Hay muchos miedos diferentes que paralizan la voluntad y te impiden no solo lograr lo que deseas, sino incluso comenzar a actuar.
Miedo a lo desconocido, miedo a no ser apreciado, a los errores, miedo a las críticas e incluso al éxito; Hay uno: si lo logras, tu vida puede cambiar irreversiblemente.
Para una situación en la que parece que estás haciendo algo, pero regularmente obtienes un resultado negativo, hay un nombre: dudas y desconfianza, y esto predetermina tanto los objetivos como los métodos.
Una cosa está clara: la principal razón importante por la que todavía dudas o estás inactivo en una determinada dirección es tu propia falta de voluntad para hacerlo, o mejor dicho, no es tu tarea principal.
En pocas palabras, te gustaría más, pero eligiendo los medios, por ahora lo estás haciendo bien. Es decir, la razón no está en alguien, sino en una persona específica que piensa (incluso si está justificado por la experiencia) como "Realmente no quiero esto, y es bueno", dice el psicólogo Andrei Kashkarov .
Es decir, tiene tareas más importantes: carrera, ingresos, hijos y otros activos. A primera vista, lo que se desea es un resultado, pero no sólo qué tipo de resultado y, sobre todo, no sólo con quién. Convencionalmente, este comportamiento puede compararse con mecerse en una mecedora, de un lado a otro.
Este estado se debe a rasgos característicos, experiencia acumulada y, en general, redundancia de activos y, en ocasiones, autoestima desarrollada. Los expertos llaman a esto el término "sobreentrenamiento".
Sin embargo, siempre existe una relación de causa y efecto.
Miedos
Cada uno tiene su propia visión del “ideal”, su rol y su imagen (de sí mismo, de su amado), porque comprende que parece imposible vivir de otra manera. En realidad, esto es impreciso y subjetivo. En pocas palabras, solo te lo parece a ti. Desde fuera te ven diferente.
Puede dar miedo, por ejemplo, dar pasos adelante y ofrecerse a vivir juntos, a formar una familia.
Surgen los temores correspondientes: pérdida de imagen (y si él (s) ve mis defectos, pueden ser diferentes), pérdida de tiempo, bienes materiales y, lo más importante, sufrimiento mental, del cual la conciencia de una persona intenta de todas las formas posibles escapar: esta es una reacción defensiva.
Otros miedos están asociados con la inestabilidad de su propia posición, la posibilidad de discutir su comportamiento y condenar a sus seres queridos, temores de que no tendrá suficientes fuerzas, habilidades o incluso inteligencia.
Las causas de los miedos incluyen las dudas sobre uno mismo, a veces cuidadosamente ocultas, así como el conocimiento real de uno mismo y la experiencia ya acumulada en la vida.
Pero incluso si estás “todo magullado por los golpes del destino” y has pasado por relaciones defectuosas con el sexo opuesto, es difícil admitirlo ante ti mismo; descartas esos pensamientos como sin importancia e incluso peligrosos. Con la esperanza de que todo lo que pasó en el pasado fueran errores, y ni siquiera los tuyos. Simplemente no fuiste apreciado: la gente equivocada te “atrapó”.
Si no piensa en sí mismo en esa proyección, como suele hacer la mayoría de las personas, independientemente de su nivel de educación y estatus, entonces no puede esperar un buen resultado, siempre obtendrá resultados aproximadamente comparables y tendrá personas con las mismas características; mismo tipo psicológico que los socios.
Algunos llaman a esto la "corona del celibato", y los expertos son unánimes en su opinión sobre la "posición de uno mismo" incorrecta cuando, al esperar mucho de su pareja, usted mismo no es el ideal. Es decir, planea hacer coincidir sus “instalaciones” y luego “ajustar” a otra persona (no a usted mismo). Este es el error. Pero muy típico.
Autocorrección
Es recomendable corregirse solo usted mismo. La otra persona se corregirá y agradecerá que te vuelvas indispensable para él. Se trata de trabajar en uno mismo, no en el mundo, las circunstancias o la pareja.
Por tanto, para luchar contra las dudas es necesario luchar contra el miedo. Incluyendo el miedo a los errores. Además, las dudas antes de dar un paso serio para formar una familia también se basan en la falta de atención y falta de voluntad de las personas para prestar atención a los demás; de lo contrario todo sería más claro y fácil de solucionar.
