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Le psychologue Valery Gut a expliqué comment cesser d'être victime dans une relation
01.05.2023 20:21
Aucun d’entre nous n’est à l’abri des tentatives des autres de nous faire du mal ou de s’affirmer à nos dépens.
Valery Gut, candidat en sciences psychologiques, développeur de la théorie de l'intelligence adaptative, a expliqué comment cesser d'être victime dans une relation.
Nous pouvons être confrontés à de la violence relationnelle, à du harcèlement en équipe, à des amitiés toxiques, etc.
Certaines personnes gèrent de telles situations avec calme, tandis que d’autres sont victimes de mauvais comportements.
La différence réside dans les paramètres psychologiques de base qui nous obligent à obéir aux circonstances ou nous servent de protection fiable. La bonne nouvelle est que ces paramètres peuvent être ajustés.
Pourquoi la victime a-t-elle un rôle ?
Le psychiatre américain Stephen Karpman, qui a étudié les modèles de relations humaines, a déterminé que les personnes ayant des problèmes psychologiques de communication remplissent l'un des trois rôles suivants : tyran, victime ou sauveur.
Le tyran cherche le pouvoir et réprime les autres, la victime est une personne impuissante et peu sûre d'elle, et le sauveur dépend du sentiment d'utilité.
Ce comportement n'est pas un trait de caractère inhérent. Selon les circonstances, nous pouvons tous devenir impolis, nous soumettre au destin ou nous précipiter pour aider, même si on ne nous le demande pas. Cependant, généralement, une personne accepte l'un des rôles comme principal et agit conformément à celui-ci.
Pourquoi devenons-nous des victimes
Il y a plusieurs raisons pour lesquelles nous assumons le rôle de victime.
- Exemple de parents. Par leur comportement, ils ont montré qu’endurer et souffrir est normal, correct et même noble.
- Une éducation difficile. Le contrôle, la critique et la violence apprennent à l'enfant à s'adapter aux autres et à ignorer ses propres besoins et désirs.
- Éducation permissive. Lorsqu’il est gâté et surprotégé, l’enfant grandit de manière irresponsable et dépendant.
Le psychologue américain Martin Seligman a décrit ce comportement avec le terme «impuissance acquise» - une personne est incapable de prendre même les actions les plus simples pour améliorer sa vie, car elle est sûre d'avance que cela ne sert à rien. - Des valeurs imposées. Dans la société, le sacrifice est souvent perçu comme une vertu et romancé. De plus, il est d'usage d'apporter assistance, soins et protection à la victime, ce qui peut paraître très tentant pour les personnes psychologiquement faibles.
- Relations avec un agresseur. Ils développent une dépendance hormonale au « swing émotionnel », dont il est très difficile de sortir.
- Avantages d'être une victime. Curieusement, même la souffrance a ses avantages. Le rôle de victime vous permet de vous décharger de la responsabilité de tout ce qui se passe dans la vie, de blâmer les personnes ou les circonstances pour vos échecs et d'attendre plus d'attention, d'aide et de soutien que n'en reçoivent les personnes capables de prendre soin d'elles-mêmes.
Quels sont les méfaits d’être victime ?
En acceptant le rôle de victime, nous confions la responsabilité de tout ce qui nous arrive à d'autres personnes ou circonstances. Nous nous disons constamment à quel point nous sommes blessés, mauvais et effrayés, au lieu de nous encourager et de chercher une issue.
La psychologue américaine Edith Eva Eger a réussi à survivre aux horreurs du camp de concentration d'Auschwitz. Un jour, le dos brisé, ils la jetèrent sur une montagne de cadavres, la prenant pour morte.
Si Edith avait commencé à s'apitoyer sur son sort et à revivre tous ses chagrins dans son esprit, elle n'aurait pas attendu de l'aide. Elle n’a survécu que parce qu’elle refusait d’admettre qu’elle était une victime.
C'est ce qu'elle a écrit dans ses mémoires, « Choice » : « Nos pensées et nos croyances déterminent non seulement ce que nous ressentons, ce que nous faisons et ce dont nous sommes capables, mais souvent elles, nos pensées et nos croyances, nous limitent dans nos sentiments, actes et possibilités "
Comment cesser d'être une victime
Pour sortir de l’état de victime, vous devez d’abord reconnaître le fait même de votre propre sacrifice.
Vous devrez accepter l’idée qu’il y aura toujours des agresseurs, des personnes toxiques dans le monde – tous ceux qui s’affirment aux dépens des autres. Ils ont leurs propres raisons d’agir ainsi, leurs propres blessures mentales qui les rendent agressifs et cruels.
Il faut donc apprendre à ne pas changer les gens qui vous entourent, mais à remarquer votre envie de vous apitoyer sur votre sort, de souffrir, voire d'être fier : « Ma souffrance est la meilleure ! Il est bien plus correct de poser la question : « Que puis-je faire pour ne pas avoir à endurer ?
Prendre la responsabilité de votre vie, de vos réactions, entre vos propres mains est le point clé.
Il est nécessaire de comprendre les raisons qui conduisent à un comportement de victime dans une situation donnée et de réaliser que nous pouvons choisir comment nous comporter et comment réagir.
Le manque de soutien interne nous rend faibles, peu sûrs et vulnérables. Par conséquent, il est si important d’être capable de comprendre les raisons de vos actions, de comprendre vos véritables besoins, de respecter les principes et de réaliser vos désirs.
Plus notre personnalité devient développée et forte, plus nous construisons nos soutiens internes forts, moins il y a de personnes autour de nous qui peuvent nous faire du mal.
Une technique qui vous permet d'identifier vos lacunes
Nous devons prendre un morceau de papier et écrire dix personnes qui nous ont offensé et même tourmenté au cours de notre vie.
Ensuite, à côté de chaque nom, écrivez la réponse à la question : « Pourquoi s'est-il comporté de cette façon avec moi ? Il n’est pas nécessaire de se limiter à des jugements du type : « Parce que c’est une mauvaise personne ». La tâche est de comprendre les raisons qui ont poussé le délinquant à adopter un tel comportement et vos propres raisons qui vous ont forcé à endurer la douleur.
En conséquence, nous acquérons une compréhension de nos propres faiblesses, qui doivent être développées et renforcées, et nous apprenons à mieux comprendre les motivations et les actions des personnes ainsi que les conséquences de la communication avec elles.
Pour cesser d’être une victime, nous devons remarquer notre comportement altruiste anormal et reconnaître que nous avons le droit et la possibilité d’agir différemment.
En travaillant sur vous-même, comprenez les prérequis qui ont façonné la psychologie de la victime et débarrassez-vous-en.
Lorsque nous apprendrons à comprendre les motivations des autres, à développer nos soutiens intérieurs, à prendre la responsabilité de notre vie en main, nous deviendrons de véritables adultes et aurons l'opportunité de construire l'avenir selon nos goûts et notre discrétion.
