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A pesar de la amplia paleta semántica posible que se puede suponer detrás de tal pregunta, existen explicaciones muy específicas, generales y universales de la relación causa-efecto.
Así, los factores que influyen en la percepción negativa de ti o en la solución del problema que propones son los siguientes.
Para considerar una propuesta, el otro debe comprender la pregunta con claridad y sin ambigüedades en su significado. La expresión justa es que una pregunta claramente formulada ya es la mitad de la respuesta; “Mucha gente lo sabe”, afirma el psicólogo Andrei Kashkarov .
Sin embargo, debido a las peculiaridades de los personajes y de las situaciones, ni siquiera una persona con lengua suelta o educación lingüista es capaz de expresar perfectamente sus pensamientos.
Cualquiera puede practicar esto, incluso yo. Después de todo, tres líneas (arriba) se pueden escribir de manera más simple, encajar en una oración. Desde 1972 he escuchado diferentes opiniones: “escribe más sencillo, para los tontos”, “no escribas nada”, “la brevedad es hermana del talento”, “los que escriben mucho saben poco”, “los que son ilegibles en los temas no conocen a ninguno de ellos”, e incluso “aquellos que escriben de forma extensa y elaborada, se admiran mucho a sí mismos”.
Siempre me pareció divertido hojear esas versiones. Cualquiera de estas opiniones-premisas se puede refutar con razonamientos y ejemplos. Porque todas son verdaderas y falsas. Mucho depende de la persona y del contexto, por lo que no debemos generalizar, sino estar atentos a los detalles.
A continuación se muestra un ejemplo (arriba) de cuándo y cómo surgen juicios subjetivos sobre los demás, en función de sus acciones. Pero evaluamos acciones, por eso hablamos de juicios, subjetivos.
Es decir, formado por una persona específica (a veces por un grupo de personas de ideas afines) dependiendo de su lugar en la vida, estatus, condición, motivos y fijación de objetivos. Esta es la razón principal y duradera de la divergencia de opiniones de la gente en general, independientemente del tema de discusión.
Aun así, no tiene sentido discutir con alguien, porque cada uno se quedará con lo suyo. Un escritor repleto de adverbios y oraciones complejas, o un doctor en ciencias que construye estructuras verbales a partir de términos profesionales: no “se admiran a sí mismos”, no pueden hacer otra cosa; ésta es la originalidad del estilo, del comportamiento o de las características comunicativas aportadas por la educación y la experiencia, y a veces por un don divino.
Estas personas no quieren en absoluto ofender ni ofender a nadie expresando su individualidad.
La autoexpresión ocurre por sí sola y no es como sentirse ofendido, pero es imposible rehacerla. Pero es posible que tú elijas el contenido, el tiempo, el lugar y las características de la comunicación, dosificándola o limitándola. Créame, la naturaleza creativa nunca se sentirá ofendida por esto: simplemente no tiene tiempo para usted.
Entonces, los juicios subjetivos y la correspondiente actitud condicionalmente negativa y de rechazo surgen en ese mismo momento cuando destacas demasiado; Esto puede ser de diferentes formas, desde un comportamiento externo impactante y un estilo de vestir hasta una demostración de fuerza, intelectual o física.
En pocas palabras, pocas personas le prestarán dinero a un profesor, conociendo sus logros, su fuerza mental, su autoridad y su Premio Nobel, y no todos ayudarán o apoyarán a un atleta sano con músculos desarrollados. No quiero hablar de envidia, pero este “impulso humano” no es tan fácil de reprimir.
Incluso se le asocian cumplidos dudosos y ambiguos. De ahí la conclusión intermedia: si necesitas ayuda y esperas una decisión positiva de los demás, no muestres, no demuestres fuerza de ninguna forma; en este caso esto está contraindicado.
La naturaleza humana es tal que ayuda a los débiles y no al revés. Aproximadamente los mismos factores que influyen se producen cuando la pregunta se formula no sólo de forma vaga, sino también incorrecta.
La otra persona entiende que la decisión depende de él, pero no está satisfecha con la expresión, la entonación, la forma o el momento de la pregunta tuya.
“La intempestividad es un drama eterno, donde están él y ella”, palabras vitales de una canción que alguna vez cantó el talentoso poeta y compositor Igor Talkov.
La tardanza tiene un significado verdaderamente universal en todas las áreas de la comunicación: personal y profesional.
Cuando le haces una pregunta a otra persona, o te encuentras en el nicho de su relevancia, entonces recibirás una respuesta pronto y, por regla general, positiva, o en una situación "en el momento equivocado", entonces la pregunta será considerado irrelevante por ahora y será pospuesto para su resolución.
