Persönliche Grenzen sind die Definition dessen, wo ich bin: Wo ist meins und wo nicht meins.
Dies gilt sowohl für physische Grenzen (hier sind die Grenzen meines Körpers, hier ist mein Zimmer, hier sind meine Sachen) als auch für emotionale Grenzen (das sind meine Emotionen, aber das sind nicht meine Emotionen, sondern ich fühle, was eine andere Person aufgrund dessen fühlt entwickeltes Einfühlungsvermögen) und natürlich mentale Grenzen (das sind meine Werte, meine Überzeugungen, und es gibt Überzeugungen, die mir aufgezwungen wurden, und ich bin nicht verpflichtet, ihnen zu folgen).
Es ist wichtig, Grenzen zu setzen, um die eigenen Grenzen zu verstehen und sie entweder zu verteidigen oder die Grenzen anderer Menschen nicht zu verletzen. Ohne persönliche Grenzen gibt es keine Persönlichkeit: geformt und ausgereift.
Ein solcher Mensch hat seine eigene Meinung und kann diese äußern, verteidigen und argumentieren. Persönliche Grenzen ermöglichen es einem zu erklären: Ich bin, und ich bin so ein Mensch, sagt Leonid Timoschenko – Psychologe, Leiter der Berufsgemeinschaft „Ich bin ein Psychologe“, Gründer der Akademie für Transpersonale Psychologie.
So erkennen Sie, ob Ihre Grenzen verletzt werden
Sie müssen sich auf Ihren Zustand konzentrieren, nämlich auf zwei Gefühle:
- Gefühl der Wut;
- Schuldgefühle.
Wenn Sie ein Gefühl der Wut verspüren, ist dies eines der Anzeichen dafür, dass Ihre Grenzen überschritten werden. Zum Beispiel drängen sie Ihnen ihre Meinung auf, nehmen Ihre Sachen physisch an sich und setzen sich auf Ihren Stuhl.
Das zweite Gefühl, Schuldgefühle, entsteht, wenn man auch über persönliche Grenzen hinweg manipuliert wird: Man muss etwas tun, obwohl man es vielleicht gar nicht muss.
Wenn Sie keine Vereinbarungen getroffen haben, dann deuten diese beiden Gefühle darauf hin, dass jetzt etwas mit den Grenzen nicht stimmt. Und darauf müssen Sie achten.
Wozu kann ein solcher Verstoß führen?
Die Verletzung persönlicher Grenzen führt dazu, dass ein Mensch einfach kein eigenes Leben mehr haben wird. Menschen, die ständig anderen helfen und bereit sind, alles für alle zu tun, sind bequem, weil sie manipulierbar sind. Bitten Sie beispielsweise einen Mitarbeiter, länger zu bleiben, um Arbeiten auszuführen, die er nicht ausführen sollte.
In einer Beziehung folgt eine solche Person den Meinungen anderer und erliegt Manipulationen, zum Beispiel: „Du beleidigst mich, wie konntest du nur“ oder „Wir kommunizieren nicht mehr mit deinen Freunden.“ Im Wesentlichen lebt ein Mensch sein Leben nicht, freut sich nicht, verfällt in eine Depression und erlebt eine tiefe Krise, in der er sich die Frage stellt: „Wer bin ich und wo ist mein Platz in der Welt?“
Warum Menschen nicht wissen, wie sie ihre persönlichen Grenzen durchsetzen können
Der erste Grund ist, dass es in der Gesellschaft nicht gebraucht wird. Niemand braucht unbequeme Menschen; sie sind bereit, ihre Sicht auf die Welt zu verteidigen. Und die Bequemen sind bereit, ihre Meinung aufzugeben.
Der zweite Grund ist, dass dies nicht gelehrt wird. In der Kindheit sollte sich ein Kind wohlfühlen: „Wenn du erwachsen bist, wirst du deine Meinung äußern.“
Aber wenn wir erwachsen werden, verstehen wir immer noch nicht, was es bedeutet, eine eigene Meinung zu haben, nach unserer Einzigartigkeit, nach Selbstdarstellung, nach Selbsterkenntnis zu streben. Denn von Kindheit an, in der Familie und in der Schule wird uns beigebracht, nicht anders zu sein, wie alle anderen zu sein, gut zu sein.
