Wie ist „Ignorieren“ sinnvoll und was tun, wenn man ignoriert wird?

Im Bereich der angewandten Psychologie gibt es keine bewertenden Konzepte in Bezug auf Definitionen oder Begriffe.

Das Ignorieren eines anderen, ebenso wie die Provokation, sind Handlungsinstrumente, deren Verwendung dem Subjekt – demjenigen, der handelt – zugeschrieben werden kann.

In diesem Zusammenhang ist es wichtig, bei der Diagnose der Situation keinen Fehler zu machen.

Der Einsatz des einen oder anderen psychologischen Instruments hängt auch vom Charakter des Subjekts, seiner Motivation, den Merkmalen der Situation und den Handlungen des Objekts ab, auf das dieser oder jener Einfluss gerichtet ist. Alles ist miteinander verbunden, sagt der Psychologe Andrei Kashkarov .

Gründe für „Ignorieren“

Daraus folgt, dass Ignorieren nicht unbedingt eine „Superaufgabe“ ist, geschweige denn eine Möglichkeit, jemandem Schaden zuzufügen; keine proaktive, sondern eher eine passive Reaktion auf die Auferlegung von Kommunikation oder ihrer Elemente – Vorschläge, die inakzeptabel oder unzeitgemäß erscheinen.

Ignorieren kann durchaus eine Möglichkeit der Selbstverteidigung sein; es ist ein Menschenrecht, sich zu verteidigen, Widerstand zu leisten und eine Kommunikation zu verlassen, die giftig erscheint. Manchmal ist Schweigen die beste Antwort.

Und ob es der ignorierten Person gefällt oder nicht, ist zweitrangig. Die Hauptsache ist, dass die Verhaltensreaktionen angemessen sind.

Es ist oft schwierig, die vernünftige Position einer anderen Person zu akzeptieren, weil man von Erwartungen gefangen ist.

Auch hier subjektiv – entsprechend der Rolle, die Sie sich selbst und Ihrem Partner ausgedacht oder zugeschrieben haben.

Darüber hinaus kann Ihr Partner Ihre Beziehung (Ihre Erwartungen und Reaktionen) tatsächlich auch auf seine eigene subjektive Weise, also „falsch“, sehen. Das ist in Ordnung, das ist sein Recht. Es mag Ihnen so vorkommen, als ob die Position des ignorierenden Partners:

• gegen Sie gerichtet, das heißt eine persönliche Projektion mit negativen Bestrebungen;
• kommt von einer Person, die kein Recht auf eine solche „Unverschämtheit“ Ihnen gegenüber hat;
• ist ein Element der Provokation, um Sie zu etwas zu zwingen (Untätigkeit).

Möglicherweise gibt es noch andere „subjektive Missverständnisse“; man kann nicht alles erzählen.

In der Regel ist nichts davon vollständig wahr, das heißt, es handelt sich lediglich um eine subjektive Vorstellung davon, was die Person, die Sie ignoriert, tut oder erreichen möchte.

Das Verständnis dieser einfachen Wahrheit steht nicht nur dem Psychoanalytiker, sondern nach einiger Zeit auch Ihnen zur Verfügung; Daher wird zu Recht angenommen, dass die Zeit „heilt“. Natürlich heilt es nicht im wörtlichen Sinne, aber eine Reihe von Ereignissen verringert die Schwere von Reaktionen oder Erwartungen im Laufe der Zeit erheblich.

Die Vorteile des „Ignorierens“ für Sie

Zunächst ist es angebracht, über das Umdenken in der Erfahrung zu sprechen. Wir lernen ein Leben lang, oder wie Octavia Paz sagte: Ein Mensch stellt sich sein ganzes Leben lang die gleichen Fragen, nur die Antworten ändern sich.

Es ist noch einmal angebracht, auf die Bedeutung des kritischen Denkens (Ihres) zurückzukommen und sich daran zu erinnern, dass alle Menschen gleich sind und niemand dem anderen etwas schuldet. Die Handlungen eines Menschen und eines Partners sind immer sein guter Wille.

Etwas komplizierter wird die Situation, wenn Ihr Partner Ihnen unter dem Einfluss seiner eigenen (als Reaktion auf Ihre) Emotionen leichtsinnig viel versprochen hat und Sie das Versprechen als Garantie empfinden. Das ist blöd. Hoffnung ist ein wunderbares Gefühl, aber es gibt mehrere Nuancen.

Lassen Sie uns erklären: Es ist notwendig, einer Person zu vertrauen. Es ist unmöglich, langfristige Beziehungen aufzubauen. Sie müssen sich auf eine „Grundlage“ und (oder) eine Reihe von Regeln verlassen, die Sie gemeinsam anerkennen. Das heißt, sich auf Maßnahmen in kritischen Situationen zu einigen – auf Grenzen oder „rote Linien“.

Nachdem Sie die Situation noch einmal überdacht haben, stellen Sie fest, dass Sie den hohen Erwartungen Ihres Partners ausgeliefert waren, und dass dies überhaupt nicht seine Schuld ist, oder zumindest nicht nur seine.

Das Problem des Vertrauens

Es ist klar, dass auch gegen sie verstoßen werden kann (nur eine Versicherungspolice bietet Garantien), aber wenn Sie ein „Regelwerk“ festgelegt und vereinbart haben, ist Ihre Beziehung sicherer und das Vertrauen zueinander ist viel höher.

