Cómo separarse de tus padres: entendemos el problema junto con la psicóloga Anastasia Shavyrina
La separación en psicología es la separación de un niño de sus padres, un camino largo y continuo hacia la independencia, tanto física como emocional. Este es un paso muy importante, sin el cual no se produce el crecimiento personal, el desarrollo y una sensación plena de felicidad.
Sin separación, es imposible crear una familia propia armoniosa y ser un padre seguro. Nunca ocurre de repente y normalmente es un período largo en la vida de una persona.
Por lo general, este proceso comienza con el primer aliento: el nacimiento es la primera separación de la madre. Además, en la infancia, durante la crisis de los 3 años, las exclamaciones "¡Yo mismo!", "Yo quiero" son los primeros pasos conscientes hacia la separación del niño de sus padres.
Poco a poco nos separamos de mamá y papá y nos volvemos más responsables, maduros e independientes, dice la psicóloga, psicóloga clínica, psicoterapeuta y profesora de psicología Anastasia Shavyrina . Al mismo tiempo, las relaciones con los padres no son peores. Por el contrario, como muestra la práctica psicológica, cuanto mejor haya sido la separación, más profunda y confiable será la relación entre el adulto y el niño.
Más tarde, cuando los niños se convierten en adultos, no hay competencia entre ellos, ni sentido de antigüedad ni dominio. Los padres tratan a sus hijos con respeto, como iguales, y esto da como resultado uniones familiares fuertes. De hecho, la separación es necesaria para que la próxima generación se convierta en adultos de pleno derecho. Y los padres de estos niños pudieron seguir con sus vidas después de completar su misión parental, cuando los polluelos salieron volando del nido.
Pero por alguna razón, la mayoría de las veces es con la separación cuando surgen los problemas. Los padres no están desesperadamente dispuestos a dejar ir a sus hijos cuando son niños, y los niños que se acostumbran a esto nunca quieren dejar ir a sus familiares. Sucede que los padres necesitan más a sus hijos y no al revés.
Entonces estamos hablando del hecho de que un adulto, más a menudo una mujer-madre, se identifica, es decir, se acepta y se ve a sí misma sólo a través de la paternidad. A veces pasan muchos años en este estado hasta que el niño crece y va a la escuela secundaria.
Todo esto significa que, habiendo dejado ir al niño, se quedará sin nada y tendrá que reconstruirse a sí misma, a su personalidad y a conocer sus intereses. Suena difícil y a veces aterrador. Por lo tanto, la elección en tal situación es obvia: sin separación, sin dificultades.
En casos críticos, observamos situaciones en las que los adultos mayores de 30 años viven con sus padres y no tienen ninguna vida personal. Pueden ser tanto hijos como hijas.
Aquí no hay dependencia de género. Las personas no tienen pareja ni hijos; toda la atención se dirige a sus padres que se van desvaneciendo gradualmente, lo que a su vez acelera drásticamente el proceso de envejecimiento. Como resultado, los niños crecen retraídos y no socializados, y los padres se encuentran indefensos y dependientes.
Aquí vale la pena discutir el beneficio secundario de la falta de separación. El beneficio secundario es algún beneficio que anima a una persona a permanecer en una situación problemática el mayor tiempo posible. Y este beneficio de perderse la separación es suficiente. Beneficios secundarios para estos niños:
- no tienes que preocuparte por las provisiones, un techo sobre tu cabeza, las necesidades básicas (incluida la comida);
- hay un sentimiento de necesidad e importancia, no es necesario ganarlo con trabajo duro;
- hay comprensión del objetivo: “Yo cuido a mis padres/debo estar ahí/sin mí se perderán”;
- no es necesario que te des cuenta de ti mismo, puedes quedarte quieto y no hacer nada;
- hay una ilusión de estar ocupado (los padres siempre necesitan ayuda, arreglando, lavando, tomando algo);
- no tienes que pensar en la responsabilidad de tu vida, no tomes decisiones;
- Es conveniente estar en la posición de un niño; siempre puedes culpar a tus padres de todo;
También enumeramos los beneficios de los padres adultos:
- Da miedo estar solo, incluso si tu cónyuge está cerca, eso no reemplaza tener un hijo cerca;
- No quiero centrarme en mi vida;
- Quizás no te des cuenta de cuánto tiempo has dedicado a ser padre;
- No está claro qué hacer sin un hijo;
- Miedo patológico a que el niño no pueda hacer nada y no sepa nada y, por tanto, no sobreviva sin ellos.
Es decir, cuando hablamos de los motivos de la falta de separación, la mayoría de las veces nos referimos al miedo a perder todos los beneficios enumerados anteriormente.
Para someterse a una separación, primero es necesario comprender el problema en sí. Si sospecha que la separación en su vida no fue fácil o no sucedió en absoluto, puede hacerse las siguientes preguntas, solo recuerde responder con sinceridad.
- ¿Cuáles son los pros y los contras de mi puesto?
- ¿Cuáles son los beneficios de esto? ¿Qué limitaciones siento?
- ¿Qué necesito hacer para cambiar la situación?
- ¿Qué puedo hacer realmente?
- ¿Puedo iniciar estos pasos? ¿Puedo hacer un esfuerzo?
Si respondió afirmativamente a la última pregunta, entonces debería comenzar a tomar medidas ahora mismo. Recuerda que este proceso nunca es indoloro. Es que cuando esto sucede en la infancia, nos olvidamos de lo que nos pasó. Se borran el resentimiento, el dolor y, a veces, incluso el miedo. En la edad adulta, estas emociones son más difíciles de afrontar.
Si tienes miedo de dar este paso por tu cuenta, busca el apoyo de un psicólogo o terapeuta familiar. A menudo, en la práctica se pueden encontrar hijos adultos y padres que están dispuestos a recorrer este camino junto con un especialista.
Da un paso hacia la separación por amor a ti y a tus padres, porque ellos también se encuentran rehenes de la situación y no viven una vida plena. Asegúreles que no se irá para siempre. Entonces avanzaréis juntos hacia la comprensión de vuestros deseos, sentimientos y plenitud.
