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La psychologue Asya Suvorova a expliqué quels traumatismes de l'enfance interfèrent avec les relations conjugales
18.03.2023 16:35
Mis à jour le: 14.04.2023 18:01
L'âge officiel du mariage en Russie est de 18 ans. De plus en plus de personnes d’âge plus mûr décident de se marier avec les liens de l’Hymen.
La psychologue Asya Suvorova a expliqué quels traumatismes de l'enfance interfèrent avec les relations conjugales.
Mais, comme l’ont montré des études menées par des psychologues, très souvent l’un des conjoints, ou les deux, présentent des traumatismes infantiles lors du mariage.
Ce sont ces événements et expériences douloureux qui sont « enregistrés » dans le subconscient. Souvent, il n'est pas possible d'y accéder sans l'aide d'un spécialiste. Le traumatisme a de graves conséquences sur l’état du mariage et sur la vie des époux.
Violence
C’est peut-être l’héritage le plus difficile de l’enfance, le plus traumatisant.
Il existe des statistiques décevantes : un enfant issu d'une famille où il a été soumis à des violences physiques et psychologiques, en grandissant, entre souvent dans des relations où le partenaire est également sujet à la violence.
Et il le montre souvent. Cela peut être des coups, des humiliations, des violences sexuelles. Ou la pression psychologique, l’impact sur l’estime de soi du conjoint, sur ses manifestations de libre arbitre. Un mari dur et dominateur peut priver sa femme non seulement d'argent, mais aussi de la possibilité de le gagner elle-même ; il la punit ainsi que leurs enfants pour leur « culpabilité », dont elle doit « prendre conscience ».
En travaillant avec un psychologue ou un psychothérapeute, il s’avère que le père de la femme s’est comporté de la même manière. Et parfois – sa mère.
Mais cela arrive aussi aux hommes. Une femme aux habitudes de despote est capable de prendre progressivement le contrôle de tous les domaines de la vie de son mari, le forçant à agir uniquement à sa guise, le privant de sa volonté et de son initiative. C'est aussi une forme de violence.
Dépendance et codépendance
Si dans la famille parentale l'un ou les deux parents souffraient d'alcoolisme ou de toxicomanie (cela inclut également la dépendance au jeu), à l'âge adulte, leur fils ou leur fille choisit très souvent un partenaire ayant les mêmes problèmes.
Parfois, une femme a le choix : un homme avec un bon travail, attentionné et sérieux, ou un buveur. Elle choisit la deuxième option. De plus, bien souvent, une mauvaise habitude s'intensifie dans le mariage. Après tout, il y a toujours une raison qui pousse un homme à se précipiter « dans les bras de Bacchus ». C’est comme s’il était à la hauteur des attentes tacites de sa femme.
De plus, les conjoints d'alcooliques et de toxicomanes (femmes et hommes) se plaignent très souvent de leur vie difficile, de leurs griefs, du manque d'argent, de leurs querelles, mais ne sont pas pressés de résoudre leurs problèmes. C'est comme si quelque chose les retenait. Ils diront peut-être : « Mais nous avons des enfants. » Ou : « Je suis marié depuis tant d’années, comment puis-je rester seul ? Mais ce qui les unit réellement, c’est la codépendance. En d’autres termes, la dépendance à l’égard de la dépendance d’autrui. Étrangement, les conjoints de ces personnes trouvent avantageux de rester mariés. Par exemple, l’image d’un héros ou d’une héroïne qui « a tout sacrifié pour le bien de la famille ». Ces avantages peuvent être nombreux.
Déficit d'attention
Les enfants à qui leurs parents n'ont pas été en mesure d'accorder suffisamment d'attention inconditionnelle (seulement 15 minutes par jour d'attention complète et inconditionnelle à une personne) peuvent souffrir d'un déficit d'attention.
Et dans une relation, puis dans un mariage, une telle personne souffre presque toujours. Au début d’une relation, les gens ont tendance à passer beaucoup de temps ensemble. Et puis le travail, la vie quotidienne, les enfants, la communication en dehors de la famille sont inclus.
Une personne souffrant d’un trouble déficitaire de l’attention est constamment offensée lorsqu’elle choisit de passer du temps avec quelqu’un d’autre qu’elle. Il est même « jaloux » du travail. Ils ont besoin de preuves qu’ils sont nécessaires, importants et aimés.
Mais les parents de ces personnes ne savaient tout simplement pas comment satisfaire ce besoin chez leur enfant, tiraillés entre élever un autre enfant, gagner de l'argent et organiser leur vie quotidienne.
Autres « bonjour » de l’enfance
Le problème ne se limite pas à ces blessures. Les enfants qui ont vécu une expérience traumatisante et qui ne l’ont pas vécue d’une manière ou d’une autre de manière écologique, lorsqu’ils deviennent adultes, semblent délibérément attirer la répétition de cette expérience.
Même vivre dans une famille pauvre, où ils s'inquiétaient constamment de l'argent et refusaient à l'enfant toutes ses demandes et tous ses désirs, conduit au fait que dans le mariage, il peut être privé de biens matériels. Supposons qu’un mari n’offre pas de cadeaux à sa femme, alors qu’il pourrait le faire.
Pourquoi?
Les raisons résident aussi dans l’enfance. Le fils offrait des cadeaux à sa mère, collectait de l'argent ou faisait quelque chose de ses propres mains, et elle se moquait ou le grondait pour avoir perdu de l'argent ou du temps. Dévalorisé le cadeau. Un homme continue d'avoir inconsciemment peur de donner, pour ne pas être ridiculisé.
Et la femme ?
Si elle n’a pas reçu de cadeaux lorsqu’elle était enfant, elle développe également la conviction qu’elle est « indigne ».
Cela s'applique également à la répartition des responsabilités dans la famille, où l'un en assume trop, tandis que l'autre se repose plus souvent, car il n'était pas impliqué dans les affaires communes, et il lui était même parfois interdit de « gêner ».
Comment se libérer des expériences traumatisantes ?
Ici, bien sûr, au moins au stade initial, vous ne pouvez pas vous passer de l'aide d'un spécialiste. C’est bien si le couple est prêt à commencer à travailler avec un psychologue, mais dans ce cas, il vaut mieux commencer par une thérapie individuelle, au moins à petite échelle. Retrouvez vos « squelettes dans le placard », libérez-vous-en, dites-vous : « Je suis adulte, j'ai le choix !
Ce sera certainement le début d’une nouvelle vie heureuse.
