Las relaciones abusivas se caracterizan no sólo por la violencia física, que en el mundo civilizado todavía puede evitarse mediante fuerzas de terceros, incluidas las fuerzas del orden, sino, más a menudo, por la violencia psicológica.
Cuando los roles de “agresor-abusador” y “víctima” sean más o menos claramente visibles.
Sin embargo, el concepto mismo de abuso es multifacético: intentos e implementación de violencia en diversas formas; sí, pero la dificultad de diagnosticar o reconocer la situación es que la presión "psicológica" puede ser una manifestación situacional a corto plazo y luego un agresor condicional. bajo la influencia del rechazo o incluso por otras razones “se calma” y deja de “influir”, debilita la dependencia de uno mismo.
También hay que distinguir entre los motivos y la personalidad del abusador, las cualidades mentales y el estilo de comportamiento típico, dice el psicólogo Andrei Kashkarov .
A continuación, consideraremos las características psicológicas de la presión sobre el Otro como elemento de abuso. Generalmente se acepta que un hombre suele asumir el papel de abusador (especialmente en forma de fuerza). Pero este no es siempre el caso. ¿Puede haber abuso por parte de una mujer? Sí, puede.
Especialmente de una persona propensa a comportamientos narcisistas. También puedes experimentar abuso no sólo en las relaciones interpersonales, sino también por parte de familiares y compañeros de trabajo. Lo principal que caracteriza la agresión es su dirección animada. Es imposible amenazar la pared o influir en el rodillo de asfalto.
De aquí queda claro que el comportamiento del abusador puede cambiar durante el proceso de influencia, dependiendo del comportamiento (reflejo) de la víctima. Y esta es otra dificultad de un diagnóstico claro, sin embargo, no niega el concepto mismo de agresión de una persona a otra.
Para salir de una relación abusiva, primero es necesario identificarla y diagnosticarla. Es decir, para no equivocarse en la definición, es necesario observar a la persona (pareja), identificar el estilo de comportamiento y las relaciones con los demás; esto llevará tiempo.
Pero si un compañero se comporta de la misma manera en situaciones similares, tratando de dictar condiciones (especialmente en forma de ultimátum), es decir, influir en el otro y así manipularlo, entonces con un alto grado de probabilidad podemos admitir que esto es exactamente lo que está haciendo el abusador. Aunque no te toque con el dedo, sino que te influya, digamos con palabras. Este es un tipo de abuso psicológico.
No es difícil reconocerlo; debes responderte a la pregunta: ¿te sientes cómodo con las acciones (o incluso con las palabras) de otra persona? De hecho, también pueden considerarse abuso las molestias constantes, el deseo de hacer sentir culpable a otra persona por problemas inexistentes, los intentos de nivelar los logros y la destrucción tanto de los límites personales como del derecho a tomar decisiones libres de otra persona.
Y en este aspecto, algunas mujeres a veces lo consiguen. Además, una forma de comportamiento bastante común es cuando un agresor influye en una víctima femenina, y un caso aún más complejo es cuando ellas (dos mujeres) cambian de lugar. Sí, esto también ocurre en las relaciones familiares. Dicen: "se acosan unos a otros", este es exactamente el caso.
De una forma u otra, el abusador muestra signos objetivos. ¿Pero cómo lo hace? A menudo, el propio abusador no es plenamente consciente de que está “presionando” al Otro y confía en su rectitud e incluso en su infalibilidad. Estos casos no son infrecuentes. En derecho penal, el motivo es parte del lado subjetivo, cómo la propia persona se relaciona con lo que ha hecho. Si en relación con una persona común y corriente uno puede evaluar el motivo, entonces en relación con un abusador, la cordura situacional está en duda, por lo que parece que no hay motivo ni abuso real. Estas son las sutilezas del diagnóstico.
Hay varios ciclos en el abuso psicológico. Un estado de reposo cuando el abusador se encuentra en un estado emocional condicionalmente armonioso bajo la influencia de factores externos (o internos, incluida la influencia del alcohol, las enfermedades y el cambio asociado en la composición de la sangre). Todo parece estar bien, pero no dura mucho y entra en la etapa de la “vida cotidiana”, es decir, la norma condicional. En esta etapa, el estado del abusador cambia a inquieto, pero aún acrítico para los demás.
