En 2008, un barman de Naples a accidentellement révélé un secret qui allait changer sa vie.
Il a dit un jour à un client controversé : « Vous avez raison, le monde est injuste. Mais améliorons un peu les choses : commençons par ce verre. Une minute plus tard, la dispute qui s’ensuivit se transforma en une conversation amicale.
Comment? La magie réside dans une technique que les psychologues appellent le « miroir des émotions ».
Miroir des émotions
L’idée est simple : au lieu de chercher à persuader, vous vous joignez à l’humeur de votre interlocuteur, puis vous la changez imperceptiblement.
Par exemple, une personne en colère s’attend à une résistance, mais si vous acceptez sa colère (« Oui, c’est terrible ! ») et que vous ajoutez ensuite une tournure inattendue (« …mais imaginez si les choses étaient différentes »), son cerveau redémarre littéralement.
Cela fonctionne dans les négociations, les querelles familiales et même le flirt. L’essentiel est d’éviter les deux mots tueurs qui transforment tout dialogue en guerre. Et non, ce n’est pas « tu as tort ».
Essayez de deviner avant de continuer à lire.
Astuce : vous en utilisez un tous les jours, pensant que cela vous rend plus persuasif.
Imaginez maintenant : que se passerait-il si votre style de communication n’était pas une compétence, mais un ensemble de modèles qui peuvent être déchiffrés en une semaine ?
Les mots qui tuent : « mais » et « devrait »
Cela semble inoffensif ? Voici un exemple : « Je comprends ta colère, mais tu dois te calmer. » Après « mais », tout ce qui a été dit précédemment est effacé.
L’interlocuteur n’entend que l’ordre de « se calmer », ce qui provoque une émeute.
« Doit » inclut la résistance – personne n’aime se sentir obligé. Remplacez « mais » par « et » et « doit » par « peut ».
« Je vois que tu es en colère, et si j’étais toi, je serais en colère aussi. Je me demande ce qui peut aider en ce moment ? Cette phrase n’exerce pas de pression, mais propose plutôt une coopération.
Mais comment faire fonctionner la technologie en temps réel ?
Pratiquez la pause-réflexion. Lorsque votre interlocuteur vous lance une phrase émotionnelle (« Tu me critiques toujours ! »), ne répondez pas immédiatement.
Respirez, répétez sa pensée avec vos propres mots (« Est-ce que vous avez l’impression que je souligne souvent des erreurs ? »), puis ajoutez une question (« Pourquoi pensez-vous que cela arrive ? »).
Cela désarme : la personne voit qu’elle a été entendue, et l’agressivité diminue. Le secret est que les gens ne se disputent souvent pas pour la vérité, mais pour le droit d’être remarqués.
Et le flirt ?
Le « principe 70/30 » s’applique ici. 70% de l'attention est portée sur l'interlocuteur (ses gestes, ses intonations, ses sujets de prédilection), 30% sur soi-même.
Par exemple, au lieu de complimenter son apparence (« Tu as de beaux yeux »), dites quelque chose qui vous relie à ses intérêts : « D'après la façon dont tu parles de tes voyages, il semble que tu aies un talent pour trouver la beauté même dans les plus petites choses. »
Cela crée une illusion de proximité – comme si vous le connaissiez depuis longtemps.
Et n'oubliez pas : les meilleurs dialogues sont ceux où vous n'essayez pas de plaire, mais où vous vous intéressez véritablement à l'autre personne. Même une personne qui vous déteste s'adoucira si elle sent que vous la voyez non pas comme un ennemi, mais comme un mystère que vous voulez résoudre.