El escritor N.V. Gogol expresó un concepto interesante y bastante comprensible en la parte resultante del poema "Dead Souls".
“¿Quién de ustedes, mis queridos lectores, llenos de caridad cristiana, no públicamente, sino en silencio, solos, en momentos de soledad o de conversaciones consigo mismos, profundizará en su propia alma esta difícil pregunta: “¿Hay algo en mí, en ¿Yo mismo?” “algo sucio”.
Y no querrá hacer todo lo posible para ser mejor, más digno del título de hombre. Tienes miedo de la mirada pensativa. Tienes miedo de mirarte profundamente a ti mismo o a cualquier cosa. Te gusta mirar todo con tus ojos que no piensan..."
Pero es difícil admitir esto: después de todo, ya vives como quieres, como siempre, prometiste y tal vez declaraste públicamente tus objetivos. Y piensas que eso es todo... Ya es una pena esperar, tener miedo y no hacer nada en tal situación, y da mucho miedo precipitarse de cabeza a la piscina.
Por lo tanto, crean “formas externas” y las “publicitan”, difundiendo la ilusión de una actividad vigorosa durante meses, si no años. Y como resultado, siguen dudando.
Las dudas también surgen cuando uno se esfuerza especialmente por encontrar la pareja ideal. No aceptan menos en el sentido de "es mejor no hacer algo que hacer algo malo".
El perfeccionismo desarrollado interfiere con el logro de un trasfondo emocional armonioso y puede provocar trastornos de ansiedad y depresión. La dilación nos distrae de lo principal. Porque normalmente posponen tareas y decisiones aterradoras, posponen desesperadamente las cosas y, en última instancia, experimentan parálisis de acción. Es parte de un círculo vicioso.
Demasiadas opciones y recomendaciones.
Hay tantas recomendaciones, cursos, consultas y servicios diferentes que a cualquiera se le nublaría la cabeza. Pensando en esto, hay que entender que todos estos “gurús” hablan de lo típico, “en general”, y en ocasiones incluso recopilan la misma información, fertilizándola con diferentes formas y expresiones.
Olvidamos que todos estos psicólogos y personas en general con experiencia nunca han estado específicamente en nuestras circunstancias. La esencia es siempre la misma.
En primer lugar, nadie conoce la receta exacta del éxito y la felicidad. Porque ambos son un trabajo constante, incluido uno mismo. Puedes sacar un billete de la suerte, encontrar una cartera llena de billetes y conocer a una persona con altas cualidades morales para los negocios o alguien que te "enganche" especialmente con algo (cada uno tiene sus propias expectativas y preferencias).
Pero si no se esfuerza, dicha copia puede perderse por diversas razones de su propia imperfección.
Incluso las personas convencionalmente felices en su vida familiar, que han vivido con su pareja durante décadas, son muy conscientes de la ausencia de un ideal. Aquí sólo podemos comentar que la vida con una pareja concreta puede ser “cómoda” y “habitual”.
En la forma de: ¿por qué buscar otro, si "este" es predecible, a veces dependiente, las deficiencias son conocidas y, por lo tanto, no es peligroso en las reacciones de comportamiento? Además, “son todos iguales”.
En segundo lugar, la verdad casera se conoce desde hace mucho tiempo y se propone en los libros de la Biblia: “amaos unos a otros”. Es impensable no responder del mismo modo al amor verdadero en sus manifestaciones reales y no nominales. El amor no puede ofender. Pero si intencionalmente presionas a alguien a favor de ti mismo, o lo usas de otra manera, entonces surgen problemas, miedos y dudas.
Una gran selección de socios y medios para lograr los objetivos no siempre es buena. Si hay demasiadas opciones, hay más dudas. Cuando es necesario tomar una acción decisiva, una persona comienza a dudar, a reflexionar sin cesar y a experimentar las deficiencias o, por el contrario, las ventajas de otra, que parecen poco realistas desde la experiencia subjetiva.
