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Le psychologue Lyubov Trofimova a expliqué comment les traumatismes de l'enfance se manifestent dans les relations conjugales
05.03.2023 17:41
Mis à jour le: 14.04.2023 12:00
De nos jours, les mariages officiels sont beaucoup plus fréquents qu'il y a quelques années.
Le psychologue Lyubov Trofimova a expliqué comment les traumatismes de l'enfance se manifestent dans les relations conjugales.
Mais les procédures de divorce ont également cessé d’être rares ; prenons comme exemple les statistiques : selon les données de l’EMISS, 70 % des mariages en Russie ont été rompus en 2021 et 73 % en 2020.
Les divorces surviennent parce que les partenaires compensent souvent leurs problèmes aux dépens de l'autre et ne savent pas comment engager un dialogue ouvert.
La cause en est souvent le traumatisme de l'enfance, qui a un impact énorme sur toute notre vie et qui se manifeste de manière plus frappante dans les couples mariés. Globalement, nos traumatismes infantiles sont divisés en deux types : les relations avec maman et les relations avec papa.
Dans cet article, nous examinerons les problèmes les plus courants et les moyens de les résoudre de manière élémentaire avant de consulter un psychologue. Cet article s’adresse à ceux qui veulent sauver leur mariage et rendre les relations familiales solides et saines.
3 blessures les plus courantes
- Relations sexuelles. Il n’y a pas d’éducation sexuelle en Russie et il n’est pas habituel que les familles parlent ouvertement des relations sexuelles. De plus, ridiculement, il n'est même pas d'usage d'appeler les organes génitaux par leurs noms propres.
Pour cette raison, il y a un resserrement du corps et un manque d’acceptation de sa propre sexualité, et des difficultés dans les relations avec un partenaire surviennent. Cela conduit le plus souvent à l’infidélité et au divorce.
Ce qu'il faut faire?
Reconnaître les attitudes que nos parents nous ont inculquées dans l'enfance concernant notre corps et nos relations sexuelles, et travailler sur elles.
Essayez de dialoguer ouvertement avec votre partenaire sur vos désirs dans la sphère intime, explorez-vous mutuellement et vos intérêts, et partagez vos fantasmes.
-Triangle de Karpman. En raison du fait que les parents qui ont survécu à la période post-soviétique étaient froids envers leurs enfants, ceux-ci souffrent d'un manque d'amour, d'attention et de soutien.
Souvent dans la famille, les rôles étaient répartis comme suit : l'un des parents était l'agresseur, l'autre était la victime et l'enfant était le sauveur. Selon les situations, ces rôles peuvent changer et se déplacer en cercle d'un membre de la famille à l'autre.
C'est dangereux car l'enfant s'habitue soit à l'agressivité, soit au syndrome du sauveteur et ne peut pas construire de relations adultes, pensant que personne ne l'aimera pour rien.
Pour ces enfants, le schéma consistant à recevoir de l'amour est une explosion d'agressivité, suivie d'excuses et, à la fin, de reprocher à l'autre personne qu'en fait tout est de sa faute.
Ce qu'il faut faire?
Suivez toutes vos manifestations émotionnelles, dans quelles situations elles se produisent et comment une personne réagit émotionnellement à un événement particulier.
Peut-être que vous vous moquez de quelqu'un sans raison valable, que vous essayez d'aider tout le monde ou que vous vous plaignez constamment de la vie. Ces trois moments seront pour vous des indicateurs du fait que vous marchez en cercle et que vous ne pouvez pas en sortir.
Ici, il vaut la peine de prendre la position d'un observateur et de demander l'aide d'un spécialiste.
- Hyperprotection et hypercontrôle. Les enfants qui ont grandi dans les années 90 et 2000 ont été soumis à une grande surprotection de la part de parents qui contrôlaient chacun de leurs pas, actions et sorties en dehors de la maison.
Les parents ont été fortement influencés par la situation du pays et les ont forcés à prendre soin de leurs enfants et à créer un espace sûr.
Un adulte qui a grandi dans de telles conditions montre son amour de la même manière, en essayant de contrôler chaque pas et chaque action de son partenaire, en supposant qu'il sait mieux comment rendre l'autre plus en sécurité. Cela peut se transformer en une manie de persécution, qui étouffe pratiquement l’autre moitié de la relation.
Ce qu'il faut faire?
Comprenez à quels moments l'hyperprotection et l'hypercontrôle entrent en jeu, vous devez alors discuter de ce sujet avec votre partenaire, en lui disant et en expliquant honnêtement quelle est votre principale peur.
Au cours du dialogue, vous pourrez vous mettre d’accord sur un format d’interaction confortable afin de pouvoir progressivement commencer à abandonner la situation et amener la relation à un niveau de confiance et de liberté personnelle sans violer les limites personnelles de votre partenaire.
Bien entendu, de telles blessures peuvent être surveillées et traitées par vous-même, mais il est préférable de contacter un professionnel.