Dann, sagen wir, in einer Situation, in der Sie denken, dass Sie geliebt werden, und dann kommen Sie auf die eigentliche Bedeutung und Grenzen dieses Konzepts (und Ihr Partner denkt möglicherweise anders – im Detail). Gleichzeitig sind sich beide sicher, dass sie jeden auf seine Weise „lieben“.

Dies ist die Kritikalität der Situation oder eine Zeitbombe in Ihrer Beziehung. Dies kommt besonders bei Streitigkeiten zum Ausdruck, wenn die Erwartungen an Verhaltensreaktionen gegenüber dem anderen unterschiedlich sind.

Es gab Beispiele aus der Praxis, in denen eine Dame oft die Definition und den Ausdruck „menschlich“ verwendete. Gleichzeitig steht ihre „Menschlichkeit“ in Frage. Dies bedeutet nicht, dass sie oder er minderwertig ist, sondern weist auf ein unterschiedliches Verständnis und eine unterschiedliche Perspektive der Parteien für die Entwicklung der Situation hin. Dementsprechend kommt es zu unterschiedlichen Reaktionen.

Warum kommt es zu solchen Reaktionen und was geht ihnen voraus – abgesehen vom Trugschluss der Erwartungen (was äußerst wichtig ist)? Weil Sie möglicherweise anfällig für ein hohes Maß an Narzissmus sind und die wahren Wünsche und Pläne Ihres Partners nicht nur nicht sehen oder verstehen, sondern diese auch nicht verstehen wollen oder können. Es scheint Ihnen, dass sie nicht wichtig sind. Oder sie sind zweitrangig, denn das Wichtigste (Ihrer Meinung nach) ist das, was sie Ihnen in Worten versprochen haben. Jeder hat das Recht auf solche Missverständnisse, und wir fällen keine Urteile. Aber unter solchen Umständen zu erwarten, und noch mehr, einen anderen zu zwingen, mentalen Druck auszuüben, zu fordern und sogar daran zu erinnern, was versprochen wurde, ist unproduktiv.

So kann man reagieren, wer verbietet das? Aber in diesem Fall wird Ihr Partner Sie ignorieren. Nicht weil du schlecht bist oder eine Art „Paprikawurst“, sondern weil du ihn mit deinen zwanghaften Handlungen dazu zwingst, seine Fehler zuzugeben (das duldet niemand lange) oder sich auf Handlungen in der Form oder Zeit einzulassen, in denen er möchte dies nicht oder hat nicht einmal die Möglichkeit dazu. Deshalb „schaltet“ er „ignorieren“ in Bezug auf Sie ein. Im Wesentlichen werden Sie zu einem Hindernis für seine Lebensqualität.

Optionen je nach Situation

Es gibt mehrere Möglichkeiten, die Situation weiterzuentwickeln. Wenn Sie mit geliebten Menschen streiten, beziehen Sie sich auf die aktuelle Situation. Erinnere dich nicht an die Vergangenheit.

Es ist schwierig, das, was getan wurde, zu korrigieren, aber Beziehungen können trotzdem komplizierter werden. Entweder trennen Sie sich vollständig oder Sie befinden sich so lange Sie möchten in einer Situation des „emotionalen Aufschwungs“. Wenn Sie sich nicht trennen möchten, seien Sie geduldig und gewöhnen Sie sich an Ihren Partner. Es ist nur dein Leben und deine Entscheidung.

Wenn ein Partner von seinen Emotionen „abkühlt“ und der Grad der „Ignoranz“ abnimmt oder ganz verschwindet. Dann, nicht ohne Ihre Hilfe, fühlt er sich direkt oder indirekt für sein „vergangenes Verhalten“ (Ignorieren von Ihnen) schuldig, dementsprechend möchte er es wiedergutmachen, kompensieren und nähert sich Ihnen an.

Bis zu einem weiteren unüberlegten Versuch Ihrerseits, in einer Beziehung nur nach Ihren Regeln zu leben, ohne Rücksicht auf ihn zu nehmen. Im Allgemeinen ist die Situation ein „ewiger Kampf“ und daher aussichtslos, obwohl sie voller Emotionen und Ansprüche ist.

Aber das ist natürlich nur ein Beispiel für mögliche Entwicklungen.

Daher ist die vernünftigste Antwort so einfach wie das Ei von Kolumbus: Wenn Sie ignoriert werden, kümmern Sie sich um Ihre eigenen Angelegenheiten und ignorieren Sie nicht neue Kontakte und Angebote, sondern lassen Sie Ihr „Gefühlsobjekt“ in Ruhe.

Und denken Sie daran, dass es oft sogar noch größer ist, nicht das gewünschte Glück und Glück zu bekommen, als den „Traum“ mit seinen Problemen zu verwirklichen. Wenn Sie das Gesagte verstehen, werden Sie nicht nur erfahrener, sondern auch reifer und toleranter gegenüber den Unzulänglichkeiten anderer. Das heißt, Sie verbessern und wachsen zweifellos.

Zuvor haben wir darüber gesprochen , wie Sie sich vor Enttäuschungsgefühlen bei Menschen schützen können .