Las dudas continúan con sospechas de que la pareja es “demasiado buena” y por tanto oculta algo, por supuesto, para ganarse la confianza y luego engañar de forma vergonzosa. Lo habitual es que una persona que piensa así no comprenda que está juzgando y comparando a otro a su propia imagen y semejanza. Y continúa su búsqueda con la esperanza de encontrar el más adecuado.
Por supuesto, perdiéndose a los dignos. “Las dudas nos roen, no estoy contento con estas dudas / Esta vil pesadez en el pecho rompe el amor / Y mientras nos sentamos y sufrimos, quejándonos ante las puertas cerradas / Nos golpean con cualquier cosa, sí en el ojo o en el ceja” (Yu. V. Shevchuk). Porque cuando se corteja a una buena persona hay que actuar con rapidez.
Los científicos han confirmado el peligro de una elección rica mediante experimentos en diferentes áreas. Por lo tanto, la gente estaba más dispuesta a comprar un producto si se ofrecían entre 5 y 6 opciones del surtido. Y se negaron a comprar si la elección consistía en dos docenas. Por cierto, los especialistas en marketing y propietarios de tiendas, conociendo las peculiaridades de la elección, deliberadamente no ofrecen demasiada abundancia, y no porque no haya suficiente espacio comercial.
que hacer
Limite sus opciones y actúe. No dejarás de pensar y analizar, pero puedes estar seguro de que no existe un ideal. Y a veces una “opción” impresentable tiene inesperadamente muchas ventajas ocultas.
Además, una persona (cualquier persona) es tan compleja que en diferentes situaciones manifiesta sus rasgos e inclinaciones características de diferentes maneras. Por tanto, hay que tener en cuenta que si el matrimonio anterior de una potencial pareja se disolvió, entonces la situación puede repetirse. Pero esto no quiere decir que se vaya a repetir el mismo escenario.
En posibles acciones, es recomendable tomar una decisión y empezar a actuar, en lugar de prepararse. Experimenta para descartar cosas innecesarias y oblígate a decidir lo más rápido posible. Para reducir dudas, sigue la regla “cuanto antes, mejor”.
Esta es una de las técnicas efectivas para ayudar a afrontar el perfeccionismo. A veces es importante sentir, y no elegir con lógica, a veces es importante la rapidez y la confianza, y no hacerse el “tonto”. A menos, por supuesto, que estés pensando seriamente en formar una familia.
Por ejemplo, promete: fíjate la tarea de mirar a tu futuro compañero con atención, como alguien digno de ti, un igual y no un rival en el juego. Incluso conviene trazar un plan de acción personal prestando atención a tu pareja para poder conocerle mejor. Pero con sinceridad y no con la ayuda de la astucia.
Formas de acercarse al equilibrio
Haga una tabla de dos partes: una tabla con dos columnas. En el primero, agregue sus expectativas de los eventos, en el segundo, sus capacidades reales. Lo que puedes darle a otro, y con mucha especificidad.
Idealmente, la combinación de expectativas de un socio y oportunidades no debería ser superior a 2:1. En este sentido, intenta moderar tus “apetitos”, es decir, limitar tus exigencias a la otra persona y a la situación. Aproximadamente así.
Primera columna: Quiero ser feliz, para que “él” me aprecie y respete, me comprenda, se anticipe a mis deseos, me ayude, sea un apoyo en todo y esté ahí para mí. E incluso si hago algo mal, él aguantará y seguirá amándome.
Segunda columna: Soy hermosa, inteligente y conozco hombres. Soy irresistible, monógama y estoy tratando de ser aún mejor, para ello estoy estudiando seriamente la psicología de las relaciones familiares.
Primero: quiero una familia fuerte y su desarrollo con un ser querido, por quien no me arrepentiré de nada. Segundo: tengo un apartamento en Moscú, un trabajo prestigioso y estoy médicamente sano.
Por supuesto, estos no son sólo ejemplos, sino también opciones, sugerencias indicativas de pensamiento. Para evaluar a un socio igualitario, usted mismo debe igualarlo. No menos importantes son los sentimientos sinceros que, dicen, "no se pueden ordenar".
En resumen, utilice cualquier método que ayude al pensamiento crítico. Puede que el resultado no sea el ideal. Pero hacer ajustes a su posición y relaciones personales es más fácil que dudar, culpar o abandonar al otro sin cesar.
El experto: Andrei Kashkarov
