Las mujeres también son personas y quieren combinar un sentimiento de felicidad con un aumento de su propio estatus en la sociedad, incluso contando con el crecimiento profesional para ellas mismas.
El crecimiento profesional en este caso implica no tanto el desarrollo de nuevos poderes (influyentes) en el puesto, sino también el crecimiento de los ingresos materiales.
En este caso, se fusionan el deseo de "ganar dinero" para uno mismo (para uno mismo) y brindar a los niños oportunidades de autorrealización. Esta es una característica de los tiempos modernos, cuando una madre, incluso estando de baja por maternidad, quiere mantener sus habilidades, forma, brillo e influencia.
Pero, por supuesto, mucho depende del carácter de cada individuo y del sistema de relaciones e interacciones entre adultos y niños aceptado en la familia, dice el psicólogo Andrei Kashkarov .
Roles básicos de la mujer.
Se pueden dividir a grandes rasgos en cuatro necesidades personales: la propia mujer, la esposa, la madre y la profesional. Cuando surgen circunstancias (cambian), incluido el nacimiento de un niño (niños), inevitablemente se produce una mezcla de roles y una adaptación a ellos de una manera nueva.
Además, ambos adultos se adaptan, no sólo la mujer. No se trata tanto de la maternidad como de cualquier cambio de rol establecido; Un ejemplo podría ser incluso un cambio de trabajo y horario de trabajo. Pero ante cambios de diferentes propiedades y adaptabilidad es diferente.
Además, la situación está influenciada por las características, patrones de comportamiento establecidos y experiencia acumulada de los socios (y otros factores). Es importante mantener el equilibrio en todos los roles. Dado que criar hijos en una familia es una tarea típica de los padres, el “papel de madre” es más apropiado en relación con los niños, pero no con la pareja.
El peligro de “hacerlo todo”
Como factor de influencia, el sistema de relaciones tiene su propio significado y "reglas" en las áreas parental, de pareja, financiera y otras.
Una persona puede ocupar sólo un asiento de manera eficiente, óptima y sin mucha pérdida de energía, eligiendo uno de los estilos, pero sin combinarlos de ninguna manera como si quisiera sentarse en varias sillas a la vez.
Por lo tanto, para las relaciones familiares a largo plazo, es mejor no mezclar roles: definitivamente cada uno tiene el suyo; En pocas palabras: una esposa no es un marido, una madre no es un padre, un subordinado no es un jefe, un líder no es un seguidor. Cada rol tiene sus propias tareas principales y áreas de influencia.
Método de pequeños pasos
El método de los pequeños pasos funciona bien cuando, trabajando desde casa (de forma remota), amplía gradualmente la gama de tareas que realiza y, en consecuencia, gana dinero. Este camino es adecuado para aquellos que saben trabajar en una computadora.
Con esta oportunidad, la madre puede encontrar tiempo, al principio un poco, luego aumentando su participación en el proceso de trabajo, incluso durante la baja por maternidad (hasta 3 años). Además, esto es conveniente para todas las partes: la madre elige un momento de actividad laboral que le conviene, por ejemplo, a última hora de la noche, y el empleador recibe una "parte" del trabajo completado dentro del plazo acordado.
Por cierto, muchas mujeres que crían niños pequeños utilizan este método desde hace mucho tiempo. Pero mucho depende de las cualificaciones, la experiencia laboral y la competencia. La más sencilla (pero no la mejor) es la redacción o mecanografía.
Para quienes no tienen la oportunidad o la competencia para trabajar en una computadora, cualquier otra forma de actividad es adecuada: se puede tejer por encargo, ejercer como institutriz (con los hijos de otras madres) y realizar otras tareas únicas. órdenes del empleador.
Hay ejemplos en los que la madre de cuatro hijos menores encontró tiempo para estudiar en casa con sus hijos (que no asistían a la escuela primaria), llevarlos a clubes deportivos todos los días y viajar al extranjero un par de veces por semana, cumpliendo órdenes erróneas para el entrega de mercancías.
Depende de ella o de la familia decidir qué tan controvertidas o posibles diferentes opciones son para una madre en particular.
