Puedes construir relaciones personales desde cualquier “posición”, especialmente en el mundo moderno, muchas personas carecen de relaciones personales significativas y nunca hay suficiente felicidad y “cosas buenas”.
Sin embargo, las relaciones sólo desde una posición de consumidor, las exigencias a la pareja, suelen estar condenadas al fracaso desde el principio.
Sobre todo, la gente no tolera que alguien más “enseñe cómo vivir”. Inconscientemente una persona lo sabe y con la experiencia de la comunicación se convence de que el otro no es ideal.
Y considera que los intentos de influir en sí mismo, incluso después de pedir consejo, son una forma oculta de conseguir lo que los demás quieren. Esto da lugar a varios "problemas" psicológicos. Uno de los principales es la falta de consideración por los intereses del otro y el desconocimiento de su "medida de paciencia", dice el psicólogo Andrei Kashkarov .
Es imposible saberlo o preverlo todo, y no hay nada de malo en "querer" la felicidad para uno mismo, pero atraerla sólo a expensas de una pareja es una estupidez. Las relaciones de alta calidad en una pareja son siempre un intercambio: bienes, emociones, acciones y, lo más importante, el tiempo que la pareja dedica al otro.
Nunca hubo un “uso” unilateral. Otra cosa es observar y mantener un equilibrio de intereses, es decir, controlar condicionalmente la "salida" y la "recepción", esforzarse por lograr un equilibrio condicional.
¿Por qué y por qué?
Cuando surgen distorsiones en este campo, el socio se hace preguntas: "por qué" y "por qué". Al primero, intentan obtener una respuesta a partir de conversaciones, comunicación y, en general, de comprender.
La segunda es que se preguntan para entender si la relación existente con una persona concreta es “un error”. Además, tanto hombres como mujeres hacen casi las mismas preguntas en el par dual “por qué y para qué”. Las respuestas también son típicas, pero los argumentos varían de persona a persona y no son los mismos en diferentes situaciones.
Las personas también presentan argumentos en función del concepto de vida que les resulta familiar. Y las conclusiones sobre los "puntos débiles", las deficiencias de la pareja, las "debilidades" que se manifiestan en las reacciones cotidianas ayudan a formar una posición y el establecimiento de objetivos para la relación de pareja.
Relativamente hablando, si por las situaciones que has vivido en la comunicación sientes que tu pareja es débil, falta de iniciativa, letárgica, infantil, cederá, entonces, asumes el papel de líder, gerente y tratas de “desarrollar el éxito, ”, es decir, actuar obligando a su pareja a someterse.
Este es uno de los requisitos previos típicos para la formación de exigencias, a veces objetivamente infundadas, para la formación de la posición de “dar”. Esto se siente bastante intuitivamente, pero también hay motivos para tomar una posición. Otra cosa es que tu pareja pueda mostrar un comportamiento tan "relajado" para no ofenderte y complacerte, pero tú lo malinterpretaste; esto también pasa.
Luego, en un área específica, con la ayuda del éxito real y la autorrealización, una mayor comprensión de su propia importancia, se asume como un sujeto con más autoridad (en relación con su pareja) y se considera "mejor" y "más fuerte". ”, es decir, tienes derecho a “exigir”. Este es el principal error "humano" en las relaciones personales.
Porque no hay nadie “mejor” o “peor”, pero sí conceptos de “adecuado” e “inadecuado”. Es decir, ¿la pareja complementa a la otra en su desarrollo armonioso? Son estos conceptos los que mejor se manipulan.
Un ejemplo claro: un maestro es un pianista virtuoso, muy solicitado en el escenario internacional, el otro (en pareja) es un actor de teatro relativamente mediocre que gana poco.
Los métodos de presión en tal situación ya están surgiendo y son obvios: desde el primer lado, soy mejor, más capaz, estoy aumentando mi nivel de habilidad, tengo un círculo más amplio de amigos, recursos, por lo tanto, más opciones, y tú... no irás a ninguna parte, este es “tu techo de desarrollo”.
O sobre el mismo tema: un deportista y mecánico de viviendas y servicios comunales con barriga cervecera, un profesor reconocido en la comunidad científica y una lechera. No piense que hay pocos ejemplos de este tipo: sucede que las amas de casa se casan con generales.
