Lo principal que debe hacer consigo mismo antes de tomar medidas directas es responder a la pregunta principal: "por qué".
Esta es una pregunta definitoria que indica que una persona en particular es indispensable para usted, independientemente de su edad o sexo.
Hablando francamente, el solo hecho de plantear la pregunta dice mucho sobre el deseo de regresar. Pero para obtener un resultado positivo es importante actuar conscientemente, analizar las causas del escándalo o las discrepancias y tomar, pensar o planificar acciones para fortalecer la asociación, es decir, "trabajar en los errores".
Si no se hace esto, puede surgir un nuevo escándalo o riña por las mismas razones que antes. Si la respuesta a la pregunta “¿por qué?” no está formalizado para ti, estás “lleno de dudas”, entonces no te preocupes – si puedes.
No todos los errores en las relaciones los cometió usted personalmente. Y sientes que estás intentando hacer una contribución positiva para ustedes dos. Además, las personas no siempre violan maliciosamente los límites de otras personas.
Estas son variantes de la interacción típica: nadie piensa en los límites personales y no va a violarlos, pero se comportan como se sienten cómodos y como están acostumbrados, dice el psicólogo Andrei Kashkarov . El socio podría haber actuado por el mismo motivo.
como no
Primero, debes entender cómo no actuar. No debe invadir el espacio psicológico de otra persona con reclamos; en un formato tan no solicitado de violación de los límites personales no encontrará comprensión.
Y no hay necesidad de culpar. El socio también tendrá argumentos a este respecto, no de otra manera. No es tu pareja quien te enoja u ofende, sino tú quien se enoja u ofende. Las emociones son una reacción concreta, por lo tanto, está en tu poder experimentarlas de forma apagada, en menor medida.
En cambio, si desea comprender mejor las posiciones y pensamientos de los demás, es apropiado preguntar correctamente: "¿Le gustaría hablar de nosotros?" o sobre lo que pasó.
Entonces, por supuesto, usted ya indica un deseo de reconciliación, y la pareja puede encontrarse en una posición condicionalmente ventajosa, es decir, tener la opción de elegir qué hacer, si cumplir con su iniciativa o no. Es sorprendente cómo algunos psicólogos en tal situación dan recomendaciones inequívocas, sin conocer el carácter de personas y circunstancias específicas.
Por un lado, sí, es importante no ceder la iniciativa a otros, pero ¿por otro lado? No estás jugando al fútbol, sino resolviendo el problema de las relaciones personales.
Por lo tanto, la segunda pregunta que surge sobre el tema es: ¿qué es más valioso para usted específicamente: una persona, su relación, la victoria en una discusión o conflicto, o el consejo de un amigo que generalmente reemplaza a un psicólogo? De ahí la recomendación: escuche lo menos posible los consejos de otras personas. Tampoco tienes que leer este. No se nos irá.
Por lo tanto, lo primero que debe hacer, después de haber decidido la respuesta a la pregunta principal "por qué", es preguntarle a su pareja si quiere hablar sobre la relación. No te golpean ni te disparan por preguntar.
Por tanto, siempre que la respuesta a la pregunta principal sea positiva, no pierdes nada, solo luchas por tu felicidad. Y no importa quién diga qué. El amor no puede ofender. Una iniciativa correspondiente también.
Y no te arrepientas, pase lo que pase. Esto es mejor que sentarse y esperar la iniciativa de otra persona. Además, es importante hablar “de una vez por todas” y acordar no recordar nunca lo sucedido, no rascarse “granos” y no “roer cactus”, y no volver a lo ya comentado. "La cuestión está cerrada".
Encuentren juntos los motivos de la pelea.
En lugar de preocuparte, simplemente relájate. Siéntate en una silla y desconecta mentalmente del problema. Puedes dormir ahora. No hagas nada en absoluto. Y luego, habiendo acumulado fuerza emocional, actúa.
Porque la resistencia psicológica no es sólo creer en la victoria o en las propias capacidades. Ayuda a conectar el éxito no sólo con un resultado determinado, sino también con el proceso, con el camino hacia la meta.
Una persona psicológicamente resiliente comprende que incluso si fracasa, igualmente gana. Después de todo, pudo disfrutar el proceso. Numerosos estudios demuestran que el 80% del éxito depende de la capacidad de comunicación.
Cuando estés en el poder, podrás hablar y convencer a otros con argumentos con confianza, sin miedo, y por tanto influir en el resultado de las “negociaciones”. Es igualmente importante tener habilidades de improvisación en el diálogo y demostrar rasgos de personalidad carismáticos.
Tu pareja lo agradecerá porque la determinación y la confianza de la otra persona en la pelea siempre son visibles. Incluso para las relaciones y la felicidad. Cuando las personas se quieren recuperar, lo logran. No funciona cuando no quieren o lo dudan como si dijeran “no está mal de todos modos”.
No hay necesidad de ser astuto y engañar.
