Warum man Beziehungen nicht aus einer „Geben“-Position heraus aufbauen kann

Sie können von jeder „Position“ aus persönliche Beziehungen aufbauen, insbesondere in der modernen Welt mangelt es vielen Menschen an sinnvollen persönlichen Beziehungen und es gibt nie genug Glück und „gute Dinge“.

Allerdings sind Beziehungen, die nur aus einer Konsumentenposition heraus erfolgen und Ansprüche an einen Partner stellen, typischerweise von Anfang an zum Scheitern verurteilt.

Vor allem tolerieren die Menschen es nicht, wenn jemand anderes „lehrt, wie man lebt“. Ein Mensch weiß es unbewusst und mit der Erfahrung in der Kommunikation wird er davon überzeugt, dass der andere nicht ideal ist.

Und er betrachtet Versuche, Einfluss auf sich selbst zu nehmen, selbst nachdem er um Rat gefragt hat, als eine versteckte Form, das zu bekommen, was andere wollen. Dies führt zu mehreren psychologischen „Problemen“. Einer der Hauptgründe ist die mangelnde Rücksichtnahme auf die Interessen eines anderen und die Unkenntnis seines „Maßes an Geduld“, sagt der Psychologe Andrei Kashkarov .

Es ist unmöglich, alles zu wissen oder vorherzusehen, und es ist nichts Falsches daran, das Glück für sich selbst zu „wollen“, aber es nur auf Kosten eines Partners anzuziehen, ist dumm. Hochwertige Beziehungen in einem Paar sind immer ein Austausch: Vermögenswerte, Emotionen, Handlungen und vor allem die Zeit, die Partner dem anderen widmen.

Es gab nie nur eine einseitige „Nutzung“. Eine andere Sache besteht darin, einen Interessenausgleich zu wahren und aufrechtzuerhalten, also „Output“ und „Empfang“ bedingt zu kontrollieren, einen bedingten Ausgleich anzustreben.

Warum und warum?

Wenn in diesem Bereich Verzerrungen auftreten, stellt sich der Partner Fragen – „Warum“ und „Warum“. Erstens versuchen sie, durch Gespräche, Kommunikation und allgemein durch Verstehen eine Antwort zu erhalten.

Zweitens fragen sie sich, um zu verstehen, ob die bestehende Beziehung zu einer bestimmten Person „ein Fehler“ ist. Darüber hinaus werden im Dualpaar „Warum und Warum“ sowohl von Männern als auch von Frauen fast die gleichen Fragen gestellt. Auch die Antworten sind typisch, die Argumente variieren jedoch von Person zu Person und sind in verschiedenen Situationen nicht gleich.

Menschen kommen auch auf Argumente, die auf dem Lebenskonzept basieren, das ihnen bewusst ist. Und Rückschlüsse auf die „Schmerzpunkte“, Unzulänglichkeiten des Partners, „Schwächen“, die sich in alltäglichen Reaktionen manifestieren, helfen dabei, eine Position und Zielsetzung für die Beziehung in einem Paar zu bilden.

Relativ gesehen: Wenn Sie aufgrund der erlebten Kommunikationssituationen das Gefühl haben, dass Ihr Partner schwach, initiativlos, lethargisch, kindisch ist und nachgeben wird, übernehmen Sie die Rolle eines Anführers, Managers und versuchen, „Erfolg zu entwickeln, Das heißt, handeln Sie, indem Sie Ihren Partner zur Unterwerfung zwingen.

Dies ist eine der typischen Voraussetzungen für die Bildung von teilweise objektiv unbegründeten Forderungen zur Bildung der „Geben“-Position. Dies ist eher intuitiv zu spüren, es gibt aber auch Gründe für eine Stellungnahme. Eine andere Sache ist, dass ein Partner solch ein „entspanntes“ Verhalten an den Tag legen kann, um Sie nicht zu beleidigen und Ihnen zu gefallen, aber Sie haben ihn falsch interpretiert; das kommt auch vor.

