êtes sincère avec vous-même, plus vos relations seront claires.
Par conséquent, je recommande sincèrement de vous mettre d'accord sur les choses qui sont importantes pour vous au début de la relation - sur le rivage. Soyez gentil et respectueux envers les traumatismes de chacun laissés par les relations passées et l’enfance.
Ne vous punissez pas par le silence, mais asseyez-vous et déterminez : où ça fait mal, ce qui fait mal et comment le faire pour que ce soit plus facile. En acceptant, c’est comme si nous signions un accord sur ce que vous ne vous autoriserez pas à faire dans une relation les uns avec les autres.
Les relations dans un deuxième mariage concernent l’âge adulte. La famille commence par la lettre - NOUS.
