Sería más correcto preguntar: no “¿cómo salir...?”, sino “¿cómo no entrar en ellos?” Pero, lamentablemente, son pocas las personas que pueden presumir de carecer de esa experiencia.
La psicóloga Paulina Zolotinskaya contó cómo salir de una relación abusiva.
Lo más importante para cualquier edad y género es conocerse a uno mismo, aceptarse y apreciarse. Cosas tan simples, al parecer, pero por alguna razón no están completamente desarrolladas o están completamente ausentes.
Por supuesto, las razones por las que acabamos en relaciones abusivas suelen tener su origen en la infancia. A menudo, pero no siempre. Si hablamos de los ancestros más comunes de este camino, entonces esta es la relación con la madre.
Sí, sí, precisamente con mi madre, y no con mi padre. La madre es la primera y, a menudo, la única adulta importante que crea las condiciones para el desarrollo de la psique y, en consecuencia, de los procesos mentales del niño.
Y si estas condiciones transmiten a la psique una "normalidad" como la comparación, la subestimación, el menosprecio, las restricciones severas, la privación de la voluntad y la capacidad de tomar decisiones, entonces este entorno particular se registra como exitoso para el funcionamiento. Una persona crece y comienza a buscar un entorno familiar.
Se ha escrito suficiente sobre las relaciones abusivas. ¿Qué puede hacer una persona para salir de este círculo?
Por extraño que parezca, la petición es primordial. Interno y profundo. Esta es la comprensión interna: TODO, ya no puedo y no quiero.
No se forma por la presencia de hematomas en el cuerpo, ni siquiera por una mandíbula rota, ni por la privación de alimento y refugio... no.
Para todos, este es el último hito, el colmo ocurre en el momento en que llega la muerte. Lo que pasa es que algunas personas necesitan soportar la destrucción física y otras, la psicológica. Estadísticas tristes.
Quienes no completan el trabajo de transformación de la personalidad regresan con sus agresores en el 80% de los casos o encuentran a otros. Por eso es tan importante el algoritmo para volver a mostrarse al salir de una relación abusiva.
Es muy importante conseguir apoyo en este momento para que tengas la fuerza para afrontar tus miedos. El cerebro arrojará dudas, no porque le guste lo que está pasando, no.
Sino porque sabe qué reacciones y acciones produce una persona. Si abandona la zona familiar, el cerebro se verá obligado a construir nuevas conexiones neuronales desconocidas y a buscar nuevas formas de vida, lo que interpreta como una amenaza.
Una vez que haya encontrado refuerzo (ya sea un psicólogo, familia o amigos), el siguiente paso es comprender “CÓMO quiero vivir”. Es necesario dar a la conciencia un vector de acciones para que en un momento determinado ella misma cree las posibilidades de una realidad próspera para el individuo.
Este CÓMO esconde mucho: ¿dónde estoy? ¿Qué/qué soy yo? ¿Qué estoy haciendo? ¿Con quién estoy hablando? ¿Dónde trabajo? ¿Cómo quiero que me comuniquen?
Por supuesto, con un especialista, el camino será más corto y más fácil, porque hay que construir límites personales, superar los traumas infantiles, impulsar el apoyo interno y externo, recrear la autoestima, aumentar la autoestima y así salir del Escenario de abuso de una vez por todas.
El éxito depende enteramente de la intención de una persona. Puede que no funcione la primera vez, pero esto no es motivo para darse por vencido. A veces se necesitan años para darse cuenta de algo importante. Lo principal que hay que recordar es que hay muy pocas cosas verdaderamente imposibles en este mundo.
