El psicólogo Andrei Kashkarov explicó por qué no se debe castigar a los niños
El estado emocional de una persona, incluido un adulto, está sujeto a cambios, influenciados por las circunstancias, la salud médica y el efecto acumulativo.
Sólo por esto podemos entender que una persona no está en el mismo estado todo el tiempo. La condición de una persona influye en su disposición, duración y forma de reaccionar ante los desafíos del tiempo.
Uno de estos desafíos es el comportamiento inesperado o condicionalmente inconsistente del niño, los resultados de sus actividades o su actitud hacia un tema particular (evento).
En esta situación, uno solo quiere mostrar voluntad, fuerza, "dar el ejemplo de cómo se debe hacer" (generalmente la gente hace esto con palabras en lugar de acciones) y en general castigar al niño, mientras que algunos padres consideran que sus acciones están justificadas por el “proceso educativo”.
Está claro que para cada niño y cada padre hay muchos malentendidos en su relación con el mundo y entre ellos mismos, la diferencia entre lo esperado y lo real conduce a la insatisfacción en ambos lados;
Es ella quien provoca la excitación emocional, dice el psicólogo Andrei Kashkarov . Las personas reaccionan de acuerdo con su psicotipo.
En primer lugar, debemos comprender y aceptar un sistema de clasificación unificado respecto de lo que es “castigo”. En el contexto de este artículo, entenderemos el término como la aplicación de medidas a un niño como respuesta a una conducta inapropiada.
Además, esto último se percibe de forma subjetiva y muy controvertida. Después de todo, un niño puede comportarse tanto intencionalmente en relación con los eventos o con usted, como directamente.
El castigo tiene como objetivo garantizar una mayor obediencia o un modelo de conducta infantil y de comportamiento social aceptable para los padres.
El castigo como elemento del proceso educativo en el sistema es necesario para la formación de un modelo estable del comportamiento del niño y su reacción ante los desafíos de la época. Así que esto se puede explicar bella, bien y correctamente.
En cuanto a la práctica, los padres actúan de manera diferente, de acuerdo con su psicotipo (que a veces se distingue del psicotipo del niño) y, en general, recomendamos no utilizar el término o la definición de castigo (especialmente porque sus formas pueden ser diferentes), sino una forma más término apropiado: sugerencia.
Estos son (si se comparan) conceptos completamente diferentes. Con el castigo, está claro que se trata de un método de acción activa como reacción a algo, esencialmente un método después del hecho, cuando el evento ya ha ocurrido.
Y la sugerencia es un método más humano y correcto, porque tiene una mayor universalidad de aplicación (en cualquier momento, incluso no basándose en hechos ocurridos, sino en ejemplos externos, incluidas otras personas, elementos de la cultura y el arte, la historia).
El castigo en este sentido recuerda un poco a la venganza. "Tú me hiciste esto y yo te hice aquello". Poco prometedor en principio; sólo funciona allí mismo cuando los contactos con una persona se interrumpen de una vez por todas. Lo que no se puede hacer plenamente en un ambiente hogareño familiar.
La sugerencia implica no tanto limitar los beneficios de otro, sino explicar la situación, incluso sobre la base de las historias personales de los padres; el niño las percibe mucho más fácilmente y más agradable que el tono de tutoría "no puedes hacer esto". ”, “haz esto, de lo contrario te castigaré”, etc. d.
La sugerencia implica explicar las opciones de patrones de conducta en una situación específica, incluso al analista: “mira qué pasará si haces esto” (la próxima vez), y qué pasará si lo haces de otra manera.
No es deseable castigar a los niños porque sólo te castigarás a ti mismo. Tanto en sentido literal como figurado.
Directamente, porque después de cualquier manifestación de poder, incluso si ocurrió a través de influencia y sugestión en forma verbal, un adulto a menudo siente malestar y subconscientemente se pregunta: "¿Fui demasiado lejos con el castigo?".
Es decir, el trasfondo emocional del adulto (padre) también cambia hacia el sufrimiento, y uno quiere “enmendarlo”. Esto se debe al hecho de que comprendes la desproporcionalidad de tu impacto en una persona que no puede defenderse con la misma forma y fuerza.
En sentido figurado, no tiene sentido castigar porque la personalidad del niño se ha formado parcialmente y continúa desarrollándose, va ganando fuerza, mejorando en el pensamiento analítico y físicamente, y llega el momento en que “los huevos enseñan a las gallinas” o los niños hacen su Los padres dependen de sus intereses de una forma u otra.
Y el padre no tiene más remedio que lamentarse y reprocharse los errores de la educación. Créame, todo padre y madre experimenta esto de vez en cuando.
La complejidad de las situaciones es que casi cualquier reacción emocional permanece en la memoria de una persona. Cuanto más fuerte sea la experiencia, más brillantes serán las impresiones y el “recuerdo”.
