La principal diferencia entre un abusador y un encendedor de gas son los métodos utilizados para influir en la víctima. Hay que decir que ambos tipos de personalidad son extremadamente peligrosos e igualmente tóxicos.
Son muy propensos a los conflictos, es decir, se vive con ellos en un constante estado de conflicto, sólo que las contradicciones no se resuelven, sino que cíclicamente se vuelven más complejas y echan raíces, convirtiéndose en un terreno fértil para la manipulación y los “cambios emocionales”.
¿No hace falta decir que no existe equilibrio de poder en este conflicto? El psicólogo Gleb Trufanov cree que no, porque aquel a quien el abusador o el encendedor de gas ha elegido como objetivo es siempre la víctima.
¿Pero cuál es la diferencia? Averigüemos esto junto con Gleb Trufanov y, por supuesto, un poco de trasfondo histórico.
Iluminación de gas
El término en sí es muy antiguo: "luz de gas" tiene su origen en los lejanos años cuarenta y en la película protagonizada por Ingrid Bergman, que interpretó al personaje principal.
Una de las principales ocupaciones del marido en pantalla de Bergman era el crimen, y para ocultar esta realidad, la reemplazó construyendo una nueva. En última instancia, hacer que su cónyuge se sienta loco.
El principal trabajo "psicológico" del encendedor de gas tiene como objetivo reemplazar la realidad y desarrollar el control sobre el mundo de la "víctima".
Hace que la “víctima” dude, sufra y se apresure. Simplemente comienza a dudar de sí misma y de su capacidad para pensar de manera adecuada e independiente, lo que le brinda el campo más amplio para la manipulación y el control. ¿Cómo hace esto un encendedor de gas? Es muy simple, se utilizan patrones de habla como: "Todo te parece a ti", "¡Nunca dije eso!" “Todo esto se te ocurrió a ti mismo”, “Esto nunca ha sucedido”, “Cómo se te ocurrió algo así”.
El gaslighting es una de las herramientas de manipulación en las relaciones a las que recurren los narcisistas e incluso los sociópatas. Con frases y oraciones, tranquilas, breves, a veces afectuosas, pero constantes, construyen muros de hiedra venenosa alrededor de sus víctimas, que perfilan la realidad en la que la “víctima” está destinada de por vida.
El encendedor de gas se esfuerza por:
- Hacer dudar a la “víctima” de su integridad, autonomía, independencia y adecuación.
- Construir una realidad en torno a la “víctima” en la que ella sea el único e indiviso amo.
- Haga que la “víctima” dependa emocionalmente de usted.
El gaslighting es una combinación compleja de muchos conflictos. Primero, vemos un conflicto entre la futura “víctima” y el encendedor de gas, donde la primera intenta defender su individualidad e independencia.
El segundo conflicto ya está ocurriendo dentro del individuo: una lucha constante entre las actitudes e intereses propios y los opuestos impuestos por el encendedor de gas. Y la última etapa, si la “víctima” no pudo escapar de las garras del encendedor de gas, es la sustitución completa de la propia realidad por la impuesta.
Vivir con un encendedor de gas es un infierno cíclico y que se perpetúa a sí mismo.
Abuso
Abuso - abuso. Sí, en muchos sentidos este concepto está relacionado con el gaslighting. Ambos son violencia. Pero el abuso físico es mucho más prosaico y ya es peligroso no sólo en términos de salud mental, sino también física.
El abuso se construye a través de un sistema de relaciones “agresor-víctima”. El abusador se esfuerza por aislar a la víctima de su círculo social y establecer un control absoluto sobre la vida de la “víctima”.
Sí, los más propensos a tener relaciones acompañadas de abuso y engaño son los jóvenes de ambos sexos que tienen traumas graves desde la niñez asociados con manifestaciones de los roles de los padres en la familia, una falta de calidez y cuidado de los padres y una actitud de "merecimiento". " amar.
Esto también se puede atribuir a la idealización de la imagen del chico malo, que ignora y utiliza, atando así a su pareja a sí mismo.
El abuso a menudo desemboca en estallidos de agresión, que terminan en el uso de la fuerza contra la víctima.
Golpes, bofetadas, agarrar las manos, violencia sexualizada, agarrar el cuello: todo esto es sólo una parte de lo que un abusador puede hacer para lograr su objetivo principal. Este objetivo es el poder.
Recuerde, las relaciones con un abusador nunca pueden ser armoniosas, basadas en la asociación y basadas en el respeto. El principal objetivo del abusador es el poder sobre su pareja, pero no sabe cómo frenarlo.
Hoy te ama y te da cariño, regalos, elogios y mañana levantará la mano. Los cambios de humor y los arrebatos inesperados de agresión son la principal característica de los abusadores.
Cómo evitar el abuso y el gaslighting
- Confía primero en ti mismo y en tu experiencia.
- Si ve señales de que hay lugar para el abuso o el engaño en su relación, admítalo, no intente silenciar ni ignorar los hechos.
- Habla sobre tus sentimientos con tu pareja. Habla directamente y no dejes las conversaciones importantes para más tarde.
- No permitas que te culpen, insulten o duden.
- Establece y respeta tus límites.
- Busque ayuda de un especialista en conflictos o un psicólogo.
- Comunica siempre tus expectativas a tu pareja.
- Si todo va mal, piensa en un plan de escape, estudia las organizaciones que ayudan a las víctimas de abuso.
- ¡No rendirse nunca!
- No intentes cambiar a tu pareja en tu detrimento.
