Contenido
¿Cómo es útil “ignorar” y qué hacer si te ignoran?
17.03.2024 17:45
En el campo de la psicología aplicada no existen conceptos evaluativos en relación a definiciones o términos.
Ignorar a otro, como la provocación, son herramientas de acción, cuya responsabilidad por su uso puede asignarse al sujeto, el que actúa.
En este sentido, es importante no equivocarse al diagnosticar la situación.
El uso de tal o cual herramienta psicológica también depende del carácter del sujeto, su motivación, las características de la situación y las acciones del objeto, a quien se dirige tal o cual influencia. Todo está interconectado, afirma el psicólogo Andrei Kashkarov .
Razones para “ignorar”
De esto se desprende que ignorar no es necesariamente una “súper tarea”, y mucho menos una forma de dañar a alguien; No es una reacción proactiva, sino más bien pasiva, ante la imposición de la comunicación o sus elementos, propuestas que parecen inaceptables o inoportunas.
Ignorar bien puede ser una forma de autodefensa; es un derecho humano a defenderse, a resistir, a abandonar una comunicación que parezca tóxica. A veces el silencio es la mejor respuesta.
Y si a la persona ignorada le gusta o no es secundario. Lo principal es que las reacciones conductuales sean adecuadas.
A menudo resulta difícil aceptar la posición razonable de otra persona porque estás cautivo de las expectativas.
Nuevamente, subjetivamente, de acuerdo con el papel que se le ocurrió o se atribuyó a usted y a su pareja.
Además, de hecho, tu pareja también puede ver tu relación (tus expectativas y reacciones) de su manera subjetiva, es decir, “falsamente”. Está bien, es su derecho. Puede que le parezca que la posición del socio ignorante:
- dirigido contra ti, es decir, una proyección personal con aspiraciones negativas;
- proviene de una persona que no tiene derecho a tal “descaro” hacia usted;
- es un elemento de provocación para obligarte a realizar alguna acción (inacción).
Puede que haya otros “conceptos erróneos subjetivos”;
Por regla general, nada de esto es del todo cierto, es decir, no es más que una idea subjetiva de lo que está haciendo o quiere lograr la persona que te ignora.
La comprensión de esta simple verdad está al alcance no sólo del psicoanalista, sino también de usted, después de un tiempo; por lo tanto, se cree con razón que el tiempo “cura”. Por supuesto, no se cura en el sentido literal, pero una serie de eventos reduce significativamente la gravedad de las reacciones o expectativas con el tiempo.
Los beneficios de “ignorar” para ti
En primer lugar, conviene hablar de repensar la experiencia. Aprendemos a lo largo de nuestra vida, o como decía Octavia Paz: una persona se hace las mismas preguntas durante toda su vida, solo cambian las respuestas.
Una vez más conviene volver a la importancia del pensamiento crítico (el tuyo) y recordar que las personas somos iguales, nadie le debe nada a otro. Las acciones de una persona y de un socio son siempre su buena voluntad.
La situación se vuelve algo más complicada si tu pareja, bajo la influencia de sus propias emociones (en respuesta a las tuyas), te prometió mucho descuidadamente y tú percibes lo prometido como una garantía. Esto es estúpido. La esperanza es un sentimiento maravilloso, pero tiene varios matices.
Expliquemos: es necesario confiar en una persona; sin confianza, es imposible construir relaciones a largo plazo, es necesario confiar en una "base" y (o) un conjunto de reglas que reconozcan conjuntamente; Es decir, acordar acciones en situaciones críticas, límites o "líneas rojas".
Después de repensar la situación, te das cuenta de que estabas a merced de las grandes expectativas de tu pareja, y esto no es culpa suya en absoluto, o al menos no solo de él.
El problema de la confianza
Está claro que también se pueden violar (sólo una póliza de seguro ofrece garantías), pero si han delineado un "conjunto de reglas" y han acordado, entonces su relación es más segura y el nivel de confianza mutua es mucho mayor.
Que, digamos, en una situación en la que crees que eres amado y luego se te ocurren los significados y límites de este concepto (y tu pareja puede pensar de manera diferente, en detalle). Al mismo tiempo, ambos están seguros de que “se aman” y cada uno a su manera.
Ésta es la criticidad de la situación o una bomba de tiempo en su relación. Se expresa especialmente durante las peleas, cuando las expectativas de reacciones de comportamiento hacia el otro son diferentes.
Hubo ejemplos en la práctica en los que una dama usaba a menudo la definición y expresión "humanamente". Al mismo tiempo, su “humanidad” está en gran duda. Esto no significa que sea inferior, pero sí indica una comprensión y perspectivas diferentes para el desarrollo de la situación por parte de las partes. En consecuencia, se producen diferentes reacciones.
¿Por qué ocurren tales reacciones y qué las precede, además de la falacia de las expectativas (que es extremadamente importante)? Porque puedes ser susceptible a un alto grado de narcisismo y no sólo no ves ni entiendes los verdaderos deseos y planes de tu pareja, sino que tampoco quieres o no puedes entenderlos. Te parece que no son importantes. O son secundarios, porque lo primordial (en tu opinión) es lo que te prometieron con palabras. Todo el mundo tiene derecho a tener esas ideas erróneas y no emitimos juicios. Pero esperar en tales circunstancias, y más aún obligar a otro, ejercer presión mental, exigir y recordar incluso lo prometido, es improductivo.
Puedes reaccionar así, ¿quién lo prohíbe? Pero en este caso, tu pareja te ignorará. No porque seas malo o una especie de “salchicha de pimiento alemán”, sino porque con tus acciones obsesivas lo obligas a admitir sus errores (nadie tolera esto por mucho tiempo) o a realizar acciones en la forma o en el momento en que él no quiere esto o ni siquiera tiene la oportunidad. Por lo tanto, él "enciende" "ignora" en relación contigo. Básicamente, te conviertes en un obstáculo para su calidad de vida.
Opciones según la situación.
Hay varias opciones para desarrollar la situación. Cuando discuta con sus seres queridos, consulte la situación actual. No recuerdes el pasado.
Es difícil corregir lo que se ha hecho, pero aún se pueden complicar las relaciones. O rompes por completo o estás en una situación de “oscilación emocional” durante el tiempo que quieras. Si no quieres romper, ten paciencia y adáptate a tu pareja. Es sólo tu vida y tu decisión.
Cuando una pareja "se enfría" por las emociones y el nivel de "ignorar" disminuye o desaparece por completo. Luego, no sin tu ayuda, se siente directa o indirectamente culpable por su “comportamiento pasado” (ignorarte), por lo que quiere enmendarlo, compensarlo y acercarse a ti.
Hasta otro intento imprudente de tu parte de vivir una relación sólo según tus reglas, sin tenerlo en cuenta. En general, la situación es de “lucha eterna”, y por tanto no tiene perspectivas, aunque está llena de emociones y reclamos.
Pero esto, por supuesto, es sólo un ejemplo de posibles avances.
Por lo tanto, la respuesta más razonable es tan simple como el huevo de Colón: si te ignoran, ocúpate de tus propios asuntos y no ignores nuevas conexiones y ofertas, deja en paz a tu “objeto de sentimientos”.
Y recuerda, muchas veces no conseguir la suerte y la felicidad deseadas es incluso mayor que conseguir el “sueño” junto con sus problemas. Al comprender lo dicho, no solo se vuelve más experimentado, sino también más maduro y tolerante con las deficiencias de los demás. Es decir, sin duda estás mejorando y creciendo.
Anteriormente hablamos de cómo protegerse de los sentimientos de decepción de las personas .
