Reputationswiederherstellung: Wie man einen jungen Mann nach einem Skandal zurückgewinnt

Das Wichtigste, was Sie mit sich selbst tun müssen, bevor Sie direkte Maßnahmen ergreifen, ist die Beantwortung der Hauptfrage – „Warum“.

Dies ist eine entscheidende Frage, die darauf hinweist, dass eine bestimmte Person für Sie unverzichtbar ist – unabhängig von Alter oder Geschlecht.

Ehrlich gesagt, allein das Stellen dieser Frage sagt schon viel über den Wunsch nach Rückkehr aus. Für ein positives Ergebnis ist es jedoch wichtig, bewusst zu handeln, die Ursachen des Skandals oder der Unstimmigkeiten zu analysieren und Maßnahmen zur Stärkung der Partnerschaft zu ergreifen, zu überdenken oder zu planen, also „an Fehlern zu arbeiten“.

Geschieht dies nicht, kann es aus den gleichen Gründen wie zuvor zu einem neuen Skandal oder Streit kommen. Wenn die Antwort auf die Frage „Warum?“ ist für Sie nicht formalisiert, Sie sind „voller Zweifel“, dann machen Sie sich darüber keine Sorgen – wenn Sie können.

Nicht alle Fehler in Beziehungen wurden von Ihnen persönlich gemacht. Und Sie haben das Gefühl, dass Sie versuchen, einen positiven Beitrag für Sie beide zu leisten. Darüber hinaus verletzen Menschen nicht immer böswillig die Grenzen anderer Menschen.

Dies sind Varianten typischer Interaktion: Niemand denkt über persönliche Grenzen nach und wird sie nicht verletzen, sondern er verhält sich so, wie er sich wohlfühlt und gewohnt ist, sagt der Psychologe Andrei Kashkarov . Der Partner könnte aus demselben Grund gehandelt haben.

Wie nicht

Zuerst müssen Sie verstehen, wie Sie sich nicht verhalten sollen. Sie sollten nicht mit Behauptungen in den psychologischen Raum eines anderen eindringen – für ein so unaufgefordertes Format der Verletzung persönlicher Grenzen werden Sie kein Verständnis finden.

Und es besteht kein Grund, sich die Schuld zu geben. Auch der Partner wird diesbezüglich Argumente haben – sonst nicht. Es ist nicht Ihr Partner, der Sie wütend oder beleidigt macht, sondern Sie selbst, der wütend oder beleidigt ist. Emotionen sind eine spezifische Reaktion, daher liegt es in Ihrer Macht, sie in gedämpfter Form und in geringerem Maße zu erleben.

Wenn Sie stattdessen die Positionen und Gedanken des anderen besser verstehen möchten, ist es angebracht, richtig zu fragen: „Möchten Sie über uns sprechen?“ oder darüber, was passiert ist.

Sie signalisieren also natürlich bereits den Wunsch nach Versöhnung, und der Partner befindet sich möglicherweise in einer bedingt vorteilhaften Position – das heißt, er hat die Wahl, was er tun möchte – um Ihrer Initiative nachzukommen oder nicht. Es ist überraschend, wie manche Psychologen in einer solchen Situation eindeutige Empfehlungen geben, ohne die Charaktere bestimmter Personen und Umstände zu kennen.

Einerseits ist es ja wichtig, die Initiative nicht auf andere zu übertragen, aber andererseits? Sie spielen nicht Fußball, sondern lösen das Problem persönlicher Beziehungen.

Die zweite Frage, die sich zu diesem Thema stellt, lautet daher: Was ist für Sie konkret wertvoller – eine Person, Ihre Beziehung, der Sieg in einem Streit oder Konflikt oder der Rat eines Freundes, der normalerweise einen Psychologen ersetzt? Daher die Empfehlung: Hören Sie so wenig wie möglich auf die Ratschläge anderer. Das müssen Sie auch nicht lesen. Es wird nicht von uns verschwinden.

Daher sollten Sie – nachdem Sie sich für die Antwort auf die Hauptfrage „Warum“ entschieden haben – zunächst Ihren Partner fragen, ob er über die Beziehung sprechen möchte. Sie schlagen dich nicht und erschießen dich nicht, weil du danach gefragt hast.