Dann gehen Sie in einem bestimmten Bereich mit Hilfe von echtem Erfolg und Selbstverwirklichung sowie einem gesteigerten Verständnis Ihrer eigenen Bedeutung davon aus, dass Sie (im Verhältnis zu Ihrem Partner) ein autoritäreres Subjekt sind und sich selbst als „besser“ und „stärker“ betrachten “, das heißt, Sie haben das Recht zu „fordern“. Dies ist der größte „menschliche“ Fehler in persönlichen Partnerschaften.

Denn es gibt kein „besser“ oder „schlechter“, sondern die Begriffe „angemessen“ und „ungenügend“. Das heißt, ergänzt der Partner den anderen Partner in seiner harmonischen Entwicklung? Es sind diese Konzepte, die am besten manipuliert werden können.

Als klares Beispiel: Ein Meister ist ein virtuoser Pianist, der auf der internationalen Bühne gefragt ist, der andere (zu zweit) ist ein relativ mittelmäßiger Theaterschauspieler, der nicht viel verdient.

Die Druckmethoden in einer solchen Situation zeichnen sich bereits ab und sind offensichtlich: Auf der ersten Seite bin ich besser, leistungsfähiger, ich verbessere meine Fähigkeiten, ich habe einen größeren Freundeskreis, Ressourcen, daher mehr Auswahl und Du... du gehst nirgendwo hin, das ist „deine Entwicklungsobergrenze“.

Oder sonst zum gleichen Thema: ein Sportler und Wohnungs- und Kommunaltechniker mit Bierbauch, ein in der Wissenschaft anerkannter Professor und eine Milchmagd. Denken Sie nicht, dass es nur wenige solcher Beispiele gibt – Hausfrauen heiraten Generäle, das kommt vor.

Zwar sind Ehen stärker, wenn die Schwierigkeiten und Nöte des Lebens und des Alltags seit der Kadettenzeit gemeinsam gemeistert werden.

Natürlich sind die Beispiele relativ. Langfristige sinnvolle Beziehungen für solche Paare sind möglich, aber nicht typisch. Um eine Beziehung aufzubauen, müssen die Charaktere „abgestimmt“ werden: Wo einer unterlegen ist, ist der andere stark, in einem anderen Bereich ist der andere dem ersten unterlegen – in den Handlungen.

Das heißt, gegenseitige Unterwerfung, mit anderen Worten: Kompromiss und Geduld. Der Fehler bei der Einschätzung der Situation und des Partners besteht auch darin, dass das Leben nicht stillsteht: Ein Sportler kann sich verletzen oder krank werden, ein Pianist kann sich einen Finger brechen und ein weitgehend verkannter Theater- oder Popschauspieler kann Präsident werden.

Und dann beginnt die andere Person, die zuvor Forderungen gestellt hat, sowohl ihre Position als auch ihre Rolle neu zu bewerten, aber die Wirksamkeit der weiteren Interaktion zwischen Partnern hängt von den spezifischen Charakteren der Menschen und der Bereitschaft ab, die Kommunikation in einem Paar fortzusetzen.

Denn Erfolg ist in jedem Bereich, der durch neue und umfassende Wahlmöglichkeiten, einschließlich Partner und Reaktionen, gekennzeichnet ist, immer eine Prüfung für einen Menschen.

Natürlich kann es viele Beispiele geben, und jeder hat seine eigenen.

Warum es zu einer falschen Einschätzung der Situation und der Reaktion des Partners kommt, ist ebenfalls ein offenes Geheimnis: aufgrund von Unaufmerksamkeit gegenüber den charakteristischen Merkmalen, Unaufmerksamkeit gegenüber den Details des Verhaltens und der Wünsche des anderen.

Es ist klar, dass es einfacher und gewohnheitsmäßiger ist, darüber nachzudenken, was ich will, als darüber, was jemand anderes will. Im ersten Fall ist alles klar, ohne überhaupt darüber nachzudenken, warum Sie das wollen.

Im zweiten Fall ist es schwierig, diese Erklärung zu verstehen und vor allem zu akzeptieren, selbst wenn Sie darüber nachdenken (was normalerweise selten vorkommt), da sie nicht vollständig Ihrer Sicht auf die Situation entspricht, die für Sie subjektiv gerechtfertigt ist was Sie wollen und brauchen. Mit anderen Worten: Sie scheinen zu wissen, „wie es sein sollte“, und es gibt keinen anderen Weg.

