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El psicólogo Andrei Kashkarov explicó por qué se necesita la honestidad en las relaciones y cómo puede ser
13.11.2023 21:19
Casi todo el mundo quiere que los sentimientos de su pareja sean sinceros. A nadie le gustan las mentiras en una relación o, dicho de otro modo, le cuesta tolerarlas. La honestidad de los socios en las relaciones es la base de su existencia y continuación.
Una persona adulta y consumada es un mundo ya establecido de valores y motivos, visiones del mundo y experiencias de vida. ¿Cómo se ordena que se “corrija”? El requisito de “ser honesto” claramente no es suficiente en este caso.
La honestidad incondicional en una relación es como la línea del horizonte ordinaria o eternamente inalcanzable. Y es mucho más importante admitir (incluso ante uno mismo) la imperfección que buscar travesuras en los demás.
Absolutamente siempre y en todo no existen personas "honestas"; el "campo de actividad" comunicativo social siempre está lleno de matices, dice el psicólogo Andrei Kashkarov .
Por tanto, surgen cuestiones de moralización al estilo de “No hay nada peor cuando una persona miente. Si alguien empieza a mentir, sepa que está muerto” y existe la práctica de resolver problemas en las relaciones personales de dos personas únicas, exactamente diferentes (incluso en términos de honestidad).
Doble rasero
“Las pequeñas mentiras generan una gran desconfianza”; casi todo el mundo es consciente de ello desde los cinco años. Entendemos que la honestidad en las relaciones es imposible sin confianza mutua. Y conviene distinguir entre “honestidad”, sinceridad y “apertura”.
En términos generales, “lo sabemos todo y a todos”; el problema suele estar en los detalles. Por ejemplo, qué se entiende por honestidad y qué por franqueza, y qué por “apertura” y confianza.
Por lo tanto, uno dirá subjetivamente “soy honesto”, y el otro dirá “no, no es honesto conmigo”; y ambos tendrán razón a su manera. Cambiar rasgos secundarios y embellecer cosméticamente el rostro: ¿es justo? O digamos simplemente que te está diciendo que "saltes al fuego".
¿Deberías tirarte al fuego aunque no quieras? ¿O le traerás resultados no saltando al fuego, sino mintiendo que “saltaste”? Por tanto, podemos hablar infinitamente de los matices, hay muchos.
Analicemos la honestidad por parte del hombre. Jaroslav Hasek tiene un dicho interesante: “En un pueblo cerca de Pelhřimov había un maestro llamado Marek. Este maestro corría tras la hija del guardabosques Shpera.
El guardabosques le dijo que le dijera que si se encontraba con su hija, entonces él, el guardabosques, en cuanto los atrapara, le dispararía en el culo con una pistola de cerdas picadas y sal. Y la maestra ordenó decirle al guardabosques que todo era mentira.
Pero un día, mientras esperaba a su señorita, el guardabosques lo atrapó y estaba a punto de realizarle esta misma operación, pero la maestra le puso una excusa: él, dicen, solo colecciona flores. En otra ocasión, el maestro le dijo al guardabosques que estaba cazando escarabajos.
Así que mintió: cuanto más avanzaba, más mentía. Finalmente, por miedo, juró que sólo quería poner trampas para las liebres. Luego nuestro guardabosques lo agarró y se lo entregó a los gendarmes, y de ahí el caso pasó a los tribunales y el maestro estuvo a punto de ir a prisión.
Pero si hubiera dicho la pura verdad, no habría recibido más que una porción de rastrojo y sal; Soy de la opinión de que es mejor confesar, y si has hecho algo, ven y di: dicen, me atrevo a denunciar, hice tal o cual cosa.
Y si hablamos de honestidad, entonces esto, por supuesto, es algo maravilloso, con él una persona llegará lejos. Bueno, es lo mismo que en una carrera a pie: en cuanto empiezas a hacer trampa y a correr, inmediatamente pierdes la carrera. Aquí, por ejemplo, está mi prima.
Una persona honesta es respetada en todas partes, está satisfecha de sí misma y se siente como un recién nacido cuando, al acostarse, puede decir: “Hoy he vuelto a ser honesto”.
la honestidad es aburrida
De ahí que lo siguiente sea importante. La honestidad en las relaciones personales es definitivamente importante y necesaria. Pero el resultado de la interacción en pareja es aún más importante.
Si resuelves problemas y sorprendes a tu pareja hasta el punto (este matiz es importante) de que él pueda hacer la vista gorda ante tu deshonestidad condicional, porque obtiene el resultado deseado, ¿vale la pena siquiera plantear la conversación sobre la honestidad cristalina?
Además, como afirmó (entre otras opiniones) el barón Fyodor Petrovich von Klugenau, un personaje real que fue considerado una figura ordinaria de honestidad, pureza y lealtad hasta su muerte en 1918 (V.S. Pikul. “Bayazet”), “la honestidad es aburrida”.
Piensa en por qué las mujeres suelen enamorarse de chicos que son convencionalmente gamberros y convencionalmente deshonestos. Hay mucho en qué pensar en diferentes aspectos. Pero, por supuesto, esto no significa que la honestidad no sea importante para personas específicas y deba descuidarse.
