Comment s'excuser quand on a tort

Vous devez vous excuser rapidement et de manière décisive. Pour vous en rendre compte aussi rapidement, sachez positionner correctement vos sentiments. Car même les plus cachés ont une influence décisive sur vos actions, y compris en admettant ou non votre culpabilité.

Ne vous jugez pas pour vos sentiments. Tous les sentiments, même négatifs, sont normaux, explique le psychologue Andrei Kashkarov .

Projection d'expérience et de motivation

Le célèbre spécialiste de la communication de qualité, conférencier, écrivain et coach (coach de croissance personnelle) Dale Breckenridge Carnegie, qui a considérablement popularisé la psychologie appliquée, a témoigné : si vous vous trompez, admettez-le rapidement et de manière décisive. La définition de la justesse est subjective, mais clairement ressentie par la personne elle-même. C'est comme la « voix de la conscience » ou la « voix intérieure ».

En fait, c'est le produit d'une réflexion analytique dans la projection de l'expérience et de la motivation. La motivation est définie relativement simplement. Imaginez par vous-même : si vous ne vous souciez pas d’une personne en particulier, s’excuser « ne coûte rien » ou, au contraire, vous partez en l’oubliant. Si une personne vous est chère, alors le « travail de la pensée » et ce que l’on appelle en langage profane « tourment » et « souffrance » commence. Et s'il ne comprend pas ? Et s'il se moque de moi ? Et s'il ne répond pas ? Et le pire de tout : et si, après m'être excusé, il faisait toujours ça, c'est-à-dire ne me respectait pas ? – Ce n’est pas facile de sortir du cercle des pensées cycliques.

Chaque personne – peu importe à qui vous demandez – est expérimentée et talentueuse dans les relations, plus intelligente que tout le monde. La vanité, entre autres facteurs, vous empêche d'être le premier à vous excuser, en admettant votre culpabilité (une partie de la culpabilité) rapidement et de manière décisive. Une personne dotée d'une intuition développée, qui sait que dans une telle situation peu dépend de la réflexion, sort plus rapidement d'une crise (dans laquelle elle s'est plongée). Ils perdent juste du temps. Et l’intuition est le résultat de la découverte de significations selon les lois de similarité. Ceci est directement lié à l’expérience. Et les méthodes de Carnegie pour soulager l’anxiété fonctionnent vraiment.

Réticence à s'excuser - d'où vient-elle ?

Cela découle d’un ensemble de comportements et d’attitudes propres à chacun. Sous le voile de la « façade » extérieure que vous démontrez à la société, se cache une condamnation de vous-même. Pour des raisons évidentes, une personne ne veut pas que les autres le sachent. Et il le cache, en se faisant passer pour « inflexible » ou « de principe ». Parfois, cela est justifié par les circonstances, mais pas toujours. Le spécialiste ne peut pas se laisser tromper par ce masque. Cependant, le pire, c’est que vous vous faites du mal en prenant l’habitude de « faire preuve de force et non de faiblesse ». Il est clair que la cause de tout est la peur.

Le travail de personnes qui sont souvent contraintes de faire face à un grand nombre d'expériences douloureuses d'autrui provoque des effets destructeurs similaires. Cela conduit à la fois à la dévalorisation et à la répression de divers facteurs de stress, voire à leur exagération.

Les facteurs de stress sont détournés de l’attention et ont des effets désagréables imprévisibles, allant d’une diminution des performances aux maladies psychosomatiques.

Vous pouvez sortir du cercle vicieux en apprenant après des centaines de tentatives (la persévérance dans la formation est requise) à comprendre vos vrais sentiments - leur relation de cause à effet et à comprendre les sentiments des autres, sans généraliser « Je réagis toujours ainsi, » parce que dans différentes situations, vous ressentez des sentiments différents.

Autrement dit, il est important d’arrêter de se juger et d’avoir peur que quelqu’un le révèle.

Relâchez les pinces inutiles

Les « pinces » mentales d’émotions sont des modèles de comportement stables, conséquence d’une motivation hypertrophiée, d’influences environnementales, d’expériences et parfois d’une maladie professionnelle. Une personne met un masque qui, avec le temps, « grandit » jusqu'au visage. Ils surviennent au cours du processus de communication, d'éducation et sont renforcés en tant qu'attitude nécessaire - en tant que seule réaction comportementale correcte de défense. Protection contre les pressions et les attaques réelles et imaginaires (émotionnelles). Personne ne veut « perdre », même dans une relation amoureuse. Et la situation est meilleure lorsqu’ils ne se battent pas vraiment pour le prix « C’est moi qui commande ici ». Et là où ils se battent, ils se harcèlent, et cela toute leur vie.

