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El psicólogo Andrei Kashkarov contó cómo enseñar a un niño a dormir por separado.
03.12.2023 21:08
Si tienes una flor, entonces te sientes responsable y debes entender que hay que regarla. Esto es además del sentimiento de amor que está por encima de todo en el mundo.
El padre determina y educa, por tanto, las condiciones en las que se puede esperar el desarrollo de la personalidad dependen de él y no del niño de 3 a 7 años.
Puede que digan que se trata de un asunto personal, pero como resultado obtienes algo que volverá en tu contra más adelante.
En la práctica, hay muchos casos en los que jóvenes solteras “viven” con niños en la misma cama, incluso si el niño tiene entre 8 y 12 años; Esto es especialmente cierto para los niños.
La práctica educativa constante ayuda, por muy difícil que sea acostumbrarse.
Las razones, por supuesto, son la falta de influencia paterna o su falta de autoridad, dice el psicólogo Andrei Kashkarov .
La desconfianza de los padres
La desconfianza de la madre presupone también su ansiedad, una sensación de peligro, de desgracia, una imaginación defectuosa basada en razones subjetivas, una imaginación con perspectivas de hiperprotección.
El deseo de convertirse en una madre ideal presupone un control incondicional y, además, estricto. Una persona desea la autorrealización, incluso en los niños.
De ahí que la sobreprotección compense los fracasos profesionales, profesionales o personales. Subjetivamente, parece que si un niño a una edad temprana no duerme separado, sufre, lo cual es impensable para una madre enamorada de él.
Los déspotas siempre han sido ilusionistas.
La madre imagina que, por un lado, le está haciendo un favor al niño, por otro lado, supone que, de lo contrario, “no dormir juntos” se manifestará en el sufrimiento del propio niño. Y así la situación se vuelve dependiente y sienta las bases para problemas futuros. Especialmente para un niño que duerme con su madre hasta los 10-12 años.
Culpa
La madre, basándose en los pasos dados anteriormente, comprende inconscientemente que es imposible vivir de otra manera. De hecho, el niño "puede ofenderse", además, por la costumbre de venir a dormir con su madre desde otra habitación o "sufre".
Pero la situación realmente se parece al “destete”. O quitas o actúas “para no ofender”. Es difícil para una mujer así comprender que el sentimiento de culpa y su derivado, la autocomplacencia, no es la mejor guía en la educación.
Sin embargo, no juzgamos a nadie y no tenemos derecho a hacerlo.
La sobreprotección es el mismo derivado de los sentimientos de culpa y la posterior compensación que la insatisfacción y la decepción en la vida familiar. Si no puedes construirlo sobre los principios de interacción con un hombre, sin conocerlos, entonces querrás hacer realidad tus sueños en los niños.
Por lo tanto, a veces a la madre le parece que el niño todavía tiene "dos años": es imposible ofenderlo y el crecimiento se entiende a su manera.
De aquí también queda claro que la atención como manifestación de tal “amor” hipertrofiado por un niño se refleja como una falta del propio amor y de su reconocimiento por parte de un hombre. “Mi niño estará mejor”, piensa.
Pero... no será mejor... Será como es. A menudo, el bebé se convierte en una salida para las ideas y prácticas incumplidas de la familia.
Consecuencias de la sobreprotección
La sobreprotección dominante conduce a una subestimación de las capacidades del niño y de su independencia temporal. Dormir en la misma cama significa complacer los caprichos de un bebé que ya está acostumbrado a dormir con su madre.
Así queremos proteger al niño ídolo de las dificultades y de las elecciones.
Así es como un niño a una edad temprana desarrolla una autoestima inflada, que se manifiesta de diferentes maneras, por ejemplo, por la falta de voluntad para asistir al jardín de infantes, porque en la mente del niño se forma una actitud: la madre "hace de todo", pero en la guardería “exigen demasiado”, ya que el niño no está solo allí.
