Cómo disculparte cuando te equivocas

Deberías disculparte rápida y decisivamente. Para darse cuenta rápidamente de esto, sepa cómo posicionar correctamente sus sentimientos. Porque incluso los ocultos tienen una influencia decisiva en tus acciones, incluso en el reconocimiento o no de la culpa.

No te juzgues por ningún sentimiento. Todos los sentimientos, incluso los negativos, son normales, afirma el psicólogo Andréi Kashkarov .

Proyección de experiencia y motivación.

El famoso especialista en comunicación de calidad, conferencista, escritor y coach (coach de crecimiento personal) Dale Breckenridge Carnegie, que popularizó significativamente la psicología aplicada, testificó: si está equivocado, admítalo de forma rápida y decisiva. La definición de rectitud es subjetiva, pero la persona misma la siente claramente. Es como la "voz de la conciencia" o "voz interior".

De hecho, es producto de la reflexión analítica en la proyección de la experiencia y la motivación. La motivación se define de manera relativamente simple. Imagínese usted mismo: si no le importa una persona en particular, disculparse “no cuesta nada” o, por el contrario, se marcha olvidándose del asunto. Si una persona es querida para usted, entonces comienza el "trabajo del pensamiento" y lo que en lenguaje sencillo se llama "tormento" y "sufrimiento". ¿Qué pasa si no entiende? ¿Y si se ríe de mí? ¿Qué pasa si no responde? Y lo peor de todo: ¿y si después de pedirle disculpas él siempre hará esto, es decir, no respetarme? – No es fácil salir del círculo de pensamientos cíclicos.

Cada persona, sin importar a quién le preguntes, tiene experiencia y talento en las relaciones, y es más inteligente que los demás. La presunción, entre otros factores, impide ser el primero en pedir disculpas, admitiendo la culpa (parte de la culpa) de forma rápida y decidida. Una persona con una intuición desarrollada, que sabe que en tal situación depende poco de la reflexión, sale más rápido de la crisis (en la que se ha metido él mismo). Simplemente están perdiendo el tiempo. Y la intuición es el resultado de descubrir significados según las leyes de la similitud. Esto está directamente relacionado con la experiencia. Y los métodos de Carnegie para aliviar la ansiedad realmente funcionan.

Renuencia a disculparse: ¿de dónde viene?

Esto se deriva de un complejo de comportamiento y actitudes propias. Bajo el velo de la “fachada” externa que muestras a la sociedad, se esconde una condena de ti mismo. Por razones obvias, una persona no quiere que otros sepan esto. Y lo oculta poniéndose la máscara de “inflexible” o “de principios”. A veces esto está justificado por las circunstancias, pero no siempre. El especialista no se deja engañar por esta mascarilla. Sin embargo, lo peor es que te estás perjudicando con el hábito de “mostrar fuerza, no debilidad”. Está claro que la causa de todo es el miedo.

El trabajo de personas que a menudo se ven obligadas a afrontar un gran número de experiencias dolorosas de otras personas provoca efectos destructivos similares. Conduce tanto a la devaluación como a la represión de diversos factores de estrés, así como a su exageración.

Los factores estresantes pasan desapercibidos y tienen efectos desagradables impredecibles, desde una disminución del rendimiento hasta enfermedades psicosomáticas.

Puede salir del círculo vicioso aprendiendo después de cientos de intentos (se requiere perseverancia en el entrenamiento) a comprender sus verdaderos sentimientos, su relación de causa y efecto, y comprender los sentimientos de los demás, sin generalizar: "Siempre reacciono de esta manera, “Porque en diferentes situaciones experimentas diferentes sentimientos.

Es decir, es importante dejar de juzgarse y tener miedo de que alguien lo revele.

Liberar abrazaderas innecesarias

Las "pinzas" mentales de las emociones son patrones estables de comportamiento, consecuencia de una motivación hipertrofiada, influencias ambientales, experiencias y, a veces, una enfermedad profesional. Una persona se pone una máscara, que con el tiempo "crece" hasta llegar a la cara. Surgen en el proceso de comunicación, educación y se refuerzan como una actitud necesaria, como la única reacción conductual correcta de defensa. Protección contra presiones y ataques reales e imaginarios (emocionales). Nadie quiere “perder”, ni siquiera en una relación amorosa. Y la situación es mejor cuando realmente no pelean entre sí por el premio "Yo estoy a cargo aquí". Y donde pelean, se acosan unos a otros, haciendo esto toda su vida.