Es gibt zwar einen anderen Weg, und nicht einmal einen. Ihr Partner ist eine Vorbild-Bestätigung des Gesagten, da er auch seine eigene Vision von der Lösung von Problemen hat und weiß, wie dies zu tun ist. Hier liegt die Wurzel des Missverständnisses zwischen zwei scheinbar würdigen, intelligenten und „normalen“ Menschen.

Darüber hinaus irren sich beide Partner mit ihrer Vision bedingt, denn es gibt keine Propheten in der Entwicklung von Situationen. In der Regel ist es mit einem bestimmten und gewohnheitsmäßigen Verhaltens- und Zielsetzungsstil möglich, in einem Bereich gute Ergebnisse zu erzielen und in anderen „Misserfolge“ zu haben. Das ist wie eine Entschädigung für Gedankenlosigkeit.

Nicht nur der Mensch, sondern jedes Lebewesen zeichnet sich zu jeder Zeit durch bedingte Normalität aus. Daher können Bären, die auf der Erde stark sind, nicht schwimmen und Krokodile nicht fliegen.

Es ist besser zu kombinieren

Situationen entwickeln sich manchmal kritisch, weil fast jeder Mensch, unabhängig vom Geschlecht, aber mit Erfahrung in der Bewältigung verschiedener Lebenskonflikte, schnell erkennt, dass er ausgenutzt wird. Und wenn er dies vermeidet, kühlt die Beziehung ab – vorübergehend oder radikal.

Zunächst in der Regel für eine Weile, da der Wunsch besteht, zu verstehen, ob bei der „Diagnose“ und Festlegung der Ziele des Partners ein Fehler vorliegt. Darüber hinaus haben Partner, die sich nicht genau kennen, in der Anfangsphase einer Beziehung noch viel Hoffnung auf die Entwicklung der Beziehung, so dass kleinere Fehler verziehen werden und Beschwerden nicht lange anhalten.

Jeder hat Streit, besonders in der Phase der Gewöhnung an den Charakter eines Partners und der Anpassung an das Zusammenleben, aber nach der Klärung beginnt eine harmonische Beziehungsphase. Wie lange es dauern wird, hängt von den einzelnen Personen ab.

Zweitens wird das „Bekommen, was man will“ durch die Manipulation der stereotypen Einstellungen „Du bist ein Mann“, „Schäme dich an“ usw. unterstützt, mit dem Ziel, die Schuldgefühle des Partners zu verwirklichen.

Manipulation entspricht teilweise der Definition passiver Aggression, sie kommt recht häufig vor und die Reaktionen bestimmter Personen sind mit der Erfahrung bei der Bewältigung ähnlicher Situationen verbunden.

Im ersten Moment kann eine unerwartete Manipulation Sie in eine Zone psychischen Unbehagens bringen. Die ersten Reaktionsemotionen, die mit unverständlichen Zuständen, passiver Aggression von außen oder der eigenen Angst einhergehen, sind Ablehnung – Ablehnung und als begleitende Reaktion Wut. Deshalb darf man bei der Formulierung von Forderungen oder der Umsetzung einer „Geben“-Haltung nicht „übertreiben“.

Obwohl Manipulation das Leben aller Menschen, die miteinander kommunizieren, buchstäblich durchdringt, gibt es dennoch Unterschiede in den Formen und der Häufigkeit der Manifestation von Manipulation. Sie werden auch von Menschen mit Erfahrung und Liebe zum Detail schnell aufgedeckt, sodass sie ohne zusätzliche Anreize, die für den Partner interessant sind, zwecklos sind. Das heißt, Sie müssen zumindest manchmal immer noch an Ihren Partner denken.

Aber in den Rollen der Partner kann sich alles ändern und ändert sich oft auch... Darüber hinaus sind Gefühle, Bedürfnisse, Aufmerksamkeit und der Wunsch, einem anderen Emotionen zu schenken, wichtig. In gewisser Weise magisch.

Aus diesem Grund kann dieselbe Person, unabhängig vom Geschlecht, bei einem Partner Unbehagen empfinden und bei einem anderen vor Glück strotzen, selbst wenn zwischen den Partnerwechseln nur wenig Zeit vergeht.