Und dann steht die Person vor einem Konflikt: Wenn ich unbequem bin, dann werde ich schlecht für andere sein und allein bleiben.
Der dritte Grund sind historische Ereignisse. In der Mitte des 20. Jahrhunderts kam es zu einer Zeit der Vereinigung, denn man brauchte ein großes, geeintes Land. Dann war es profitabel, gerechtfertigt, um schnell zu wachsen und sich zu erholen.
Am Ende des 20. Jahrhunderts begann die umgekehrte Geschichte – hin zur Individualität. Die Menschen begannen, ihre Einzigartigkeit mehr zu erforschen und darauf zu achten, wie sie sich fühlten. Deshalb ist das Thema persönliche Grenzen gerade jetzt so wichtig.
Wie Sie lernen, Ihre Grenzen zu verteidigen
Sie müssen lernen, „Ja“ und „Nein“ zu sagen, ohne Gründe anzugeben. Normalerweise sagt jemand „Nein“ und nennt immer einen Grund für die Ablehnung. Nur „Nein, danke“ ist die Antwort.
Aber „Ja“ zu sagen ist auch eine Manifestation von Grenzen, eine Manifestation der eigenen Wünsche. „Ja“ sagen zu dem, was ich will, „Ja“, wenn Hilfe angeboten wird. Viele Menschen mit traumatisierten Grenzen sagen auf jeden Vorschlag sofort „Nein“. Sie gehen davon aus, dass sie, wenn sie sich bereit erklären, jetzt zu helfen, in Zukunft mit der Bitte um Rückzahlung der Schulden an sie herantreten.
Zweitens sollten Sie sich Menschen ansehen, die Ihnen als Beispiele dafür dienen, wie Sie persönliche Grenzen aufbauen und diese nachahmen können. Nachahmung ist für einen Menschen in jedem Alter die einfachste Art zu lernen. Dies ist eine Gelegenheit zu spielen, den inneren Schauspieler loszulassen und einfach Spaß zu haben.
Drittens entwickeln Sie Kontakt zu Ihrem Körper. Fragen Sie sich: „Was will mein Körper?“ Wie ist es jetzt: angespannt oder entspannt? Möchte ich jetzt essen oder trinken? Habe ich irgendwelche Gefühle in mir?
Diese Aufmerksamkeit für uns selbst führt uns zurück zum Körper. Schließlich sind sie die wichtigsten Grenzen. Dann lassen sich die gesammelten Erfahrungen leicht auf die emotionale und mentale Sphäre projizieren.
Viertens gibt es eine tolle Übung. Sie gehen einfach um das Haus herum und beantworten die Frage: „Wo genau ist meins?“ Wichtig ist nicht, was wir gemeinsam haben, sondern was für mich spezifisch ist. Jeder weiß zum Beispiel, dass dieser Stuhl nur Ihnen gehört und niemand sonst darauf sitzen wird. Oder der Kelch gehört nur dir und nur du trinkst daraus. Unter keinen Umständen kann es jemand anderes nehmen.
Haben Sie so viel Platz? Wenn nicht, dann ist es großartig, mit der Erstellung eines solchen zu beginnen. Dabei geht es nicht so sehr um die Erweiterung des Wohnraums, sondern um die Schulung im Setzen persönlicher Grenzen.
Viele Menschen sind mit der Tatsache konfrontiert, dass sie nicht wissen, wie sie ihren Lieben sagen sollen: „Das gehört jetzt mir und niemand anderem.“ Es ist jedoch wichtig, sich daran zu erinnern, dass gute persönliche Grenzen bei kleinen Dingen beginnen: Dingen, Raum und Beziehungen.
Zuvor haben wir Ihnen erklärt, wie Sie Ihre persönlichen Grenzen schützen können.
