"Une personne névrosée peut ressentir un sentiment de terreur lorsqu'elle réalise qu'un véritable amour lui est offert", Karen Horney.
La psychologue Inna Kovalenko a expliqué ce qu'est l'amour névrotique.
L'amour est une base saine et naturelle de relations étroites, fondée sur l'attention mutuelle, la constance, la stabilité, la responsabilité et le respect mutuel.
La capacité d’aimer est la principale ressource d’une personne, qui lui est donnée dès la naissance.
Un névrosé est une personne anxieuse, caractérisée par une instabilité émotionnelle avec des sautes d'humeur fréquentes, un faible niveau de tolérance au stress, une estime de soi instable, un désir de perfection, de la timidité, de l'anxiété, un désir d'être aimé et un manque de confiance en soi.
Une telle personne est ennuyeuse pour les autres. Ses besoins sont immenses. Il se sent constamment offensé, lorsqu'il échoue, il glisse dans un sentiment de culpabilité, tombe dans l'agressivité et est assez inflexible dans ses relations.
L'amour d'un névrosé se construit sur le désir non pas tant de donner que de prendre, ce qui en général ne s'appelle pas amour.
Amour névrotique
Extérieurement, les névrosés ressemblent souvent à des personnes assez prospères. Cependant, ils se caractérisent par des difficultés à s’adapter à la réalité environnante.
Disons tout de suite qu’il est normal d’être névrosé. Ce type de personnalité présente des traits à la fois positifs et négatifs. Le névrosisme n'est pas une maladie, mais un trait de personnalité. Nous sommes tous névrosés à un degré ou à un autre. Cet article porte sur les relations névrotiques destructrices.
Les névrosés ont un besoin accru d’amour et d’affection envers les autres. « J'aime et je déteste » est la devise des relations névrotiques. "Je lui ai donné naissance, je n'ai pas dormi la nuit, j'ai travaillé de toutes mes forces pour qu'il n'ait besoin de rien, je lui ai tout donné, j'ai essayé, mais il est impoli avec moi, n'écoute pas et ne me considère pas comme une personne », se plaignent les mères névrosées.
Une femme névrosée célibataire est obsédée par le désir de se marier, de trouver quelqu'un qui lui serait infiniment dévoué, qui l'aimerait et prendrait soin d'elle.
Un homme névrosé s'accroche compulsivement à sa femme, l'idéalise, l'admire, lui offre des cadeaux, est jaloux et la contrôle. Toutes ces relations se construisent sur la base d’une surcompensation.
C’est alors qu’une forte affection et un grand amour cachent la méfiance envers les gens, le doute de soi, une vision « triste » de la vie, le pessimisme, la fatigue, la peur et la haine.
L'amour névrotique est le désir de recevoir un amour absolu et inconditionnel. Pour cela, un névrosé est prêt à faire des sacrifices, à tomber malade et à souffrir, ce qui lui donne par la suite le droit d'imposer des exigences exorbitantes aux autres.
Il aide compulsivement les autres dans l'espoir d'obtenir tout ce qu'il veut, car il fait pour les autres ce qu'il aimerait lui-même recevoir d'eux.
Et lorsque la « gratitude » ne vient pas, le névrosé éprouve une déception extrême, appelle à la pitié, menace, menace de se suicider, tombe gravement malade et souffre, obligeant ainsi les autres à prendre soin de lui.
Faire des sacrifices, être une victime est un système de construction de relations névrotiques par la gestion, le contrôle et la manipulation.
Dans l'amour névrotique, les passions bouillonnent toujours à base de querelles, de silence, de réconciliation et d'ignorance. Selon les recherches de certains psychologues nationaux, 90 % des relations dans notre pays se développent selon le type névrotique et ont un scénario similaire.
Différences entre l'amour sain et névrotique
L’amour normal et sain est une émotion, un sentiment et une action de plaisir qui ne vise pas à absorber la possession, la soumission et le contrôle sur autrui.
Dans une relation saine, tout est construit sur le principe de l'équilibre, où les gens sont heureux ensemble, mais peuvent aussi vivre pleinement l'un sans l'autre, où chacun accepte l'autre tel qu'il est, avec ses forces et ses faiblesses, sans envie de le réparer ou de le réparer. ajuster quoi que ce soit moi-même.
«Aimer, c'est reconnaître le droit d'une personne à rester elle-même, à préserver sa singularité», écrivait le psychologue américain A. Maslow. Les principes de base d’un amour sain sont le calme, la spontanéité, la confiance, l’absence d’anxiété, le bonheur et l’harmonie.
Et si l'amour sain est un moyen d'expression de soi, alors l'amour névrotique est un moyen d'affirmation de soi. Contrairement à l’amour sain, l’amour névrotique se construit sur la recherche du blâme, de l’hostilité, des insultes, de l’humiliation, du ressentiment et de la peur.
Les principales caractéristiques de l’amour névrotique sont la dépendance, la fusion et l’abnégation. Un névrosé perçoit les tentatives de développement personnel et les intérêts d'un partenaire comme une insulte personnelle et une négligence envers lui-même ; il perçoit la critique comme une humiliation et une trahison.
La principale différence entre l'amour sain et l'amour névrotique est que pour un névrosé, l'amour consiste à satisfaire ses propres besoins. Pour une relation saine, la valeur exceptionnelle et le caractère unique de chaque partenaire l’un par rapport à l’autre sont importants.
Dans les relations saines, l’amour est un partenariat ; dans les relations névrotiques, c’est une codépendance.
Dans une relation mature et saine, les partenaires se sentent très motivés et disposent d’une ressource de développement, tant personnel que commun. Une telle alliance repose sur la confiance, le respect et apporte de la facilité.
