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El psicólogo contó cómo construir relaciones personales duraderas: solo unos pocos conocen este secreto
30.12.2023 18:00
No existen relaciones ideales, fluidas, duraderas y de calidad constante (como tampoco las que están satisfechas con todo y siempre), sin embargo, hay personas que son capaces de tolerar las deficiencias de los demás, incluido el haber pasado por experiencias comparativas.
Y en aras de un objetivo común, mantener la unión de relaciones personales y cercanas armoniosas durante muchos años.
De los aspectos causales de la formación de relaciones personales, se pueden distinguir dos componentes típicos e importantes.
El primero es el problema del narcisismo, cuando actuamos en parte de la autorrealización inherente a una persona, sin someternos al pensamiento crítico (no vemos cuánto duele o agrada a la pareja), y el segundo es el problema del el ideal moral, que se siente subjetivamente, a través del prisma de nuestras propias ideas sobre la pareja, de lo contrario, un problema de elección y subordinación de otro a los propios intereses.
El problema de las relaciones personales a largo plazo es que casi todo el mundo se ve obstaculizado por ideas subjetivas sobre cómo debería ser una pareja y cómo debería actuar; sin embargo, la atención a los intereses de la pareja pasa a un segundo plano.
El mecanismo mental para el surgimiento de un sentimiento moral de la indispensabilidad de otro es el mismo para todas las personas y está asociado con la evaluación del ideal, dice el psicólogo Andrei Kashkarov .
El problema del narcisismo
La necesidad de relaciones personales entre personas relativamente sanas (“no hay personas sanas, hay quienes no han sido suficientemente examinados”) se define como incondicionalmente placentera. Por qué, en relaciones personales sanas y, por tanto, prometedoras, el uso de epítetos negativos (para rehacer fundamentalmente a una pareja) es lógicamente ilegítimo e incluso estúpido.
El problema del ideal y la elección.
El ideal, como sentimiento moral, mecanismo innato de evaluación que puede modificarse en condiciones de comparación, también se transforma en un sentido formal, teniendo en cuenta las circunstancias y la experiencia, a esto se le llama flexibilidad de pensamiento sin perder posiciones fundamentales;
En el cuento “Matrimonio” N.V. Gogol también dice esto: “si pudiera acercar los labios de Nikanor Ivanovich a la nariz de Ivan Kuzmich, y tomar algo de la arrogancia que tiene Baltazar Baltazarych y, tal vez, agregar a esto la corpulencia de Ivan Pavlovich, inmediatamente tomaría una decisión. . Sin embargo, en las relaciones personales el modo subjuntivo es imposible.
Un deseo irrestricto de felicidad personal, adaptado según los propios patrones, al “mirar hacia atrás” a la pareja, conduce a intentos de coerción a través de la acción, lo que lleva a la realización de una necesidad imaginada de algo mejor en la vida cotidiana.
Y se sabe que la necesidad es un sentido del deber en su forma más pura y está asociada a la superación de obstáculos, a poner a prueba las fuerzas físicas y espirituales de una persona, cuando las ideas sobre coerción, deber y violencia se asocian con ideas sobre la obligación moral o la única posible. “camino” para una relación de pareja.
La ilusión de “debe corresponder” a ciertos deseos está asociada a la naturaleza espiritual, al carácter de una persona, por lo que no debemos olvidar, respetando al otro, que la ley moral la prescribe la propia persona, y no otra, influyendo él sin alternativa.
De ahí la práctica viciosa de la educación moral de la pareja, los intentos de despertar sentimientos morales mediante presión, órdenes y castigos: el método "más cerca-más lejos".
En las relaciones personales de calidad, cuando los socios comparan sus planes y acciones con la opinión de su pareja, confiando en él, primero se forma un sentimiento de favor, luego de irremplazabilidad y amor por el ideal.
En este caso, incluso después de experimentos comparativos que saturan la vida de una persona fisiológicamente sana, la pareja, aunque tiene deficiencias inherentes, se acerca más en la comprensión del otro a su ideal deseado.
Tonterías en las relaciones
Lo más estúpido que destruye la confianza y, en general, interfiere con las relaciones armoniosas basadas en el entendimiento mutuo es intentar cambiar a otra persona, y más aún “mostrarle” su descontento, coaccionar, intentar influir utilizando diversos métodos, entre los que se encuentran el más popular es regular la atención a la manera de un “más cercano”.
Este deseo de mostrar las propias capacidades, fuerza, resistencia, independencia, autoridad o autosuficiencia (mostrar uno mismo sin depender de otro) nunca conduce a un buen resultado y es precursor de grandes conflictos interpersonales.
Vale la pena recordar que estas reacciones humanas se basan en el principio egoísta de las personas y, en general, en el orgullo.
como ser
Una de las recomendaciones importantes, además de prestar atención a los intereses de la pareja, es la comunicación confidencial.
Y si designa planes conjuntos y formas de implementarlos, sígalos, porque la previsibilidad es extremadamente importante en las relaciones familiares; esto no es una montaña rusa impresionante.
De lo contrario, si el fenómeno es sistemático, te vuelves incomprensible, incomprendido y la confianza desaparece. ¿A quién le gustará, incluso si le das cien argumentos sobre la situación?
La trillada máxima o dogma de la fe “amaos unos a otros” (implícito, pase lo que pase) no ayuda, ya que también se necesitan hechos (acciones). Al mismo tiempo, es necesario evaluar sus acciones de manera crítica y no esforzarse por tener "siempre la razón", dejando "la última palabra para usted", como en una clínica.
De esta manera no cambiarás a nadie, simplemente se va con otra persona o realiza actividades que no implican experiencias emocionales fuertes: las pruebas se envían a todos, pero rara vez alguien las quiere voluntariamente. Por lo tanto, las personas sabias no juzgan a los demás (deficiencias), sino que intentan cambiarse a sí mismas.
Si su pareja nota estos cambios o incluso sus intentos, seguramente, al valorarlo, seguirá su ejemplo, se contagiará de "reciprocidad" y lo apreciará aún más. Esto sólo funciona con la condición de reciprocidad.
En otros casos, la pareja vive con usted y sufre desventajas debido a la dependencia o la desesperanza condicional de la situación. Y esas relaciones son frágiles.
No tengas miedo de “perder” en las relaciones personales, siempre es mejor que salir ganador condicional con otro trauma mental no procesado.
Con el tiempo, comprendes tanto a tu expareja como sus condiciones (la base de las acciones personales), y quienes construyen relaciones felices y duraderas como pareja se diferencian de los demás en que tienen el don de la previsión, se entregan a cada uno. el otro en el tiempo, y no esperar a que la vida confirme ciertos escenarios para el desarrollo de las relaciones.
Ésta es la base principal de una relación familiar feliz y duradera: aprenda a tolerar las deficiencias del otro y haga preguntas con más frecuencia, en primer lugar, no al otro, sino a usted mismo: ¿por qué estoy haciendo esto, qué hago? Quiero saber cuál será su respuesta y qué pasará mañana". Si el socio es “tuyo”, él hace lo mismo, preservándote.
Las relaciones las construyen dos personas. Y ellos son responsables de ello.
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