La gratitud está directamente relacionada con el sentimiento de vergüenza o, dicho de otra manera, aquellos por quienes nosotros mismos hemos hecho algo bueno son considerados buenos en el sentido típico.
Esto determina la diferencia de actitud hacia los “obsequios” dados y recibidos, incluso independientemente de su forma, es decir, forma y determina la actitud hacia los eventos relevantes y las personalidades que participan en ellos.
Una persona moderna típica tiene una estructura de personalidad mixta, donde varios radicales (factores que influyen en el comportamiento) están intrincadamente entrelazados entre sí.
Ésta es la relativa dificultad de diagnosticar correctamente cualquier evaluación: todas son subjetivas.
Si hablamos de valoraciones profesionales y específicas basadas en metodología científica, conviene determinar (la previsibilidad de las reacciones conductuales) una personalidad por psicotipo en función del radical predominante que sea más significativo para un individuo en particular.
Por lo tanto, son posibles diferentes opciones para explicar una u otra reacción conductual de gratitud, dice el psicólogo Andrei Kashkarov .
Veamos dos ejemplos.
El ejemplo de Lev Nikolaevich Tolstoi
En la herencia literaria de León Tolstoi se encuentra la siguiente frase: “Siempre parece que nos aman porque somos muy buenos. Pero no nos damos cuenta de que nos aman porque quienes nos aman son buenos”; Por supuesto, esto no es un juego de palabras.
La gratitud y el amor no son lo mismo, sin embargo, la raíz de la manifestación de tales sentimientos es la misma. Y las razones de la destrucción del amor y del rechazo de la gratitud son las mismas.
Es decir, la pérdida del sentimiento de don, la pérdida de la percepción de uno mismo como dotado por la gracia de alguien. Aquí, por supuesto, no estamos hablando solo de regalos materiales, es solo que usar ejemplos de ellos es lo más conveniente para mostrar un ejemplo de comprensión.
La gracia también puede ser incondicional, tanto en su significado divino como en su praxis teológica.
Por lo tanto, la persona que nos dio algo merece una recompensa: al menos gratitud. Sin embargo, sucede que el donante no muestra los sentimientos adecuados (como nos parece) durante la donación o posteriormente, es decir, es condicionalmente inconsistente (lo dio “como si arrojara un dado” y se olvidó, o incluso peor (se dejó llevar por otra persona) - en las opciones de acciones mostró su desdén o falta de atención.
Entonces no nos consideramos obligados a agradecer, porque creemos que quien da no es digno.
Además, en algunos casos similares a los considerados, dependiendo de los propios rasgos de carácter, experiencias y pensamientos defectuosos, la persona superdotada puede pensar (oh, horror paranoico...) que el regalo es una burla y/o que la persona superdotada era utilizado por la persona dotada para algunos de sus propios fines, de los cuales nadie lo sabe con certeza.
Y se desconoce porque el donante (qué bastardo) lo ocultó hábilmente.
No hay nada especial que comentar aquí, excepto los elementos del pensamiento y el hábito paranoicos; no asumimos ni confirmamos diagnósticos, pero un ejemplo de situación así no es tan excepcional en la práctica.
En otra situación, cuando el donante mantiene nuestro propio significado y lo eleva aún más (apoya la relación, da más y más), nos imbuimos de confianza en nuestra propia "irresistibilidad" y significado, lo que, por supuesto, es muy halagador para nosotros. cualquier conciencia, porque en nuestros sueños somos tales (nos consideramos los más excepcionales, destacados e inteligentes, pero no lo admitimos abiertamente por falsa modestia); luego, habiendo encontrado la confirmación de nuestro significado y valor, agradecemos, como Nos parece sinceramente el donante y deseamos que la relación continúe.
Incluso, nosotros mismos nos volvemos necesarios para el ego del donante, es decir, también le damos regalos. Aquí es donde surge el mito del fortalecimiento de las relaciones.
Percepciones erróneas y mitos
Un mito, porque la base para la manifestación de tales sentimientos y reacciones de comportamiento no es fundamental, es inestable y depende de muchas condiciones y situaciones posteriores.
Si esto no fuera así, entonces algunos amigos y novias, incluso con muchos años de experiencia en relaciones, nunca nos dejarían y nosotros nunca los dejaríamos a ellos.
Así, entre las razones de la destrucción de incluso las que alguna vez fueron “amistades fuertes”, se encuentra, entre otras cosas, esta: la pérdida del propio significado a los ojos de otro (pareja, donante, etc.). En tal situación, incluso complicada por el carácter sistemático del fenómeno, la conciencia humana se siente incómoda.
Se encuentra en un estado de disonancia cognitiva -con insatisfacción entre lo que se espera y se desea- y lo que es real.
Por eso los regalos en general y las expresiones de sentimientos en particular deben tratarse con mucha responsabilidad. Puedes regalar algo y hacer feliz a una persona con este evento.