Dans une relation névrotique codépendante, l’un des partenaires entrave délibérément le développement de l’autre, tant personnellement que celui du couple dans son ensemble, la santé se détériore et l’humeur émotionnelle diminue. Les partenaires ne se font pas confiance, le contrôle et la jalousie prédominent et le risque de trahison est accru. Vivre ensemble, c'est mal, mais vivre séparément, c'est ennuyeux.
Les névrosés ne supportent pas la solitude et ont constamment besoin de relations étroites. Mais même lorsqu’ils sont entourés de personnes importantes, ils ne font pas l’expérience de tout le spectre de l’amour et du bonheur.
Peur de perdre un partenaire, les névrosés sont prêts à endurer, s'il vous plaît, à s'humilier, à sacrifier leur temps et leurs intérêts, juste pour s'accrocher à un état fantôme de calme, de confiance et de sécurité. Le névrosé comprend qu’il n’est pas libre, mais ne peut sortir de ce cercle vicieux car il a peur d’être abandonné.
Il se met en colère contre son partenaire, mais devient encore plus dépendant de lui. Dans une relation saine, il n’y a pas de place pour la domination, le contrôle, la pression et la violence.
Les partenaires respectent les limites personnelles de chacun, ont du temps pour leurs propres passe-temps et intérêts, peuvent avoir leurs propres amis et avoir du temps et de l'espace pour leur croissance et leur développement personnels.
Amour névrotique enfant-parent
L'amour névrotique peut exister non seulement entre un homme et une femme, mais aussi entre parents et enfants.
Sous prétexte d'amour et de soins, les parents manipulent souvent leurs enfants : « Je t'aime, donc je fais ça uniquement pour ton bénéfice », « Je te prive d'argent jusqu'à ce que tu corriges le diable », « Tu peux' ne vous promenez pas parce qu'hier vous n'avez pas rangé votre chambre », « Je sais moi-même mieux quand et ce qu'il est préférable pour vous de manger », « N'imaginez pas que vous avez chaud, il fait très froid dehors », etc.
En règle générale, les parents aiment leurs enfants. Cependant, ils ne savent souvent pas comment l’exprimer correctement.
À première vue, les mères idéales tentent de réaliser leurs rêves non réalisés chez leurs enfants, les obligeant à faire ce dont elles ont elles-mêmes rêvé, ou, au contraire, elles sont trop protectrices envers leurs enfants, s'appropriant leur part de responsabilité.
Au fil du temps, ces relations se transforment en relations codépendantes et peuvent durer toute une vie. Le manque d'amour, ainsi que ses excès, sont un problème pour les enfants et les adultes.
Selon le psychologue K. Horney, l'amour névrotique naît en relation avec le besoin de sécurité insatisfait de l'enfant, lorsque la mère ignore ouvertement ou secrètement les besoins de son bébé.
N'ayant pas appris à s'aimer, elle transmet un amour déformé à ses enfants. L'enfant s'invente une autre réalité, dans laquelle il justifie ses parents et où il est aimé : « Maman m'a puni pour que je comprenne », « Ils m'ont mis dans un coin parce que je jouais », « Je n'ai pas été emmené ». de la maternelle parce que ma mère n'avait pas le temps », « J'ai été frappé parce que j'avais cassé une tasse. »
Il n'y a pas de parents idéaux. Parfois, ils font des erreurs, ils peuvent blesser, crier ou ignorer.
De tels cas isolés ne rendent pas les parents mauvais, car la plupart des enfants peuvent le supporter sereinement s'ils reçoivent en retour plus d'amour inconditionnel, d'acceptation et de compréhension.
Mais si un tel comportement des parents est pratiqué de manière continue et qu'ils croient qu'ils expriment ainsi leur amour et « renforcent le caractère » de l'enfant, alors pour les enfants, cela devient une source d'exemple destructeur et d'influence sur leur vie en général. .
Les parents névrosés ont peur d'être abandonnés, alors ils essaient consciemment ou inconsciemment de maintenir une influence sur l'enfant et de le rendre dépendant.
Et l'enfant croit fermement que le comportement des parents est une manifestation d'amour, de protection et de soin pour lui, car ils ne connaissent pas d'autres exemples de relations.
Ce sont des modèles de comportement qui sont appris par l’enfant et qui font partie de son identité. Par la suite, ces enfants construisent leurs relations d'adultes selon le scénario qui leur a été donné dès l'enfance et attirent d'autres personnes comme eux.
Sortir des relations amoureuses névrotiques
"Un nombre important de personnes ne sont capables de se protéger de l'apparition de phénomènes névrotiques graves que grâce à un travail intensif", Karl Abraham
Il est possible de sortir d’une relation amoureuse névrotique. De plus, après cela, il est tout à fait possible de construire une relation saine et harmonieuse.
Pour ce faire, vous devez comprendre que la restructuration interne est un gros travail qui ne peut pas tourner à 360 degrés en un instant. La première chose à faire est de comprendre et de prendre conscience que vous êtes dans une relation névrotique.
Dans les étapes suivantes, vous devrez travailler avec vos peurs et vos doutes, rechercher des ressources et travailler sur vous-même.
Il est important d'augmenter votre estime de soi, de vous accepter et de vous aimer, de connaître vos forces et vos faiblesses, de ne pas faire plus pour les autres que pour vous-même, d'adopter de nouvelles attitudes positives, d'apprendre à gérer vos émotions, de renforcer vos limites personnelles et de croire que vous méritez plus. .
La chose la plus précieuse que vous ayez, c’est vous-même ! Tout commence par l'amour de soi !
