Es gibt keine magische Pille oder einen universellen Rat, der Ihnen helfen würde, andere Menschen zu verstehen.
Elena Katsyuba, Psychologin und Psychosomatologin, erzählte, wie die Interaktion zwischen Menschen abläuft.
Dies ist nicht notwendig, da die meisten von uns nicht einmal ihre eigenen Handlungen vorhersagen können, geschweige denn die Absichten und Pläne „der Seelen anderer Menschen“.
Wir können uns zum Beispiel für einen vollkommen guten Menschen halten und dann eine Tat begehen, die niemand, nicht einmal Sie selbst, von Ihnen erwartet hat. Bei anderen Menschen ist es genauso.
Kommunikation basiert auf Nutzen
Im Internet gibt es Tipps, wie man sich anhand seiner Gesten, Körperhaltung, Handlungen usw. eine Meinung über eine Person bildet. Diese Methoden weisen jedoch so viele Fehler auf, dass man sie kaum als funktionierend betrachten kann.
Es wird beispielsweise angenommen, dass eine geschlossene Haltung (verschränkte Arme und Beine) ein Zeichen von Misstrauen gegenüber dem Gesprächspartner ist. Aber es kann vorkommen, dass jemand eigentlich sehr an dem interessiert ist, was er gerade hört, ihm aber entweder kalt ist oder er dringend auf die Toilette muss.
Das körperliche Unbehagen, das er verspürt, zwingt ihn, eine geschlossene Haltung einzunehmen.
Wie kann man dann mit anderen Menschen interagieren? Beginnen wir mit der Tatsache, dass jede Kommunikation zwischen Menschen nicht darauf basiert, was für ein Mensch vor Ihnen steht, sondern darauf, was er Ihnen geben kann. Das heißt, es geht nur um Profit.
Zum Beispiel ist eine Person ein hochqualifizierter Spezialist, was bedeutet, dass ich mit ihr kommunizieren werde, weil ich etwas von ihr lernen möchte. Oder die Person ist ein sehr interessanter Geschichtenerzähler, ich möchte mit ihr kommunizieren, weil mir das positive Emotionen vermittelt.
Gleichzeitig hält Ihr Gesprächspartner die Kommunikation mit Ihnen aufrecht, weil er auch einen gewissen Nutzen in Ihnen sieht. Und es kann sogar sein, dass Sie es einfach verstehen, ihm aufmerksam und interessiert zuzuhören. Und solange die Interaktion „Du – zu mir, ich – zu dir“ andauert, wird diese Kommunikation bestehen bleiben.
Kommunikation ist wie Ballspielen
Schematisch lässt sich der Prozess des Kommunikationsaufbaus zwischen Menschen als Ballspiel beschreiben. Wenn ich zum Beispiel sehe, dass vor mir ein interessanter Gesprächspartner steht, „werfe ich ihm einen kleinen Ball zu“ – ich schlage vor, dass sie mit der Kommunikation beginnen. Wenn er mich auf halbem Weg trifft, „wirft er den Ball zurück“ und wir bauen eine bessere Kommunikation auf.
Nach den nicht spezifizierten Regeln unserer Gesellschaft gilt: Wenn ich „den Ball werfe“ und der Gesprächspartner ihn fängt, muss ich ihn auch fangen, wenn der „Ball“ zu mir zurückkehrt, um die Kommunikation fortzusetzen. Aber in Wirklichkeit schuldet niemand irgendjemandem etwas. Wenn eine Person den Nutzen nicht mehr sieht, kann sie aufhören zu kommunizieren.
Wenn wir Beziehungen vertiefen, „werfen wir den Ball“ härter. Wenn Sie beispielsweise Hilfe benötigen, bitten Sie einen neuen Bekannten darum. Wenn er darin einen Nutzen für sich sieht, wird er ihn nutzen. Und Ihre Kommunikation geht auf eine höhere Ebene, weil Sie bereits wissen, dass Sie auf ihn zählen können.
Wenn ich gleichzeitig möchte, dass die Kommunikation auf dem gleichen Niveau bleibt, dann verstehe ich, dass ich einen „schweren Ball“, der zu mir zurückkommt, auch fangen muss. Und je schwerer die „Bälle“, desto mehr Verständnis und Vertrauen entsteht zwischen den Menschen.
Dieses Schema wird immer von zwei Personen gespielt und nur durch die Zeit getestet. Und nur am „Gewicht der Bälle“ lässt sich erkennen, wie tief das Vertrauen zwischen den Menschen ist.