Se trata de un problema de socialización del niño que la madre plantea conscientemente. El resultado aparecerá en 8-10 años, pero sucederá.
La autoestima vulnerable del bebé, la necesidad de atención, reconocimiento de los demás y el comportamiento demostrativo de la madre, que a menudo busca apoyo en los demás y en las redes sociales, sirven para justificar su estatus social. Dicen que “hago todo por los niños”.
Es decir, el problema ni siquiera está en inculcar la independencia al niño, sino en la realización egoísta de su propio estatus social, que, por definición, depende de las opiniones de otras personas autorizadas. El resultado de la propia inseguridad de la madre.
Siempre habrá alguien con quien simpatizar en esta situación.
Demostrar a los demás en las redes sociales los “éxitos” de los niños (medallas, certificados y copas) es un deseo necesario de la madre para justificar su propio comportamiento.
Por otro lado, el padre intenta mantener la dependencia del niño de sí mismo. Aumenta tu autoestima. Pero interfiere con el desarrollo mental y social oportuno y apropiado para la edad de los niños.
“No hay que tener miedo de mojarse los pies cuando amenaza una inundación”.
La consecuencia de una crianza sobreprotectora tiene una serie de consecuencias negativas para la crianza de los hijos. Parecería que aquí la madre tiene en cuenta el deseo del niño como resultado del amor y, si lo desea, lo ayuda en la medida de lo posible, lo que refleja plenamente la definición de sobreprotección de los niños.
La sobreprotección como método de educación tiene una serie de consecuencias muy negativas para el niño. Y muchos de los problemas que enfrentan las personas en la edad adulta son precisamente consecuencia del comportamiento miope de los padres.
En nuestra práctica hay ejemplos en los que los niños adultos siguen dependiendo de su madre y no saben cómo resolver de forma independiente los problemas de la vida o afrontar las dificultades cotidianas. Cuando situaciones difíciles y peligrosas provocan una sensación de confusión y pánico.
El niño no puede actuar y espera la ayuda de un adulto. Esto provoca dificultades en la adaptación escolar, una autoestima inadecuada y la falta de iniciativa impiden el establecimiento de relaciones amistosas.
De esto se desprende que, a pesar del derecho de los padres a la autodeterminación, este camino de la educación es extremadamente dudoso.
Para impedir que un niño duerma con su madre, se necesita una voluntad verdaderamente férrea; esto es especialmente difícil de implementar en condiciones de "hábito". Para hacer esto, necesita resolver problemas personales (si quiere resolverlos, y no hacer preguntas sobre "por qué los hombres me perciben así").
Establecer límites personales requiere sabiduría: es necesario mirar hacia adelante y comprender lo que sucederá a continuación, dentro de 3 a 5 años o más. No todo el mundo lo tiene o lo quiere.
Will, pase lo que pase
Es necesario mostrar voluntad y educar al niño para que interactúe de forma independiente con los demás y resuelva problemas de comunicación. Al niño, como a él mismo, se le debe dar el derecho a cometer errores y no dejarse guiar por la estupidez y la dependencia de evaluaciones externas. Al mismo tiempo, preservar el amor, la observación y el apoyo del niño.
En este caso, los métodos radicales (como en todo) son los más efectivos.
Al destetar a la edad convencional de un año (no se ha encontrado una receta única para determinar el momento, depende de muchas características), la madre también corre riesgos y sufre. Pero este es un paso necesario.
Cuando una madre en esta situación, además del obstáculo de “dormir en la misma cama”, constantemente acuesta al niño en una cama separada y lo promueve durante al menos varias semanas, forma un hábito estable de independencia en el niño, lo que beneficia a todos.
Sí, esto requiere voluntad y comprensión del desarrollo infantil. Sí, esto no es fácil para algunos padres.
Además, un hombre rara vez apoya tal hipotrofia del amor maternal, y no porque ame menos, sino porque comprende la necesidad de independencia de los niños, especialmente los varones.
Esto es necesario por el bien de los propios niños.
