El psicólogo Andrei Kashkarov contó cómo los padres influyen en la vida personal.
Los padres influyen según su experiencia e idea de lo importante. Eso es subjetivo.
No hay una sola persona en el mundo que no haya cometido errores, incluidos errores convencionalmente pedagógicos, en la crianza de los hijos. Esto es normal, pero se pueden distinguir las peculiaridades de tal influencia.
Al criar a sus hijos, los padres recurren a tres circunstancias importantes e influyentes: la experiencia de sus propios padres (y menos que nada), su propia experiencia, teniendo en cuenta el conocimiento existente sobre las reacciones y características de su hijo y los vínculos morales que son relevantes directamente en su grupo de comunicación, para sus autoridades.
En el último caso, estas pueden ser expectativas de rol de reacciones de la comunidad (en la que tiene lugar la comunicación), aprobación del exterior, confirmación y preservación de su propio estatus influyente en una comunidad que tiene autoridad para ellos y, en menor medida, pero sigue siendo significativa, teniendo en cuenta las normas de comportamiento aceptadas en la sociedad y en las instituciones educativas donde estudian los niños.
Porque también allí existe una comunidad de padres capaces de influir indirectamente en las acciones de padres e hijos específicos con aprobación o censura.
En esta situación real, los padres (al igual que sus hijos) están socializados, integrados en un sistema de influencia mutua de los representantes de la sociedad (personas) entre sí.
Además, diferentes personas pueden tener, y tienen, en consecuencia, diferentes intereses y motivos para influir en los demás, y los padres que influyen en las preferencias personales de sus hijos están, de hecho, viviendo la vida de otra persona. ¿Pero para qué?
¿Quieres lo mejor? Sí, eso es lo que declaran.
De hecho, independientemente de su edad, todavía se esfuerzan por realizar en sus hijos e incluso en sus nietos sus propias preferencias, ambiciones o sueños no realizados, dice el psicólogo Andrei Kashkarov .
Prefiriendo no notar que los niños no nos son entregados como esclavos, sino que son personas independientes y capaces con derecho a cometer errores. Esto no quiere decir que esta adicción sea buena.
Pero el camino alternativo para una persona típica es aún más difícil, porque la dependencia de otras personas nos rodea en todas partes, y las personas, en principio, rara vez logran distanciarse por completo de esta influencia (solo unos pocos lo logran en ciertos períodos de tiempo).
Por lo tanto, los padres a menudo actúan en relación con sus hijos “según un patrón” aceptado como norma por otros padres.
En consecuencia, casi cualquier padre quiere salud y prosperidad para sus hijos. Intenta protegerlo de errores y diversos factores de influencia que subjetivamente se presentan como una amenaza.
Elija la “vida personal” de otra persona. Pero a menudo la amenaza no se percibe para el niño, sino para el propio estatus, en la forma de "¿qué dirán de mí si mi hija (hijo) se comporta así?".
Todas estas “corrientes ocultas” de motivos y pensamientos deben ser tenidas en cuenta por una persona que experimenta la influencia sistemática de sus padres incluso en la edad adulta.
Porque uno de los motivadores de la "participación" de los padres en la vida incluso de un "niño" adulto es la falta de voluntad para perder la influencia sobre él y el nivel de comodidad que ya se ha alcanzado. Deseo puramente humano.
Por la misma razón, hay intentos de influir en la vida personal de los niños: intentos de "conversaciones", "llamadas a la razón" destinadas a discutir candidatos para relaciones personales.
Los padres se esfuerzan mucho por proteger a sus hijos. Pero en general actúan más para preservar su reputación.
A veces, los intentos de control e influencia acompañan a los hijos adultos a lo largo de su vida, lo que es causa y base de riñas y largas interrupciones en la comunicación, cuando los “niños” cometen aún más errores que antes de la riña provocada por sus padres.
La vida personal de un adulto sólo puede ser objeto de atención y (previo acuerdo) de influencia cuando la propia persona lo solicita. Y aun así, se debe prestar muy poca atención.
Si miramos a todas nuestras antiguas parejas: amigos, novias, novios, maridos y esposas, nos sorprenderemos bastante: muy pocos de ellos resultan ser personas inútiles o perdidas para la sociedad.
De una forma u otra, todos encuentran pareja, como el “hijo” de sus padres, por quien intentaron influir en su vida personal.
Así, podemos afirmar que las personas “fracasadas” o malas simplemente no existen. Incluso en las personas y relaciones más difíciles siempre hay algo que atrae, si no a uno, al otro.
Por lo tanto, una decisión de los padres más razonable sería centrarse en perseguir su (propia) vida personal con derecho a la misma vida personal (errores y logros) de sus hijos.
Lo que hacer depende de que cada uno decida por sí mismo. Es evidente que ni siquiera la experiencia de los padres, que es diferente y no siempre perfecta, es una panacea para las desgracias y errores de los niños.
Es aconsejable que los padres adultos y los hijos vivan separados: es un axioma confirmado a lo largo de los siglos.
