El psicólogo Andrei Kashkarov contó los problemas que pueden tener los adolescentes.
Todo padre quiere ser amigo y ayudante de su hijo que ha llegado a la adolescencia, protegerlo de los problemas asociados con la falta de experiencia de vida del adolescente, rica en energía vital.
Pero hay deseos y hay realidades. Un adolescente no sólo “conoce” ampliamente las reacciones de sus padres, sino que también tiene sus propios instintos y reacciones, de ahí problemas de confianza y de educación en general.
El problema más típico y común es la sobreprotección de los padres. Se asocia con la desconfianza de un adulto hacia un adolescente, incluso con las "mejores" intenciones, dice el psicólogo Andrei Kashkarov .
Una persona independiente, desarrollada y con una visión amplia no necesita sobreprotección. Si bien a nadie le gusta el control excesivo y la atención al detalle. El estado emocional y la manifestación conductual de las reacciones de un adolescente están influenciados por factores tanto internos (de salud) como externos.
Entre estos últimos se puede destacar la influencia de figuras de autoridad del grupo social de rol (incluidos los adolescentes) y la influencia de los padres en el lugar de residencia.
Cualquier adolescente (como cualquier persona en general) quiere evitar una situación desagradable utilizando los métodos que tiene a su alcance. Lo mismo se aplica a salir de la atención impuesta. Uno de los problemas que enfrentan los adolescentes modernos es el deseo y la incapacidad de escapar de las influencias externas.
Si los padres gravitan hacia un estilo autoritario de crianza o reprochan con un “pedazo de pan” (la máxima más común: “Tu trabajo ahora es tu estudio, trátalo tan responsablemente como tu trabajo”), entonces el carácter del adolescente y el La autoridad de la influencia que lo rodea depende de hasta qué punto una personalidad en desarrollo estará imbuida de tal responsabilidad solo porque papá o mamá así lo desean. De ahí otro problema del interés de un adolescente por un determinado estilo de comportamiento, es decir, la motivación.
De lo contrario, el comportamiento se vuelve destructivo, es decir, un adolescente que ya tiene suficiente fuerza moral y capacidades puede sabotear los deseos y decisiones de los padres e incluso contrarrestarlos.
Una presión excesiva produce un efecto acumulativo y el adolescente, al no tener fuerzas para resistir, se siente impotente y sin iniciativa. Por lo tanto, entendiendo que “todo se decide por mí, pero puedo hacerlo yo mismo”, poco a poco se desarrolla una protesta contra este estilo de “gestión” y florece el egoísmo. Todos los niños tienen las características del narcisismo, pero en distintos grados se desarrollan y se convierten en elementos significativos del carácter.
La “época de desarrollo” de un adolescente (de 11 a 17 años) está asociada al deseo de comunicarse; Este es el “leitmotiv” o interés principal de este período de la vida. Los nuevos conocimientos son reemplazados (o complementados) por la sociabilidad y el interés por otras personas.
A esta edad, los adolescentes constituyen la parte más sociable de la población del planeta Tierra, lo que lo confirman indirectamente las estadísticas de usuarios de las redes sociales y, en general, de los dispositivos electrónicos con funcionalidad de mensajería.
Los adolescentes constituyen la parte más importante de los consumidores de contenidos electrónicos. Y ellos también enfrentan estos problemas. Porque cualquier pensamiento, deseo, cualquier acción es un problema condicional.
Deja de ser un problema y no constituye la base de un trauma mental sólo cuando se resuelve con éxito y favorablemente (o, en circunstancias desagradables para un adolescente, se "sobrevive" con pérdidas mínimas de trastornos mentales). Sin embargo, el problema general es que nadie enseña específicamente a los adultos (padres), y mucho menos a sus hijos adolescentes, cómo afrontar estos problemas, y ellos pueden hacerlo muy mal.
Un adolescente abandonado a su suerte en este sentido, sin ayuda profesional o al menos psicológica que no le perjudique (tono de mentoría o didáctica excesiva por parte de un profesor o de un padre -si han perdido la confianza y la autoridad- sólo le perjudica), por otra parte Por un lado, "enferma" y, a menudo, incluso se autolesiona, viéndose a sí mismo y a los demás subjetivamente y sin experiencia de vida como la causa de su "estado infeliz".
