¿Alguna vez has interactuado con alguien que parecía perfecto, pero dejó un regusto extraño después de la conversación? Habla de sus éxitos como si estuviera leyendo un folleto, interrumpiendo para volver a llamar la atención sobre sí mismo, y sus historias siempre dejan entrever que él es el centro del universo.
Es posible que estés tratando con un narcisista. Estas personas son expertas en usar máscaras, pero hay una pregunta que les hará revelar su verdadera identidad en cuestión de segundos. No requiere ninguna preparación, no suena agresivo, pero da en el blanco. Y después de eso, nunca volverás a caer en sus trucos.
Los narcisistas viven en un mundo donde no tienen rival, son únicos, excepcionales. Su autoestima se basa en una base frágil: deben ser mejores que los demás, de lo contrario toda su personalidad se derrumbará. Por eso tienen tanto miedo de ser “ordinarios”.
El miedo a ser como los demás es su talón de Aquiles. Y hay una frase que toca esa herida tan profundamente que los mecanismos de defensa se activan instantáneamente. Hazte esta pregunta cuando notes que tu interlocutor está demasiado ensimismado: “¿Qué diría de ti tu persona más cercana?”
¿Por qué funciona esto? Los narcisistas son incapaces de percibirse a sí mismos a través del prisma de los demás. Sus cerebros están diseñados de tal manera que sólo importa su propia opinión. La pregunta de qué piensan sus seres queridos los desconcierta. Después de todo, esto requiere empatía, la capacidad de ponerse en el lugar del otro, y estas cualidades están atrofiadas en los narcisistas. O bien empezarán a inventar cosas que no sucedieron o se volverán agresivos. Por ejemplo, después de escuchar una pregunta, un narcisista puede cambiar abruptamente de tema: “¿Por qué necesitas esto? "Hablemos mejor de mi nuevo proyecto". O bien lanzará una fantasía: “¡Dicen que soy un genio, claro!”. "¿Quién más puede brillar así?" Con menos frecuencia, disfrazará su irritación como una broma: “Morirían de envidia si supieran cómo soy realmente”.
Pero la verdadera señal de un narcisista es la incapacidad de dar una respuesta directa. Una persona normal pensará, recordará situaciones reales y quizás sonreirá. El narcisista comenzará a devaluar a quienes lo rodean (“Su opinión no significa nada”) o dirigirá la conversación hacia sí mismo (“¿Qué dicen de mí a mis espaldas?”). Todo esto es un intento de mantener el control. No pueden permitir que nadie más, ni siquiera hipotéticamente, influya en su imagen.
¿Cómo distinguir a un narcisista de una persona simplemente segura de sí misma? Después de tu pregunta, observa más de cerca la comunicación no verbal. El narcisista se tensará: su mirada se volverá “vidriosa”, sus dedos pueden empezar a golpear la mesa, su voz se volverá más aguda. Es como si se estuviera preparando para atacar. Una persona segura de sí misma, por el contrario, se relajará. Podría bromear: “Probablemente diría que trabajo demasiado”, y luego volver a preguntar: “¿Qué dirían de ti?”.
¿Qué hacer si la reacción confirma tus sospechas? No discutas ni intentes “arreglar” al narcisista. No sirve de nada. Utilice en su lugar la técnica de la "roca gris". Vuélvase lo menos interesante posible: responda con monosílabos, no haga preguntas, evite las emociones. Por ejemplo, cuando se jacte de su nuevo trabajo, simplemente diga: "Ya veo". Un narcisista se alimenta de atención, y si le privas de ella, rápidamente perderá interés en ti.
Pero ¿por qué una pregunta sobre los seres queridos y no un reproche directo? Porque los narcisistas están acostumbrados a las críticas. Han pasado años perfeccionando sus defensas contra frases como "Eres demasiado egoísta". Pero una pregunta aparentemente inocente sobre las opiniones de los demás los desvía del camino. No esperan que nadie mire detrás de su cortina de "perfección" y se pierden.
Otro escenario: el narcisista intentará convertir la pregunta en un interrogatorio. "¿Por qué lo preguntas? ¿Escuchaste algo? "¿Quién te dijo algo?" Se trata de un intento de tomar la iniciativa y devolver la atención a uno mismo. En este caso, responde con calma: “Sólo tengo curiosidad”. No pongas excusas ni des demasiadas explicaciones. Cuanto menos hables, más nervioso se pondrá el narcisista.
¿Cómo protegerse si un narcisista es su compañero, pareja o familiar? Primero, deja de buscar algo que no está ahí. Él no cambiará por mucho que lo intentes. En segundo lugar, establezca límites claros. Si viola tu espacio personal, te interrumpe o te invalida, dile: “No me siento cómodo continuando esta conversación”. Y vete. En tercer lugar, no compartas secretos con él. Los narcisistas utilizan las debilidades de otras personas como armas.
A veces la pregunta sobre los seres queridos no da una respuesta clara. Por ejemplo, un narcisista podría mentir: “Mi madre dice que soy la persona más amable del mundo”. En ese caso, observe más de cerca los detalles. Los verdaderos seres queridos rara vez ven a los narcisistas como “buenos”; más bien, los ven como “exitosos” o “especiales”. Si añade: “Pero a ella le resulta difícil comprender mi nivel”, se confirma el diagnóstico.
¿Por qué exponer a los narcisistas? Porque su encanto es una bomba de tiempo. Te arrastran a relaciones en las que siempre tienes la culpa, no eres lo suficientemente bueno o estás obligado a ser admirado. Cuanto antes los reconozcas, menos probabilidades habrá de que envenenen tu vida.
Recuerda: no es culpa del narcisista ser como es. A menudo esto es el resultado de un trauma o de la crianza durante la infancia. Pero esto no es una excusa, sino una explicación. Tu trabajo no es salvarlo a él, sino protegerte a ti mismo. Y esa misma pregunta es sólo una herramienta que te ayudará a ahorrar tiempo y nervios para aquellos que realmente lo merecen.