Lo que puede provocarte una cierta cantidad de emociones negativas. Para evitar que esto suceda, ayudará la atención ordinaria a la situación y las necesidades del otro.
Si le pregunta al director de vuelo del cosmódromo sobre el suministro de guantes desechables durante la cuenta atrás de los últimos segundos antes del lanzamiento del vehículo de lanzamiento, está claro que no tiene tiempo para usted.
“Dale la vuelta” o adapta la situación a la realidad que te rodea y a la persona a quien se dirige la pregunta, y tú mismo entenderás todo perfectamente. Lo mismo se aplica a las relaciones familiares.
La conclusión intermedia es simple: antes de hacer una pregunta (está claro que es extremadamente importante para usted), especialmente una pregunta compleja y responsable, tómese la molestia de estudiar la situación en un momento específico, hasta el estado de ánimo de la persona. persona a la que quieres “cargar” con la pregunta. O que no te sorprenda nada. Nuevamente, así es como ilustramos el ejemplo de ser considerado con los demás.
Esta palabra del argot es muy adecuada aquí. Su pregunta importante, formulada a otro sin tener en cuenta su beneficio, no está tan condenada al fracaso, pero no será tomada en serio ni resuelta rápidamente.
Ejemplos de esto rodean a la gente en todas partes: funcionarios que responden formalmente a las demandas razonadas y subjetivamente justas de los ciudadanos, maridos que se ven obligados, sin tener en cuenta sus opiniones, a tener un formato cotidiano conveniente de esposa, y esposas que experimentan los celos de sus maridos (les resulta divertido y, a veces, deliberadamente alimentado por un sentimiento de autoafirmación) y así sucesivamente.
Todos estos son ejemplos interminables de estupidez humana.
Para reducirlo, al menos en lo que pueda influir en la situación, aclare de antemano qué quiere el otro, qué puede ser conveniente, beneficioso, le traerá alegría y qué le provocará indignación o un enfriamiento del deseo de resolverlo. o esa pregunta importante (a veces para otra también).
Te parece que tienes razón, que lo has pensado todo y ves mejor la situación, que estás actuando en nombre y con el apoyo del equipo o del jefe (hijos, abuelos - sustitúyelo por el que corresponda), pero No es en absoluto un hecho que la situación se le presente a la otra persona de la misma manera y desde su perspectiva.
Puede que tenga su propia opinión informada. Un argumento “anticuado” del estilo de “sabías con quién tendrías que vivir (trabajar y cómo)” no es suficiente.
Porque los significados de los argumentos son diferentes: prospectivamente a corto y largo plazo; puedes estar de acuerdo con uno y estar en contra del otro.
No puedes simplemente exigir a los demás que cumplan tus deseos; En general, esto nunca sucede: tarde o temprano la vida presenta una “factura de pago”, una compensación.
Por eso es mejor añadir la “guinda del pastel” a cada problema propuesto para solución por otros (o uno conjunto), algo que a su pareja o incluso a su oponente le guste o de lo que se beneficie. Teniendo en cuenta su interés personal, actitud y fijación de objetivos.
Entonces las posibilidades de encontrar una solución positiva a su problema aumentan enormemente. Esto es lo que hacen los sabios.
Las relaciones laborales y familiares verdaderamente duraderas se distinguen precisamente por la capacidad de las personas de actuar teniendo en cuenta también los intereses de la otra parte: “Los inteligentes llegan a un acuerdo, pero los estúpidos rompen ollas y se separan como barcos en el mar .”
Una pregunta típica que se puede escuchar con bastante frecuencia, como quejarse de “todo y de todos”, excepto de uno mismo. A las personas con características predominantemente narcisistas les resulta más difícil actuar.
Pero hay un resultado, y siempre, la cuestión es su calidad y tiempo; Los resultados cambian con el tiempo. Es realmente difícil para todos seguir siempre las reglas y recomendaciones comentadas; Siempre es más fácil decirlo que hacerlo.
Especialmente cuando la situación no es personal.
Sin embargo, si al menos a veces se adhiere a un comportamiento centrado en los intereses de otro, socio, oponente, gerente, subordinado (cualquiera de quien quiera obtener algo), las posibilidades de comunicación exitosa y resolución de problemas a su favor. aumentar.
Y la mejor y más eficaz situación es cuando la ayuda no sólo es mutuamente beneficiosa, sino también recíproca; Esta es verdaderamente una perspectiva de construcción de relaciones.
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