El tiempo es un “curador”, pero para sanar cada uno necesita una cantidad diferente de tiempo, y esto se debe a su psicotipo, experiencia, situación circundante, prácticas de sustitución (que distraen la atención, incluido el trabajo y el ajetreo personal) y otras circunstancias.
Y por tanto, los castigos tampoco tienen sentido. Es decir, no tienen sentido cuando se quiere mantener una relación de confianza, la controlabilidad condicional del niño durante mucho tiempo y garantizar una vejez "tranquila" para uno mismo, y no resolver los problemas de un hijo adulto antes de su centenario.
Los errores y el "mal comportamiento" de un niño, las manifestaciones de irresponsabilidad de su parte son inevitables. El error de los padres en este caso es percibir al niño como igual a ellos. En realidad, esto no es cierto por diversas razones y en todos los ámbitos de la vida.
En la práctica, es muy importante ser tolerante con los niños, sin importar su fatiga o su mal humor. Es importante demostrarle sistemáticamente a su hijo que, haga lo que haga, lo ama.
Puedes utilizar además la explicación "porque eres el mejor", pero te recomendamos utilizar otras que tengan menos influencia en el desarrollo del narcisismo: "eres especial para mí".
Esta práctica, con exclusión de comentarios críticos dirigidos a la personalidad del niño (la crítica es necesaria en relación con las acciones), le da la conciencia de que “las malas acciones no me hacen malo”. Es decir, no todo está perdido.
No puedes decir “ya no eres mi hijo (hija)”; Este es un grado extremo de narcisismo parental y negligencia pedagógica. Esto es muy importante en las relaciones, cuando no se queman puentes, especialmente los padres en relación con los hijos.
Las emociones y sentimientos negativos surgen en todas las personas, independientemente de la edad. Lo principal es desarrollar habilidades: cómo afrontar estas condiciones.
Es importante mantener la confianza y el apoyo emocional hacia su ser querido. No se deben ignorar las revelaciones, preguntas y peticiones del niño. Si está cansado, acepte discutir el tema más tarde, fijando un tiempo específico.
La comprensión por parte del niño de que “soy necesario”, “soy amado”, es decir, un derivado del apoyo emocional por parte de un padre que demuestra que “siempre estoy ahí”, pase lo que pase, ayuda a su confianza y estabilidad, incluso emocional, y en las relaciones con compañeros y otros adultos.
Recuerde, en el mundo de los niños, incluido el preescolar y la escuela, el niño también se ve constantemente afectado por situaciones estresantes (que a usted le parecen “infantiles”). En una relación doméstica y segura, no es necesario que el estrés continúe. Viceversa.
Celebre los éxitos de su hijo, especialmente si algo le resulta difícil y, al preocuparse por ello, es emocionalmente vulnerable. Además, no puedes decirle a tu hijo que lo amas sólo cuando obtiene buenas notas.
En general, no tiene sentido regañar a la gente por su mal comportamiento. Sí, debe indicar qué tan enojado y enojado está, pero en dosis y sin castigo; las sugerencias y explicaciones se analizan anteriormente.
Es poco probable que su castigo haga que el niño “obedezca” mejor. Sólo vivirá con un sentimiento de amenaza, por el momento, hasta que él mismo gane "libertad" y acumule fuerza.
Para castigar menos, conviene añadir (o educar) la independencia al niño de acuerdo con su edad. Puedes aceptar que el comportamiento en determinadas situaciones o el éxito académico o deportivo es un asunto personal del niño y tú, como padre, puedes ayudar, pero no intervenir de forma proactiva.
A través de prueba y error (que minimizas) el niño aprende a tomar decisiones sobre situaciones de forma independiente y generalmente se adapta mejor en la edad adulta.
Pero, como en muchos casos similares, cuando hay muchas generalizaciones y poca especificidad, existe la posibilidad de tácticas erróneas de comportamiento de los padres.
La madre, que estaba criando a una adolescente, “confiaba” tanto en ella que sólo se interesaba formalmente por los asuntos escolares; Mamá era una persona apasionada y practicaba deportes ecuestres, también tenía un caballo, y esto no es fácil en nuestros tiempos.
Como resultado, vivieron con su hija y practicaban deportes ecuestres. Casi no hubo malas palabras y no había motivo para castigar al "niño". Hasta el momento en la siguiente reunión escolar se quedaron estupefactos por el hecho de que, según los resultados de la certificación, la niña no pasaría al siguiente grado.
Por tanto, es importante comprender las cuestiones de la atención de los padres y la presentación de las consecuencias de determinadas actividades, eligiendo las tácticas de sugestión de forma consciente y acorde a las circunstancias.
