La respuesta a esta pregunta suele ser formulada, dicen: haz "esto" o "aquello" y serás feliz.
Olvidar que las relaciones entre las personas son un producto vivo, que cambia dinámicamente bajo la influencia de las circunstancias, las características de las personas y las emociones; la única pregunta es hasta qué punto estos cambios y transformaciones son permisibles para individuos específicos.
La esfera emocional generalmente distingue a los humanos de muchas criaturas que viven en el planeta.
Los representantes de la ciencia tradicional todavía no están convencidos: aunque "cada respiro alaba al Señor", la tuza o el pez son capaces de preocuparse por las relaciones con su pareja.
¿Imaginas cómo dos peces quieren restablecer su relación? Sí, simplemente “no los perderán”.
La prerrogativa es puramente humana y característica de todas las personas solidarias y sólo en pequeña medida de los mamíferos de un orden superior de razón; Una vez más, la única pregunta es en qué medida y en qué circunstancias, con qué acompañamiento de acciones esto puede ocurrir.
Preocuparse por dificultades o relaciones perdidas también es normal en las personas; Esto habla de la capacidad de pensar y analizar y, en general, confirma que hubo y todavía hay una relación, explica el psicólogo Andrei Kashkarov .
Por lo demás no hay nada que mejorar.
Está bien "preocuparse". Además, la propia persona busca emociones fuertes, no sólo para la autoafirmación, sino también para la felicidad.
Aquí se desencadena la conciencia del contraste: un estado emocional cómodo o pacífico, que algunos equiparan con la felicidad del momento, en el contexto de una búsqueda emocional de un (estado) mejor, un derroche o una inestabilidad de las emociones a través de la interacción con otras personas.
El primer punto distintivo de la situación es que rara vez sólo uno de los cónyuges puede establecerlos; al igual que la “relación” misma, es trabajo y responsabilidad de dos personas. Se puede ilustrar con las líneas de M. Yu. Lermontov:
Y debemos estar de acuerdo con esto. Pero créanme, me alegro sinceramente. Yo no regañaría en absoluto - ¿Pero cómo puedo?... ¡Me regañan!
En segundo lugar, cada uno puede tener su propio concepto de relación de calidad y puede diferir del “concepto” de su pareja. Si la diferencia es mínima, todo está bien también.
En las relaciones personales, todo el mundo quiere comprensión y armonía. El hombre moderno es típicamente narcisista, piensa poco en los demás y en sus intereses, a veces no tiene la oportunidad, pero muchas más veces no sabe cómo, no ha “adoptado hábitos”.
En la práctica psicoanalítica, había parejas en las que uno (uno) durante los meses de comunicación mutua no sabía casi nada de su pareja y no estaba interesado en su ser querido.
Y si no es necesario conocer su actitud hacia la política (aunque este conocimiento ayudaría a comprender al otro), entonces el conocimiento sobre su infancia, sus padres, sus platos favoritos, sus preferencias y, en general, la historia de su desarrollo ayudaría a comprender su carácter y, lo más importante, sus reacciones ante ciertos desafíos de la época.
Los rasgos característicos de una persona en particular son un factor influyente importante en el cambio de relaciones.
Si los conociéramos exactamente, seríamos capaces de predecir mejor las reacciones del otro y la relación estaría menos amenazada cuando la probaran los acontecimientos y el tiempo. Por eso, para no perder la relación conviene anticiparse a las reacciones de la pareja.
A veces las emociones prevalecientes (también determinadas por el narcisismo y su derivado – la impaciencia por las imperfecciones de otro) interfieren con el pensamiento de las consecuencias, parece “todo esto no importa”, “estoy cansado, deja que pase algo”. Por eso sucede.
Una persona siempre hace solo lo que quiere. En el sentido de que las reflexiones preliminares sobre la situación (ocultas a los demás) ya le han llevado a opciones de acción (que conducen a un deterioro de las relaciones con una persona concreta).
Y la acción ocurre necesariamente, en las circunstancias apropiadas. Por tanto, la ruptura de una relación en realidad está “programada” de antemano, y en su raíz está la insatisfacción, la insatisfacción con las acciones de la pareja.
Lo peor es cuando la insatisfacción tiene un efecto acumulativo, es mutua e incluso está determinada desde fuera: por familiares, acontecimientos, otras personas interesadas o simplemente personas ociosas. Sin embargo, casi nunca sucede lo contrario.
En consecuencia, la mejora de las relaciones se produce cuando las personas que las han perdido intentan repensar lo sucedido y comprender a su pareja, sus sentimientos, emociones, conclusiones y, en general, sus intereses en la interacción conjunta. Este es el trabajo principal de una persona pensante.