La desventaja de estas oportunidades de empleo es el "horario" extremadamente apretado: es necesario estar al día con todo, lo que sin duda afecta el estado físico, mental y emocional de la madre. Por lo tanto, consideraríamos controvertido el método de empleo de este tipo y su combinación con la crianza de nuestros propios hijos. Y lo presentamos aquí sólo para ilustrar las diferentes posibilidades.
Selección de roles
Conscientemente o no del todo, una mujer que cría a niños pequeños elige un papel que le resulta conveniente o accesible de acuerdo con su carácter, en relación con los niños y su marido (pareja).
La elección de este rol definitivamente está influenciada por sus ideas características específicas sobre cómo debería ser una pareja, su papel en la familia y el complejo de tareas que realiza. Por tanto, todo es individual.
El peligro es que las ideas de una mujer-madre pueden (y sucede a menudo) entrar en conflicto con los deseos y capacidades reales de un hombre.
El papel impuesto de “madre” tampoco es adecuado para todos y se percibe con lealtad. Con la sustitución o imposición de roles discutida anteriormente, la esposa toma el lugar de la “madre”, y el esposo toma el lugar del “hijo”.
Por tanto, es un error imponer a los miembros de la familia las propias ideas sobre el papel de los niños y los hombres en la familia; esto puede llevar a conflictos. El segundo error común al influir en una pareja o en un marido es que la mujer intenta rehacerlo para que se ajuste al formato de sus propias visiones de las relaciones y los roles en la familia.
En una familia así, ciertamente existe una competencia de “paciencia” entre dos adultos, cada uno de los cuales idealmente debería estar interesado en el papel que desempeña en relación con la familia y el otro miembro de la pareja.
El problema del exceso de control
El deseo de controlar varias áreas a la vez es una manifestación lógica de la posición de los padres. Pero la pareja masculina está lejos de ser un niño.
Además, para él, el nacimiento (la incorporación) de un hijo a la familia tampoco es tanto un shock y un factor estresante, sino un factor para reconsiderar su propio papel y tareas. El hombre está cambiando.
Y si no tenemos en cuenta la nueva realidad, a esto se suma el desequilibrio en las relaciones entre padres e hijos: la madre no sólo está criando a sus hijos pequeños, sino también a su marido. A menudo esto influye más en el cambio del clima armonioso en la familia que el nacimiento de un hijo.
Es necesario preguntarle a un hombre (además de sus propias ideas) qué y cómo ve, quiere y se propone hacer.
Sin embargo, no todos tienen éxito en este diálogo. Después del nacimiento de un hijo, el obstáculo en la relación no es tanto la carga adicional que recae sobre los socios en la crianza de los hijos y el mantenimiento de la familia, sino la inconsistencia en sus acciones.
Un compañero masculino inflexible y autoritario establece él mismo las reglas en la familia, si tiene los recursos de influencia y puede por sí solo satisfacer todas las necesidades materiales de la familia. Sin embargo, no todas las familias son así.
Otra pareja, menos fuerte o más flexible psicológicamente, puede aceptar nominalmente las nuevas reglas “introducidas” por la mujer. Pero no está del todo de acuerdo con ellos, simplemente los tolera. Y la mujer piensa que “todo está bien”, él mismo lo quería. Esto es un error. Porque la paciencia no dura para siempre.
En este formato, la relación cambió con el nacimiento de un niño (niños), impuesta por una mujer-madre con la justificación “Di a luz - cumplí la tarea principal y tomé el rol materno”, y ahora “tú muestras De qué eres capaz” la pareja con el rol de “hijo adulto” “Lo afronta de manera diferente, es individual.
Pero el papel en sí es lógicamente claro: el niño es criado, aprende, se le anima (de diversas maneras, no sólo con chocolates) y, cuando crece, se marcha según el mismo principio que los niños maduros abandonan el nido de sus padres. construir sus propias familias y vivir sus vidas.
Caso dificil
El caso más difícil es la adaptación tras un cambio de rol. Por ejemplo, una mujer criaba a sus hijos sola y estaba acostumbrada a este rol, sus características, responsabilidad, control de todo, seguimiento y rutina.