Es cierto que los matrimonios son más fuertes cuando la vida y las dificultades y penurias cotidianas se superan juntos desde la época de cadetes.
Por supuesto, los ejemplos son relativos. Las relaciones significativas a largo plazo para estas parejas son posibles, pero no típicas. Para desarrollar una relación, los personajes deben estar "sintonizados": donde uno es inferior, el otro es fuerte, en otra área el otro es inferior al primero: en acciones.
Es decir, sumisión mutua, en otras palabras: compromiso y paciencia. El error al evaluar la situación y la pareja es también que la vida no se detiene: un atleta puede lesionarse o enfermarse, un pianista puede romperse un dedo y un actor de teatro o pop poco reconocido puede convertirse en presidente.
Y luego la otra persona que anteriormente exigió comienza a reevaluar tanto su posición como su papel, pero la efectividad de una mayor interacción entre socios dependerá de los caracteres específicos de las personas y de la disposición a continuar la comunicación en una pareja.
Porque el éxito, sea cual sea el campo, caracterizado por nuevas y amplias posibilidades de elección, incluyendo socios y reacciones, es siempre una prueba para una persona.
Por supuesto, puede haber muchos ejemplos y cada uno tiene el suyo.
También es un secreto a voces por qué se produce una evaluación incorrecta de la situación y la reacción de la pareja: por falta de atención a los rasgos característicos, falta de atención a los detalles del comportamiento y deseos del otro.
Está claro que es más fácil y habitual pensar en lo que quiero yo que en lo que quiere otro. En el primer caso, todo está claro, sin siquiera pensar, está claro por qué quieres esto.
En el segundo caso, incluso si lo piensas (lo cual suele ser poco frecuente), es difícil comprender y, lo más importante, aceptar esta explicación, ya que no se corresponde plenamente con tu visión de la situación, que para ti está justificada subjetivamente por lo que quieres y necesitas. Es decir, parece que sabes “cómo debe ser” y no queda otra.
Mientras que hay otra manera, y ni siquiera una. Al mismo tiempo, su pareja es un ejemplo-confirmación de lo dicho, ya que también tiene su propia visión de resolver problemas y conocimiento de cómo se debe hacer. Aquí radica la raíz del malentendido entre dos personas aparentemente dignas, inteligentes y “normales”.
Además, ambos socios se equivocan condicionalmente con su visión, porque no hay profetas en el desarrollo de las situaciones. Como regla general, con un cierto y habitual estilo de comportamiento y establecimiento de objetivos, es posible lograr buenos resultados en un área y tener “fracasos” en otras. Esto es como una compensación por la irreflexión.
No sólo una persona, sino también todo ser vivo en todo momento se caracteriza por una normalidad condicional. Por tanto, los osos que son fuertes en la tierra no pueden nadar y los cocodrilos no pueden volar.
Es mejor combinar
Las situaciones a veces se vuelven críticas porque casi todas las personas, independientemente de su género, pero con experiencia en superar diversos conflictos de la vida, rápidamente se dan cuenta de que están siendo utilizadas. Y lo evita, la relación se enfría, temporal o radicalmente.
Al principio, por regla general, por un tiempo, ya que existe el deseo de comprender si hay un error en el “diagnóstico” y la determinación de los objetivos de la pareja. Además, en la etapa inicial de una relación, los socios que no se conocen profundamente todavía tienen muchas esperanzas en el desarrollo de la relación, por lo que se perdonan los errores menores y los agravios no duran mucho.
Todos tienen peleas, especialmente en la etapa de acostumbrarse al carácter de la pareja, de adaptarse a la vida en común, pero después del esclarecimiento comienza un período armonioso de relaciones. La duración depende de personas específicas.
En segundo lugar, se ayuda a "conseguir lo que quieres" manipulando las actitudes estereotipadas "eres un hombre", "qué vergüenza", etc., con el objetivo de actualizar los sentimientos de culpa de la pareja.
La manipulación se ajusta en parte a la definición de agresión pasiva, ocurre con bastante frecuencia y las reacciones de individuos específicos están asociadas con la experiencia de superar situaciones similares.
En el primer momento, una manipulación inesperada puede provocar una zona de malestar psicológico. Las primeras emociones de respuesta que están asociadas con estados incomprensibles, agresión pasiva del exterior o el propio miedo son el rechazo: el rechazo y, como reacción acompañante, la ira. Es por eso que al formular demandas o implementar una actitud de "dar", no se puede "exagerar".