Eine interessante Maxime wurde von Baron Fedor Petrovich von Klugenau, Fähnrich und Befestigungsingenieur der Festung Bayazet (nach dem gleichnamigen Roman von V. S. Pikul), umrissen: „Benimm dich einfach nicht wie ein Narr, Karabanov: Du kannst dich auszahlen.“ deine Schulden, der Kater wird verschwinden, du kannst reiten und du kannst Leidenschaft in einer Frau wecken.“

Die Frage ist immer: Warum? Die Antwort darauf mag unterschiedlich ausfallen, aber nur sie gibt die Verhaltensreaktionen bestimmter Personen vor.

Wie Sie sich selbst helfen können

Man muss sich wirklich selbst helfen (nicht so sehr anderen), aber in gewissem Sinne. Helfen Sie zu verstehen, dass der andere nicht Ihr Sklave ist, persönliche Vorlieben und Grenzen hat, in mancher Hinsicht vielversprechend ist, in anderer nicht – er hat Vor- und Nachteile.

Das heißt, im Großen und Ganzen sollte es nichts bewirken. Sein guter Wille ist, dies oder das zu tun. Konzentrieren Sie sich auf Ihre Reaktion: Wenn es aufgrund der Aktion Ihres Partners unangenehm, schmerzhaft oder peinlich wurde, müssen Grenzen definiert werden.

Obwohl das Thema persönliche Grenzen heutzutage so übertrieben ist, dass viele es mit oder ohne Grund beeilen, sie zu verteidigen. Es ist besser, angemessen zu reagieren und nicht nach Beleidigungen zu suchen, wo es keine gibt.

Nachdem wir in persönlichen Beziehungen verstanden haben, dass Ihnen nichts zusteht (daher sind Anforderungen an andere nur relativ relevant) und Sie selbst weder gewöhnlich noch die ultimative Wahrheit sind, d. h. kritisches Denken „angeschaltet“ haben, wollen wir darüber nachdenken, wie das geht sich in Harmonie fühlen, wenn viele Menschen in der Nähe sind, die durch Anforderungen oder Grenzen „beleidigt“ sind?

Für manche Männer sind die Ansprüche überzogen, sie selbst wollen auf Anhieb handeln, was eine der Erklärungen für die freiwillige Werbung für die begehrte Frau ist. Das reine Aussehen einer Frau kann den Wunsch wecken, für sie Opfer zu bringen.

Aber was ist in unseren turbulenten Zeiten „sauber“? Wer es so konservieren lässt, dem gebührt Ehre und Ruhm. Darüber hinaus ist es wichtig, nicht vom Podest zu fallen, und das gelingt nicht jedem mit der Zeit. Denn wir sind nur Menschen. In persönlichen Beziehungen, wie auch in der Liebe, sollten Sie niemals Forderungen stellen.

„Der Junge wirft Münzen in das Sparschwein und hört zu, wie sie klappern. Eines Tages wird er dort dürftige Rubel herausholen. Ich möchte keiner Frau einen Cent vor die Füße werfen – Vernunft, Leidenschaft, Mut, Geduld, Hoffnung und schließlich mich selbst.

Wirklich, Karabanov, können diese Gefühle in ihrem Herzen donnern wie Pennys im Sparschwein?“ - schrieb V.S. Pikul. Wie man mit diesen Worten umgeht – ob als Handlungsanweisung oder als naive Maxime – ein Anachronismus der Zeit – entscheidet jeder für sich.

Wenn Sie über das sprechen, was Ihnen wichtig ist, aber nicht angreifen, den anderen nicht beschuldigen, nicht fordern, ohne etwas zurückzugeben, dann gibt es keinen Grund für eine Verschlechterung der Beziehung. Natürlich können Menschen wütend werden, wenn sie nicht bekommen, was sie wollen.

Aber jeder hat das Recht, verärgert zu sein und zu erwarten, dass Sie ein bequemer und unersetzlicher Partner sind – und Sie haben das Recht, Sie selbst zu sein und legitime Bedürfnisse nicht zu vergessen. Am Ende bleiben alle gleich, weil jeder anders ist, aber mit manchen Menschen ist es trotzdem möglich, zu interagieren.