Con la aparición de un compañero masculino en la familia, la situación cambia: nuevas oportunidades, hábitos, opiniones, cosmovisiones, carácter, deseos, experiencias.
En esta situación, necesitamos cambiar, pero no todos están preparados. El hábito de controlar y “mandar” puede convertirse en un obstáculo. En las relaciones con mi marido, esto normalmente no funciona.
Si no es un Pithecanthropus (de lo contrario no lo habrías elegido) y es profesional y eficaz a su manera, entonces habrá competencia. Si impones tu visión, seguramente confundirás los “roles” y tomarás el lugar de “madre” de tu pareja.
De hecho, ese papel elegido por una mujer conduce gradualmente a un abuso condicional por su parte. Es poco probable que esto tenga mucho beneficio para las relaciones familiares a largo plazo, especialmente después de que el hombre ya ha asumido otro rol más libre. Esta falta de coordinación y “ceguera” es el principal motivo de futuras riñas y divorcios.
Crítica inapropiada
Se manifiesta a las personas con bastante frecuencia y, a veces, incluso de forma inconsciente. Pero, ¿qué es una crítica a una pareja sino una reacción emocional ante el hecho de que no cumple con sus expectativas sobre sus acciones?
¿Pero cuáles son tus expectativas? Estos son deseos y planes individuales como sólo tú puedes verlos. Por tanto, el problema de la inconsistencia no es que la pareja esté haciendo o pueda hacer algo mal (no según su visión), sino en uno mismo.
Al rehacer al otro, al controlarlo, intentamos satisfacer nuestras propias necesidades en sociedad mediante la implementación de un sistema de escenarios y valores ajenos al otro. Por ello, conviene evitar las críticas excesivas.
Rechazo del liderazgo
Esto puede parecer extraño, pero en las relaciones familiares no es tan malo. Cuando quieres influir y cambiar o imponer algo, consideras que tienes el “derecho”, el “principal beneficiario”, es decir, por encima de tu pareja.
El problema en las relaciones modernas es que sólo eres importante para ti mismo. Puede influir efectivamente (cambiar su propia actitud hacia las personas y los eventos) solo en relación con usted mismo.
Influir en otro es siempre un proceso ambiguo. El niño obedece porque todavía está emocionalmente débil. El adolescente se está rebelando. Es posible que un adulto no acepte ningún intento de educarlo. Una cuestión de autoridad y proximidad al ideal.
Pero entre la gente no existe tal cosa. Para mejorar la comunicación y la comprensión en una familia, lo principal no es cambiar al otro, sino trabajar en uno mismo, adaptándose literalmente a la relación: cada uno en su propio papel. Entonces existen buenas posibilidades de paz en la familia y de su desarrollo efectivo.
Las relaciones entre un hombre y una mujer, incluidas las familiares, son un sistema de asociación que presupone la igualdad o el deseo de ella. Los recursos y el potencial de la pareja tienen entonces un efecto positivo en la familia cuando se complementan, como por ejemplo los conceptos establecidos de masculinidad y feminidad.
Con un sistema que funciona bien, dos personas que comprenden estos principios básicos del desarrollo familiar y la crianza de los hijos dan un buen ejemplo a los niños y, en general, una asociación de este tipo ofrece mucho más que la de personas solteras. Pero... sólo en el caso de una coordinación cualitativa de roles y tareas.
Conclusiones y recomendaciones
A partir de esta situación se pueden ofrecer varias recomendaciones. Lo principal es cambiar tu propia posición interna, es decir, adaptarte a la situación.
Digamos que usted quiere esto, quiere mantener la asociación (porque de lo contrario no tiene sentido leer). Cambia tu posición interior conscientemente.
Mírate a ti mismo desde la perspectiva de diferentes roles: esposa, madre de hijos, hija de padres, mujer amorosa centrada en la felicidad familiar.
Habrá pérdidas y ganancias en todos los roles. Pero hágase la pregunta: qué hacer, precisamente desde la posición de su función específica: el objeto de influencia sobre otro. Entonces se podrá evitar la confusión de roles y los errores asociados.
Anteriormente hablamos de por qué un niño rompe juguetes y pelea .
El experto: Andrei Kashkarov