La honestidad como mito conveniente
Al recurrir a la mentira (a veces para salvarse), una persona quiere salvar a su pareja. Los objetivos son un asunto aparte. Un caso típico es que algunas cosas en las relaciones personales son convenientes, pero otras no; Es por eso que una persona, en principio centrada en los placeres (no sólo los materiales), "obtiene" de acuerdo con las posibilidades de nuevas impresiones allí y aquellas que, por diversas razones, no recibe "en casa".
A continuación se muestran algunos pequeños ejemplos sobre el tema. Si no tienes un "deseo" pero dices "te duele la cabeza", ¿es justo?
Si vas a divertirte y decirle a tu pareja que vas "por negocios", ¿es buena esa honestidad? Esto significa que debes acordar los significados, qué tipo de honestidad requiere tu pareja de ti, qué puede tolerar en una relación y qué no.
Algunas personas necesitan variedad, otras intentan lograr sus objetivos utilizando métodos moralmente dudosos, asumiendo que todos los medios son buenos para lograr el objetivo. Un clásico de la criminología húngara y mundial, el “ladrón de whisky” (Attila Ambrosch) guardaba dinero con su amada.
Ella trató de obligarlo a ser franco con la pregunta: “¿De dónde sacaste esa cantidad de dinero?” Él respondió: "Vendo pieles de oso". En realidad, se trataba de una mentira fácilmente comprobable, pero la mujer prefirió no saber el verdadero significado de lo dicho y creer en el mito.
De ahí la siguiente conclusión. La honestidad de tu pareja está determinada por lo que quieres escuchar.
Peculiaridades de la percepción de la honestidad de otra persona.
Una persona suele ser más crítica con las manifestaciones, influencias y errores externos de los demás que con los suyos propios.
Es por eso que los psicólogos recuerdan constantemente a las personas que primero deben corregirse a sí mismos y, si (normalmente) hay problemas con esto, entonces corregir a otra persona basándose en el enfoque defectuoso "si él me valora, entonces déjelo cambiar y demostrarlo". "es esencialmente inútil".
Esto sólo es posible por un corto tiempo o, como opción, introducir a la pareja en dependencia (financiera, emocional, motivacional). Y la dependencia puede ser diferente, llevarse a cabo de diferentes maneras y con diferentes propósitos.
La exigencia de honestidad está asociada a la percepción subjetiva y al deseo de control. Como regla general, una persona que es sensible a la "deshonestidad" de otras personas y quiere exponerla, "conoce el tema" y es propensa al engaño. Esto es en parte la decodificación de la regla de la psicología "bajo una cosa, busca otra".
Sin embargo, el problema no es tanto una actitud escrupulosa hacia la honestidad de los demás, sino más bien el deseo de controlar al otro. “Yo puedo”, no lo hace. Y siempre huele mal. Porque la pareja tampoco es "sorda" ni "ciega" y, a veces, tiene pensamiento analítico e intuición.
Por tanto, la honestidad en las relaciones personales de pareja siempre se refracta a la luz del motivo y el objetivo (relaciones). Para algunos, es imposible tolerar la "traición" de una pareja, pero se pueden tolerar las "mentiras" sobre los cosméticos o el estado de ánimo.
Para algunos, la "traición moral" es peor que la traición física, como en la historia de la relación personal del almirante A.V Kolchak con A.V Timireva, cuyo marido la sorprendía regularmente en una relación con el entonces comandante de una división de destructores en el Báltico (Kolchak), y la mujer respondió: “No te estoy engañando, si a eso te refieres…”, y continuaron “viviendo” y “tolerándose” el uno al otro.
Y para algunos, la verdad (y no mentira) de que llegaron tarde a casa porque perdieron el tren es motivo de escándalo.
Una de las formas más comprobadas de mejorar las relaciones es a través de la explicación, la aclaración y… el perdón del otro.
Las relaciones humanas en una pareja se basan en muchas convenciones y "tolerancias de confianza". La gente a veces comete errores. A veces sin intención. De ahí las conclusiones tercera y cuarta.
La honestidad en las relaciones encaminadas a la prolongación a largo plazo y los valores familiares deben ser mutuas. No puedes ir a Finlandia a ver a tu marido y mentir diciendo que lo haces para transportar contrabando. Y también en relación con lo dicho.
El tipo característico de persona importa. Por ejemplo, un escritor es una persona propensa a la ficción. Juzgarlo por deshonestidad condicional es estúpido e inútil; no cambiará de acuerdo con la creación básica de lo nuevo, si el principio creativo es inherente al hombre.
También es importante la frecuencia con la que se manifiestan las mentiras condicionadas; si es aleatorio o sistemático, cuáles son sus objetivos. Esto es lo que es importante no sospechar clara e inequívocamente, sino comprender: debe preguntarse "por qué" él (ella) está haciendo esto.
Estas pueden ser las "pieles de oso" del ejemplo anterior, pero si las acciones de la pareja tienen como objetivo preservar y mejorar la relación de pareja, ¿quién puede sentirse mal por ello?
Para descubrir que otra persona es deshonesta, usted mismo debe ser perfecto (en este asunto). Para vivir con una persona, al menos debes amarla.
Entonces la cuestión de la honestidad y las razones para arreglar la relación no es crítica. Además, en el caso de sentimientos mutuos y honestos, el otro no tiene otra opción, ningún motivo, para comportarse deshonestamente.
Y los problemas en la esfera emocional y mental han sido los mismos para las personas desde tiempos inmemoriales: todos somos diferentes en carácter, reacciones y ganas de buscar la deshonestidad en los demás, creyendo que nuestra deshonestidad no será notada.