Pero si, una vez hecho esto, detienes la política consistente, y más aún en una pelea o exiges la devolución del regalo, entonces infligirás un trauma mental significativo al otro, pero sus consecuencias dependen (incluso para ti) de la moral y cualidades comerciales de la persona superdotada.
Lo más estúpido en esta situación es probar o probar a otro (a menudo, tal patrón de comportamiento se puede observar en la bella mitad de la humanidad), en la forma de "ahora le daré (a ella) y luego le daremos mira, comprueba cómo reaccionará y qué te dará como regalo”.
Buscan confirmación o refutación, ya sea que sea codicioso, tacaño o emocionalmente pobre. Ni lo uno, ni lo otro, ni lo tercero pueden ser confirmados por una prueba tan única; Todos estos son modelos extremadamente simplificados e intentos de probar y manipular al otro.
Porque cualquier regalo, según su definición, tiene un significado incondicional (desinteresado). No puedes exigir una respuesta. ¿Pero qué hace la gente?
Al estar formalmente de acuerdo con esto (porque así lo exigen ciertas normas morales convencionales), ellos, y esto es lo principal, no están de acuerdo conscientemente, es decir, esperan que a cambio el otro se muestre dándoles regalos.
Y así, la expectativa oculta y no manifiesta de un regalo a cambio (en cualquier forma), si entra en conflicto con la realidad, conduce a un enfriamiento de la relación y al deseo de agradecer. El principio defectuoso y no ayer abierto "tú me das, yo te doy" funciona.
Aquellos que viven de acuerdo con tales patrones son condicionalmente pobres emocionalmente, aunque pueden poseer una gran cantidad de bienes inmuebles o activos materiales importantes.
Esta posición (típica entre la gente moderna) estropea mucho. Pero la gente no entiende de qué se trata y con este artículo intentamos explicarlo. Hacer que una persona sea significativa, le enseñó Dale Brakhage a Carnegie, es el mayor deseo de otra persona.
Y el truco más valioso (y no solo un regalo material), una droga condicional que crea una adicción que te hace indispensable para otra persona.
Por lo tanto, el valor de un regalo (en diversas formas, como la atención hacia nosotros) lo determinamos subjetivamente en función de cuánto ha hecho el donante y, lo más importante, continúa haciéndonos significativos o "felices", como dicen en lenguaje común.
En este sentido, entender la cita de L.N. Tolstoi lo explica todo.
Benjamín Franklin tenía razón
En el mismo tema, el “efecto Benjamin Franklin” es conocido por comprender los patrones de comportamiento del donante y del receptor.
El erudito, con su relato, nos permitió percibir el efecto de la disonancia cognitiva de forma variable. El efecto de la historia de B. Franklin es que "sentimos simpatía por quienes nos han ayudado y desprecio por quienes nos han ayudado".
Una persona, bajo la influencia de pensamientos contradictorios, los alinea con la opción de percepción más fácil y segura. Nos obligan a alinearlos y entonces surge lo que se describe en este artículo.
La conciencia encuentra emociones negativas cuando otras personas nos ayudan o toman la iniciativa de hacer algo bueno por nosotros.
Cuando surge un sentimiento de vergüenza a nivel subconsciente, una reacción mental defensiva devalúa el objeto de ayuda.
Es desagradable darse cuenta de que soy "yo" el que es malo simplemente porque no respondí adecuadamente, por ejemplo, con un regalo equivalente a un regalo. Pero admitir que eres “malo” es imposible. Estas son reacciones humanas típicas.
Estudio de caso
Se puede encontrar una interpretación interesante del mismo efecto en las relaciones personales. Un joven regala flores.
Bueno, ¿qué debería hacer o no hay nada que hacer? Da porque siente lo deseable del regalo: al regalar flores a una niña, el propio valor del donante ante sus ojos aumenta. Además, existen otros motivos para la acción, pero centrémonos en el motivo principal: quiere conseguir lo que quiere.
Y puede haber varios deseos. ¿Se les puede llamar una manifestación narcisista? Absolutamente.
El favor de la chica aún no está garantizado, pero las posibilidades para el joven aumentan. Los representantes del sexo amable se aprovechan activamente de esto, especialmente cuando el novio ya se ha mostrado, ha mostrado interés personal, sus acciones futuras son predecibles y convencionalmente conocidas.
Y he aquí por qué. Las flores no son algo súper importante, pero cuando se valora a una mujer un poco más que ella (ella misma), surge una escalada irracional para el donante, que lo lleva a volverse dependiente del objeto del regalo.
Además, si piensas en por qué las personas "ingratas" respondieron a la "bondad" con indiferencia o incluso se vengaron, piensa si fue realmente "bondad", porque la comprensión subjetiva, como la actitud, puede ser diferente, pero un truco sucio es Siempre lo sentí, incluso intuitivamente.
O recuerde el efecto Benjamin Franklin.
Es importante hacer algo que no pueda reducirse a un simple producto. Entonces la recompensa se manifiesta en energía vital.
Anteriormente hablamos de qué 3 signos tiene un hombre ideal .
El experto: Andrei Kashkarov