Por otro lado, tiene una necesidad constante de atención. Existía antes, pero para un adolescente es muy importante no lo "general", sino lo específico y particular, de quien proviene la atención hacia él.
No se puede decir que los adolescentes y los niños tengan reacciones muy diferentes ante esta percepción y necesidades de género bastante humanas. Pero… hay diferencias, influyen tanto las hormonas como la “fisiología”.
Otro problema típico de los adolescentes es la percepción crítica de sí mismos en comparación con otras personas e incluso patrones de comportamiento impuestos.
Por ejemplo, la falta de vida personal o las grandes dificultades asociadas a ella conducen a un trastorno afectivo, y el problema se “profundiza” más en lugar de resolverse correctamente. No es culpa del adolescente. Pero nadie tiene la culpa... Esto significa que la situación mejora cuando hay una persona sabia cerca que puede ayudar. En una palabra, por ejemplo, por sugerencia.
Como bien dijo F. F. Preobrazhensky, “nunca se debe derribar a nadie. Los humanos y los animales sólo pueden ser influenciados por sugestión”. Y tenía razón.
La duda es otro problema inherente a la adolescencia. Y también interfiere con la resistencia condicionada al estrés, interfiere con “resistir la realidad” y los desafíos del tiempo. A menudo, es debido a su propia inseguridad que un adolescente es “grosero”, “insolente”, provoca a los adultos e incluso se opone a ellos. A estas personas se les llama “psicópatas”, “enfermos”, “inestables”, “locos”.
De hecho, estas son reacciones típicas de los adolescentes. Sí, son diferentes: algunos son más brillantes, otros más modestos, pero se notan en casi todos. Y lo más estúpido que puede hacer un adulto en esta situación es hablar con un adolescente como a un igual, responderle de la misma manera, en un espejo o incluso más, para usar su poder y fuerza.
Es aconsejable que los padres abandonen la sobreprotección; necesitan comprender el momento y el lugar (dosificar) la protección no solicitada del adolescente, el control de su conducta y su comunicación. Tenga en cuenta que no estamos diciendo que esto no sea necesario. Pero incluso una dosis fuerte de medicamento puede ser veneno.
Estamos hablando de la sabiduría del enfoque de los padres en el proceso educativo. Pero esto es lo que no enseñan. Luego, los ex adolescentes se convierten en padres y toda la evolución continúa según un principio cíclico (usando el mismo rastrillo).
Podemos hablar mucho de las causas del fenómeno (relación causa-efecto) y de lo que motiva a los padres. Pero es mucho mejor decir que los padres deberían recordarse más a menudo como adolescentes. Y, si era posible, evitaron el modelo defectuoso de imponer sus opiniones sobre una base relativamente dudosa para su exactitud.
El adolescente analiza todo e inmediatamente descubre las mentiras o la insuficiencia (disputabilidad) de los argumentos. Por eso a esta edad tan importante ya no basta con “mandar”, sino que también es necesario explicar. Preferiblemente con ejemplos.
Aquí está uno de ellos. Cuando quieres lograr algo, piensas en la meta, el resultado. Pero también sobre los medios más adecuados en una situación particular. Cuando vayas a pescar, no pienses en la cantidad de peces que hay en la canasta aún vacía, sino piensa en cómo hacer que el pez no tenga miedo y se acerque al cebo, y que el cebo sea de su gusto, relacionado con sus sueños. y no sobre lo que cocinaste para el desayuno.
Al pez le encantan los gusanos sabrosos, no las chanclas viejas. A un adolescente le gusta que le den la razón a que le discutan, y así es como se gana autoridad si “muestra valor” de manera inteligente. A una mujer le encanta la atención. Y el hombre también. Y no exigencias de “comer el anzuelo”; Entonces, con un adolescente es posible que no logres nada hasta que seas viejo.
En resumen: respetar al individuo, pase lo que pase; si puedes, por supuesto. Sólo por amor a un adolescente, una persona, él mismo cambiará su actitud hacia ti, hacia los acontecimientos, hacia los motivos personales y será más feliz, es decir, podrá solucionar algunos de sus problemas por sí solo.