En detalle, las opciones para establecer relaciones son banales y simples. Esto es atención al otro.
Se implementaron intentos de comunicación, asistencia, desde apoyo psicológico hasta material o físico, señales de atención en cualquier manifestación, como opción, el regreso del período del “ramo de dulces”.
Es decir, no es una demostración nominal de que una persona es querida e insustituible para usted. Aquí es adecuado cualquier método, basado en el conocimiento (de forma simplificada) de que un hombre necesita estar satisfecho y una mujer, sorprender.
Conviene utilizar el mismo método no sólo para restablecer las relaciones, sino también para mantenerlas (para no perderlas).
Tan pronto como el otro debilita su atención (por cualquier motivo, incluido “dormirse en los laureles por costumbre” y “disolverse”) hacia estos temas que son más importantes para la pareja, la relación se ve amenazada.
Y por tanto, también, mantener una relación durante mucho tiempo es, por supuesto, trabajo de dos. Y para mejorar las relaciones al menos hasta cierto punto, es necesario comenzar a comunicarse al menos de alguna manera, y esta condición es el deseo de ambas partes, mutuo.
Las relaciones de pareja perdidas o "al borde del abismo" se tratan con tiempo, atención al otro, intentos de comprender al otro y "hambre", es decir, soledad condicional (sin una pareja alternativa de reemplazo).
En consecuencia, desde aquí se ve una salida a tales experiencias: para dejar de pensar en las relaciones perdidas y en otras personas que están en ellas, es necesario iniciar nuevas relaciones y reemplazar las viejas emociones por otras nuevas.
Cuando dicen: "olvídate de la persona y ponte a trabajar", este también es un método probado. Y viceversa, Lermontov escribió esto:
Cuando está en plena diversión. ¿Pensar en una creación madura?... Pero ¿qué clase de gracia, si el cielo decide enviarla? Está exiliado, encarcelado. O incluso una larga enfermedad: inmediatamente en su soledad. ¡Se escuchará una dulce canción! A veces se enamora apasionadamente. En tu elegante tristeza...
En tercer lugar, la pregunta principal a la hora de establecer relaciones sigue siendo la misma: “¿por qué?” Por regla general, la “mente” fija y el “corazón” responde.
Si no, entonces en las relaciones (pueden ser diferentes para todas las parejas), o prevalece una cierta elevada tolerancia a la imperfección en aras de un objetivo elevado y no siempre desinteresado (un acuerdo mutuamente beneficioso, un ejemplo del cual podría ser la crianza de un hijo). juntos o liquidando una hipoteca, y todos en la pareja tienen claro que no se puede hacer frente), o la relación es literalmente nominal, conveniente e incluso elevada a hábito.
En todos los demás casos, la interacción de dos personas con diferentes personajes en la esfera íntima siempre se desarrolla dinámicamente y más bien se asemeja a una “onda sinusoidal”; hablando en un lenguaje comprensible, de reflujo en reflujo de las emociones.
Al repensar la situación, responda claramente las preguntas (y en diferentes momentos, un mes después de la ruptura y un año después, o bajo la influencia de las circunstancias, puede haber diferentes respuestas): "por qué".
¿Es esta persona irremplazable para ti? ¿Puedes confiar en él?
¿Es tu mañana predecible o vives cada día como “en un volcán” a la espera de nuevas y descoordinadas decisiones (hay muy pocas personas que aceptan este estilo)?
¿Cómo ve su futuro juntos, su relación con él y cómo la ve él? El establecimiento de objetivos es muy importante.
Cualquier persona tiene un montón de rasgos característicos positivos y condicionalmente negativos (de lo contrario, todos serían similares entre sí, como si tuvieran el mismo padre); Es importante entender qué de todo esto puedes tolerar y durante cuánto tiempo.
Además, las peculiaridades de las situaciones y de la mente (y la memoria) humana son que con el tiempo y con nuevas experiencias, los momentos críticos se embotan y se olvidan en parte, por lo que las respuestas a estas preguntas para relaciones y personalidades específicas pueden ser diferentes en diferentes momentos.
A veces, después de responder las preguntas (arriba) honestamente, la relación en ese momento particular es literalmente innecesaria.
Y en ocasiones con una persona concreta pueden transformarse para solucionar problemas de corto plazo o de mediano plazo, pero no se ven como prolongados para el resto de sus vidas. En cualquier caso, las conexiones personales en una pareja son un proceso vivo y cambiante dinámicamente que funciona para ambos.
En realidad hay más tesis, pero de lo contrario nunca terminaremos.