El segundo peligro o error aguarda más adelante: en la conversación.
Es decir, un error al hacer reclamos a otro o, su forma variable, una transición a una posición infantil "infantil" con una oferta a su pareja para que se ocupe de su alegría, su comodidad: dejar ir, permitir, aceptar y, lo más importante, Asumir la responsabilidad de acercarnos de nuevo.
Es muy posible que incluso un extraño comprenda lo complicado de una instalación de este tipo, especialmente no olvide que su pareja también lo entenderá.
Algunos ejemplos de acciones
Sí, cada pareja quedó traumatizada por la ruptura y aún no se sabe quién es más profundo. Por regla general, el que piensa más en el escándalo, en las relaciones, en otras cosas. Es decir, alguien que siente sutilmente, y en términos profesionales, anima la situación, transmitiéndola a través de sí mismo.
El objetivo de una conversación reconciliadora es que las nuevas relaciones y el romance de descubrirse mutuamente reemplazarán el trauma o el “romance del sufrimiento”. Puedes revivir el romance de luchar por una vida activa. Por ejemplo, “por la noche corremos dos kilómetros como ejercicio de salud y no hay peros”.
Cualquier táctica de nuevos intereses, búsqueda y descubrimiento será de ayuda. Si no han recolectado escarabajos de Colorado juntos, ahora es el momento. Si no sabes cuánto miden los cuernos de una cabra montesa, ve al zoológico. Lo principal es estar juntos. Cualquier empresa unificadora o evento conjunto ayudará. Es decir, utilice cualquier técnica disponible para mirar hacia adelante. Lo principal es estar juntos.
Discutir abierta y confidencialmente
Sí, esta es la única manera en una situación difícil de tener una conversación sincera y comprender sinceramente al otro. Porque ¿cuándo, si no es ahora, deberíamos saberlo todo hasta el final?
Ocultar los problemas en una sociedad puede ser peligroso. El “vehalding”, como retirada de la comunicación, en algunos círculos se considera incluso una forma de agresión pasiva, casi abuso; Por supuesto, esto no es cierto.
Incluso si su pareja no está lista para discutir "todos los problemas" con usted, tratando de ocultarlos, necesita una iniciativa razonable y una perseverancia correcta para restaurar la confianza e invitar a su pareja a hablar.
Utilice el "concepto yo" para que comunicar intenciones no suene como una declaración de conflicto, utilice construcciones verbales: "Me importa", "Entiendo", "Estoy listo", "Comparto"; esto hace que sea más fácil mostrar las verdaderas razones de la reacción y los valores detrás de las acciones.
Cosas para recordar
Durante las peleas, especialmente las graves, es importante recordar que la vida de una persona es finita y, a veces, impredecible, y que la salud depende de muchos factores. Los mayores arrepentimientos de las personas que perdieron el tiempo se pueden incluso resumir en una pequeña lista, que probablemente cada uno tendrá la suya propia.
No tuve el coraje de vivir como quería. ¿Cuántas personas han vivido sus mejores años para estar a la altura de las expectativas de familiares, amigos o queriendo mantener su reputación en la sociedad a toda costa? A veces en detrimento de la propia salud (médica y mental).
Ojalá tuviera el coraje de expresar mis sentimientos más abiertamente. El miedo a las consecuencias de una iniciativa puede interferir con los sentimientos sinceros. Cómo el miedo a la desaprobación y al rechazo te impide expresarte plena y sinceramente.
Es una pena que no nos comunicáramos mucho con nuestros seres queridos y amigos. Los amigos van y vienen con demasiada facilidad. Parece que hay cientos y miles de amigos en las redes sociales. Pero... todo el mundo no tiene tiempo ni tiempo para sentimientos sinceros.
Los "amigos" de las redes sociales, con raras excepciones, reemplazan a los amigos reales y, a veces, perdidos. Excepto cuando las mismas personas están en línea. Lo mismo se aplica a los familiares que fallecieron prematuramente: a muchos les gustaría hablar más tiempo con ellos y tal vez escribir todo lo que los ancianos sabían sobre la vida...
Muchos afirmaron que “querían ser más felices”. Si bien la felicidad es una categoría de orden interno, hay otras opiniones: alguien espera que la felicidad se "encuentre", como una billetera en la calle, o se "consiga" mediante el trabajo duro, interpretada en un resultado material, mientras está cerca y dentro. .
De lo anterior, si discutes temas junto con tu pareja, ampliando las tesis, podrás comprender el valor de un momento juntos y de convivir mejor. El valor de lo único, porque a un momento le sigue otro, y así se hace la historia.
Una persona vive según modelos impuestos por la sociedad y, a menudo, aprende el valor de las acciones, la vida, las elecciones e incluso el comportamiento y el carácter cuando es imposible mejorar la situación. Pero puedes elegir ahora mismo vivir plena, sincera y felizmente.
El experto: Andrei Kashkarov