Entonces, la máscara en la cara se ilustra con muchos ejemplos, aquí hay algunos. “Emociones apremiantes” en el papel de maestro-mentor: “Debo tener autoridad, de lo contrario no me escucharán”, y esto es incompetencia profesional. A partir de la experiencia adquirida y de ejemplos incorrectos del entorno, una persona aprendió que un líder debe ser aparentemente estricto y autoritario.

Todos tenemos una mente perspicaz y entendemos que las formas externas de severidad en las expresiones faciales, los gestos y la entonación son un elemento de estrés emocional para todo el organismo. Pero no podemos hacer nada o no queremos. Lo mismo se aplica a los funcionarios, jueces y, en general, personas de quienes depende el destino de otros. Ésta es la “máscara del poder”. Y hay una otra cara de la moneda: la psique de una persona así se destruye lenta pero seguramente si no se detiene las barreras protectoras, es decir, si no se toma en serio todo lo que sucede; En psicología, esta técnica se conoce como cortinas entreabiertas (en los ojos y en los oídos). Es extremadamente difícil disculparse con alguien así.

Una opción para salir de la situación: “suelta las pinzas” - deja de pensar en las consecuencias, sé tú mismo, incluso cuando esto requiera pasar tiempo lejos de la gente (para no ser traicionado) - utiliza esta práctica que salva vidas al menos a veces. Eres sólo un ser humano. Y una cosa más. Periódicamente, una vez que haya establecido las condiciones, haga exactamente lo contrario de lo que se espera de usted en su “rol” laboral o doméstico. Discúlpate rápida y enérgicamente.

Ni siquiera requiere una formación especial. Aquí actúa la voluntad humana, y la misma experiencia que ha llegado a un punto crítico y “dice”: “Pruébalo de otra manera”. Dentro de límites razonables, es más conveniente criticarse a uno mismo que escuchar las acusaciones de los demás. E inmediatamente “se vuelve más fácil”.

El método de León Tolstoi

El teniente conde L.N. Tolstoi, uno de los identificadores culturales reconocidos de la lengua literaria rusa, tenía un carácter muy "emocional", mezclado con sentido común y experiencia de vida. En su juventud (condicionalmente) podía agarrar a su oponente por el cuello e incluso expresar el pensamiento "te mataré", pero no pasó ni un minuto; se disculpó sinceramente "perdóname por el amor de Dios". Conocemos estos casos entre las biografías más interesantes de un escritor de fama mundial gracias al biógrafo de Tolstoi, V. Chertkov.

No le digas a una persona que está equivocada; de esta manera puedes amargar a otra, pero ¿por qué es necesario esto, a menos que estés provocando y jugando?

Al disculparse de manera sincera y preferiblemente rápida en las circunstancias apropiadas, está actuando sabiamente y siendo proactivo; De esta manera privas a tu oponente, quienquiera que sea, que ya está de humor para "responder", de los motivos para responder. Y parece que no hay disputa.

Si al mismo tiempo tu oponente "no se detiene" y todavía quiere mezclarte con barro, entonces actuarás con confianza y fuerza en el futuro. Debido a que hicieron todo lo posible para evitar el desarrollo del conflicto. Y tu oponente estará en una posición emocional más débil. Sí, probablemente no todo se pueda perdonar, pero en las relaciones personales es mejor hacer esto y calmarse que alimentar los sentimientos de "rectitud", "justicia", "venganza" durante años; todo esto ha sido probado y es muy agotador (la venganza no es posible para aquellos a quienes se les venga y, a veces, a personas que no lo merecen en absoluto, por ejemplo, los niños), y se pierden muchas oportunidades maravillosas en un mundo armonioso y hermoso.

Prácticas útiles y tabúes.

Para lograr buenos resultados en la comunicación y mantener relaciones de calidad, conviene ofrecer varias “reglas”.

Es mejor pedir disculpas que insistir en que tienes razón (“insisten en el alcohol”).

No combine hechos y sentimientos, pasando los acontecimientos a través de usted mismo. Si se siente culpable o solo, sepa: no necesariamente hay personas cerca que no lo perdonarán, lo comprenderán o lo apoyarán.

No proyectes tus sentimientos en los demás: sólo porque estés enojado no significa que ellos también lo estén.

No ocultes tus emociones (para demostrar que eres fuerte, “diabólicamente fuerte”). Nadie ha conseguido todavía evitar la tristeza, el miedo y, en general, las emociones negativas. Si esto te sucede, significa que sientes, vives, actúas. Entonces todo está bien.

Anteriormente escribimos cómo reconocer la manipulación .