Ainsi, le masque sur le visage est illustré par de nombreux exemples, en voici quelques-uns. « Presser les émotions » dans le rôle d'un enseignant-mentor : « Je dois faire autorité, sinon ils ne m'écouteront pas », et c'est de l'incompétence professionnelle. Grâce à l'expérience d'apprentissage et aux exemples incorrects de l'environnement, une personne a appris qu'un leader doit être extérieurement strict et autoritaire.

Nous avons tous un esprit perspicace et comprenons que les formes externes de sévérité dans les expressions faciales, les gestes et l'intonation sont un élément de stress émotionnel pour l'organisme tout entier. Mais nous ne pouvons ou ne voulons rien faire. Il en va de même pour les fonctionnaires, les juges et, en général, pour les personnes dont dépend le sort d’autrui. C'est le « masque du pouvoir ». Et il y a un revers : le psychisme d'une telle personne est lentement mais sûrement détruit si vous n'arrêtez pas les barrières de protection, c'est-à-dire si vous ne prenez pas à cœur tout ce qui arrive ; en psychologie, cette technique est connue sous le nom de rideaux mi-fermés (sur les yeux et les oreilles). C’est extrêmement difficile de s’excuser auprès de quelqu’un comme ça.

Une issue à la situation : « lâchez vos pinces » - arrêtez de penser aux conséquences, soyez vous-même, même si cela nécessite de passer du temps loin des gens (pour ne pas être trahi) - utilisez au moins cette pratique salvatrice parfois. Après tout, vous n’êtes qu’un être humain. Et encore une chose. Périodiquement, une fois que vous avez fixé les conditions, faites exactement le contraire de ce que l’on attend de vous dans votre « rôle » au travail ou à la maison. Excusez-vous rapidement et fermement.

Cela ne nécessite même pas de formation particulière. La volonté humaine travaille ici, et la même expérience qui a atteint un point critique et « dit » : « Essayez-le différemment ». Dans des limites raisonnables, il est plus pratique de se critiquer que d’écouter les accusations des autres. Et tout de suite, « cela devient plus facile ».

La méthode de Léon Tolstoï

Le lieutenant-comte L.N. Tolstoï, l'un des identifiants culturels reconnus de la langue littéraire russe, avait un caractère très « émotif », mêlé de bon sens et d'expérience de vie. Dans sa jeunesse (sous condition), il pouvait saisir son adversaire à la gorge et même exprimer la pensée "Je vais te tuer", mais pas même une minute ne s'est écoulée - il s'est sincèrement excusé "pardonne-moi pour l'amour de Dieu". Nous connaissons ces cas parmi les biographies les plus intéressantes d’un écrivain de renommée mondiale grâce au biographe de Tolstoï, V. Chertkov.

Ne dites pas à quelqu'un qu'il a tort - de cette façon, vous pouvez en aigrir une autre, mais pourquoi est-ce nécessaire, à moins que vous ne provoquiez et ne jouiez à un jeu ?

En vous excusant sincèrement et de préférence rapidement dans des circonstances appropriées, vous agissez avec sagesse et êtes proactif ; De cette façon, vous privez votre adversaire - quel qu'il soit, qui est déjà d'humeur à « répondre » - des motifs de réponse. Et il ne semble y avoir aucune contestation.

Si en même temps votre adversaire « ne s'arrête pas » et veut toujours vous embrouiller avec de la boue, alors vous agirez avec confiance et fermeté à l'avenir. Parce qu'ils ont fait tout ce qu'ils pouvaient pour empêcher le développement du conflit. Et votre adversaire sera dans une position émotionnelle plus faible. Oui, tout ne peut probablement pas être pardonné, mais dans les relations personnelles, il vaut mieux faire cela et se calmer que d'alimenter les sentiments de « justesse », de « justice », de « vengeance » pendant des années - tout cela a été testé et est très fatiguant (la vengeance n'est obtenue par personne à qui on se venge, et parfois par des personnes qui ne la méritent pas du tout, par exemple des enfants) - et rater de nombreuses opportunités merveilleuses dans un monde harmonieux et beau.

Pratique utile et tabous

Pour obtenir de bons résultats en communication et entretenir des relations de qualité, il convient de proposer plusieurs « règles ».

Il vaut mieux s’excuser que d’insister sur le fait que vous avez raison (« ils insistent sur l’alcool »).

Ne combinez pas les faits et les sentiments en faisant passer les événements par vous-même. Si vous vous sentez coupable ou seul, sachez : il n'y a pas forcément des gens à proximité qui ne pardonneront pas, ne comprendront pas ou ne vous soutiendront pas.

Ne projetez pas vos sentiments sur les autres : ce n’est pas parce que vous êtes en colère qu’ils le sont aussi.

Ne cachez pas vos émotions (pour montrer que vous êtes fort, « diablement fort »). Personne n'a encore réussi à éviter la tristesse, la peur et les émotions généralement négatives. Si cela vous arrive, c'est que vous ressentez, vivez, agissez. Donc tout va bien.

Précédemment, nous avons écrit comment reconnaître une manipulation .