En la siguiente etapa condicional, la tensión emocional crece (nuevamente bajo la influencia de cambios situacionales internos o externos), luego (la siguiente etapa) ocurre un empujón: algo saca al abusador de sí mismo (eso es lo que dicen, tú, mi madre, estás loca , y esto no se trata de madres) y - a esto le sigue un colapso emocional en el que está cerca.
Pongamos ejemplos prácticos. Estás hablando con una mujer “decente y noblemente” (o comunicándote en un chat), parecería que nada presagia dificultades, y de repente “viene a ti” - “cómo me enfureces, pero recuerda (hace cien años) lo que hiciste (me dolió - emociones); o en una charla: todo va bien, y de repente comienza la presión del tipo "no, no eres confiable, solo haz esto o aquello, entonces te creeré".
De ahí que otro signo significativo sea la brusquedad del impacto, cuyas razones hemos aclarado anteriormente, pero que no son visibles para el Otro sin un análisis adecuado. Pero siempre hay razones. La siguiente señal es que el abuso es una acción y tiene como objetivo crear dependencia de uno respecto del otro, es decir, una posición beneficiosa para el abusador.
A menudo en tono de ultimátum y transfiriendo la responsabilidad al Otro, que parece no tener nada que ver (debido a que el abusador no recibió asistencia social para los niños y, por lo tanto, arruinó el ambiente). Pero las emociones deben tener una salida, y el abusador instintivamente (literalmente está a punto de estallar) busca a alguien con quien desquitarse. Por regla general, se desquitan con sus seres queridos, con aquellos que son más fáciles de “conseguir”, que escuchan, que están cerca.
Estas son, en definitiva, las características del maltrato femenino (relativamente hablando), porque así como no existe una psicología femenina y masculina, tampoco existe un concepto de maltrato de género, pero sí signos y reacciones de comportamiento típicas.
Entonces, hay un colapso de las emociones del Otro, hay abuso, presión psicológica, un estallido de emociones, entonces se menosprecia la Autoestima del Otro; Están tratando de imputarle culpa (esto hace que sea más conveniente controlarlo y obligarlo a hacer su voluntad). Inmediatamente después del estallido de emociones e incluso durante el proceso de influencia, el abusador busca justificaciones para sus acciones.
Es decir, "no es culpa mía", pero él, ellos, "eso", cualquiera. Si le pides a una persona así que te explique su comportamiento, escucharás aproximadamente estos argumentos: me lastimaron, es malo, no me entiendes, eres incapaz, no sabes cómo, eres malo. Parecería una manipulación. Para que el Otro se sienta culpable (no está claro por qué).
Pero es muy conveniente para personas con tendencias a reacciones abusivas. Luego, la “paz” condicionada vuelve a establecerse (ver más arriba la primera etapa del ciclo abusivo condicionado).
Se puede ser un genio y calmar a una mujer de diferentes formas, sobre todo el banal “todo está bien, todo está tranquilo, no te preocupes, te amo, etc.”, e incluso funciona, el abusador se calma (entra en un estado de paz o rutina). Pero… si esto sucede tres veces al día y durante años, claro, hay que pensar si lo necesita.
Una cosa es cuando no puedes expulsar a un “pariente” así de tu vida, no puedes enviar a un ser querido a la galera, y otra cosa es cuando es un cónyuge o una relación de pareja quien literalmente y a menudo “mima a alguien”. la sangre”. Otra forma de afrontar estas situaciones ayuda: por ejemplo, lenta y tranquilamente, caminar tranquilamente por el parque y disfrutar de la naturaleza.
Y sí, funciona. Pero un hombre, siempre que necesite una mujer, es capaz de hacer todo esto. Pero él también puede “no estar de humor” o estar emocionalmente agotado. Y entonces comienza una crisis verdaderamente local.
Es mejor que estas personas se separen temporal o permanentemente, para no provocarse unos a otros y permitir que los abusadores (sin intención) transfieran toda la "energía de influencia" y el "colapso emocional" a otras personas.
Relativamente hablando, aléjate a tiempo para no salpicarte. Por lo general, en la vida cotidiana, este comportamiento se llama malicia, pero es más correcto definirlo como un "estado de agravación" y abuso en una forma de influencia psicológica.
El experto: Andrei Kashkarov