A pesar de que la manipulación impregna literalmente la vida de todas las personas que se comunican entre sí, existe una diferencia en las formas y frecuencia de manifestación de la manipulación. Además, son rápidamente revelados por personas con experiencia y atentas a los detalles, por lo que sin incentivos adicionales que sean interesantes para el socio, son inútiles. Es decir, todavía necesitas pensar en tu pareja al menos algunas veces.
Pero en los roles de los socios todo puede cambiar, y a menudo cambia... Además, los sentimientos, las necesidades, la atención y el deseo de dar emociones a otro son importantes. Magia en cierto sentido.
Es por esto que una misma persona, independientemente del género, puede experimentar malestar con una pareja y volar de felicidad con otra, incluso cuando pasa poco tiempo entre los cambios de pareja.
El barón Fedor Petrovich von Klugenau, alférez e ingeniero de fortificación de la fortaleza de Bayazet, esbozó una máxima interesante (según la novela homónima de V. S. Pikul): “No actúes como un tonto, Karabanov: puedes pagar tus deudas, la resaca se te irá, podrás montar a caballo y podrás despertar la pasión en una mujer."
La pregunta siempre es: ¿por qué? La respuesta puede ser diferente, pero solo predetermina las reacciones de comportamiento de individuos específicos.
Cómo ayudarte a ti mismo
Realmente necesitas ayudarte a ti mismo (no tanto a los demás), pero en cierto sentido. Ayudarle a comprender que el otro no es su esclavo, tiene preferencias personales, límites, es prometedor en algunos aspectos, no en otros, tiene ventajas y desventajas.
Es decir, en general, no debería hacer nada. Su buena voluntad es hacer esto o aquello. Concéntrate en tu reacción: si se volvió desagradable, dolorosa o incómoda debido a la acción de tu pareja, entonces es necesario definir límites.
Aunque el tema de los límites personales hoy está tan inflado que muchos se apresuran a defenderlos con o sin motivo. Es mejor mantener la adecuación en las reacciones y no buscar insultos donde no los hay.
Habiendo entendido en las relaciones personales que no se le debe nada (por lo tanto, las exigencias a los demás son relativamente relevantes), y usted mismo no es ni ordinario ni la verdad última, es decir, habiendo "activado" el pensamiento crítico, pensemos en cómo ¿Se siente en armonía si hay muchas personas a su alrededor que se sienten “ofendidas” por requisitos o límites?
Para algunos hombres, las exigencias son excesivas, ellos mismos quieren actuar de inmediato, lo que es una de las explicaciones para cortejar voluntariamente a la mujer deseada. La apariencia pura de una mujer puede despertar el deseo de sacrificarse por ella.
Pero, ¿qué es “limpio” en nuestros tiempos turbulentos? Quien así lo conserva tiene honor y gloria. Además, es importante no caerse del pedestal, y no todo el mundo lo consigue con el tiempo. Porque somos sólo humanos. En las relaciones personales, como en el amor, nunca hay que exigir.
“El niño arroja monedas a la alcancía y escucha cómo suenan. Algún día sacará de allí unos miserables rublos. No quiero arrojar ni un centavo a los pies de una mujer: la razón, la pasión, el coraje, la paciencia, la esperanza y, finalmente, a mí mismo.
De verdad, Karabanov, ¿pueden estos sentimientos tronar en su corazón como monedas de un centavo en una alcancía? - escribió V.S. Cómo tratar estas palabras, ya sea como guía para la acción o como máximas ingenuas, un anacronismo de la época, cada uno decide por sí mismo.
Si hablas de lo que es importante para ti, pero no atacas, no culpas al otro, no exiges sin retribuir, entonces no hay motivo para que la relación se deteriore. Por supuesto, la gente puede enfadarse cuando no consiguen lo que quieren.
Pero todo el mundo tiene derecho a enojarse y esperar que usted sea un socio conveniente e insustituible, y tiene derecho a ser usted mismo y no olvidar sus necesidades legítimas. Al final, todos seguirán siendo iguales, porque todos somos diferentes, pero aún es posible interactuar con algunas personas.
El experto: Andrei Kashkarov
