Les Maine Coons ne sont pas des chats, mais des illusions vivantes. Leurs photos sur les réseaux sociaux avec des queues plus longues que le bras du propriétaire et des visages de lynx sont un délice.
Mais derrière cette beauté se cache une vérité que même ceux qui ont gardé ces géants chez eux pendant des années passent sous silence.
Le vétérinaire américain Jack Eyerbe admet : « Si les gens savaient à quoi ils s'engagent, la demande pour la race chuterait de 90 %. »
Le premier coup porté aux lunettes roses est la taille. Le Maine Coon n'est pas un chat, mais un dogue allemand tout doux. Un mâle adulte pèse autant qu’un enfant de 5 ans (10 à 12 kg), et son saut d’une étagère transforme un vase en éclats.
Il faudra lever la tête pour caresser le « chaton », et son sac de transport coûte le même prix qu’une valise.
Mais le plus important, c’est que les géants tombent gravement malades. Des bombes génétiques dans leur ADN : cardiomyopathie hypertrophique (un cœur de la taille d'un poing qui peut s'arrêter à tout moment) et amyotrophie spinale (les muscles fondent comme de la glace au soleil).
Le traitement coûte des sommes fabuleuses.
Ils ne miaulent pas, ils crient. Les Maine Coons émettent des sons comme si une volée de mouettes avait élu domicile dans la maison. Le matin - un trille "donne-moi à manger", pendant la journée - un rugissement "gratte-toi derrière l'oreille", la nuit - une échographie "joue avec moi".
Et si vous le laissez seul pendant plus d'une heure, l'animal fera une crise de colère : il fera tomber les rideaux, déchirera le canapé ou « dessinera » une flaque d'eau au milieu du tapis.
La castration n’aide pas – ils marqueront toujours leur territoire, mais « l’arôme » sera plus faible.
Laine. Il sera partout : dans une tasse de café, dans des chaussettes, dans un passeport et même dans une oreille. Le géant devra être brossé quotidiennement, sinon les nœuds le transformeront en un yéti sans abri.
Ils aiment aussi l'eau. Ne vous attendez pas à ce qu'un Maine Coon ait peur du bain : il sautera dans la douche avec vous, puis se secouera sur le tapis blanc.
Et oui, ils sont intelligents. Trop intelligent. Ils ouvriront le réfrigérateur pour voler des saucisses, ouvriront l'eau de l'évier pour jouer avec le courant ou jetteront votre téléphone dans les toilettes si cela vous distrait de leur majesté.
Êtes-vous prêt à vivre avec un animal de compagnie plus intelligent que votre neveu d’âge préscolaire ?
P.S. Les Maine Coons ne sont pas méchants. Ils nécessitent tout simplement 10 fois plus d’efforts, d’argent et de nerfs qu’un chat ordinaire. Si vous n'êtes pas prêt à adopter le chaos, achetez un chaton en peluche. Il est également duveteux, mais silencieux.