Unter der Voraussetzung, dass die Antwort auf die Hauptfrage positiv ist, verlieren Sie also nichts, sondern kämpfen nur um Ihr Glück. Und es spielt keine Rolle, wer was sagt. Liebe kann nicht beleidigen. Auch eine entsprechende Initiative.

Und bereue es nicht, egal was passiert. Das ist besser, als herumzusitzen und auf die Initiative von jemand anderem zu warten. Darüber hinaus ist es wichtig, „ein für alle Mal“ zu reden und sich darauf zu einigen, sich nie an das Geschehene zu erinnern, sich nicht an „Pickeln“ zu kratzen und nicht an „Kakteen zu nagen“ und nicht auf das zurückzukommen, was bereits besprochen wurde. „Das Problem ist erledigt.“

Finden Sie gemeinsam die Gründe für den Streit

Anstatt sich Sorgen zu machen, entspannen Sie sich einfach. Setzen Sie sich auf einen Stuhl und lösen Sie sich geistig vom Problem. Du kannst jetzt schlafen. Tu überhaupt nichts. Und dann, nachdem Sie emotionale Stärke angesammelt haben, handeln Sie.

Denn psychische Ausdauer ist nicht nur der Glaube an den Sieg oder an die eigenen Fähigkeiten. Es hilft, den Erfolg nicht nur mit einem bestimmten Ergebnis zu verbinden, sondern auch mit dem Prozess, mit dem Weg zum Ziel.

Ein psychisch belastbarer Mensch versteht, dass er auch dann gewinnt, wenn er scheitert. Schließlich konnte er den Prozess genießen. Zahlreiche Studien zeigen, dass 80 % des Erfolgs von Kommunikationsfähigkeiten abhängt.

Wenn Sie an der Macht sind, können Sie selbstbewusst und ohne Angst sprechen und andere mit Argumenten überzeugen und so den Ausgang der „Verhandlungen“ beeinflussen. Ebenso wichtig sind Improvisationsfähigkeiten im Dialog und die Demonstration charismatischer Persönlichkeitsmerkmale.

Ihr Partner wird dies zu schätzen wissen, da die Entschlossenheit und das Selbstvertrauen der anderen Person im Kampf immer sichtbar sind. Auch für Beziehungen und Glück. Wenn Menschen einander zurück wollen, gelingt es ihnen. Es klappt nicht, wenn sie es nicht wollen oder im Sinne von „Es ist nicht schlimm genug“ daran zweifeln.

Es besteht kein Grund, schlau zu sein und zu täuschen

Die zweite Gefahr oder der zweite Fehler wartet weiter – im Gespräch.

Nämlich ein Fehler bei der Geltendmachung von Ansprüchen an einen anderen oder – seine variable Form – ein Übergang in eine „kindliche“ infantile Position mit dem Angebot an Ihren Partner, sich um Ihre Freude, Ihren Trost zu kümmern: loslassen, zulassen, zustimmen und vor allem – Übernehmen Sie die Verantwortung dafür, wieder näher zusammenzukommen.

Es ist durchaus möglich, dass selbst ein Fremder die Komplexität einer solchen Installation versteht. Vergessen Sie vor allem nicht, dass Ihr Partner es auch verstehen wird.

Einige Beispiele für Aktionen

Ja, jeder der Partner war durch die Trennung traumatisiert, und es ist noch nicht bekannt, wer tiefer liegt. In der Regel derjenige, der mehr über den Skandal nachdenkt, über Beziehungen, über andere Dinge. Das heißt, jemand, der subtil und professionell die Situation belebt und sie durch sich selbst vermittelt.

Der Sinn eines versöhnlichen Gesprächs besteht darin, dass neue Beziehungen und die Romantik der Entdeckungen des anderen das Trauma oder die „Romantik des Leidens“ ersetzen. Sie können die Romantik des Strebens nach einem aktiven Leben wieder aufleben lassen. Zum Beispiel: „Abends laufen wir als Freizeittraining zwei Kilometer und es gibt kein Aber.“

Alle Taktiken für neues Interesse, Suchen und Entdecken werden hilfreich sein. Wenn Sie noch nicht gemeinsam Kartoffelkäfer gesammelt haben, ist es jetzt an der Zeit. Wenn Sie nicht wissen, wie lang die Hörner einer Bergziege sind, gehen Sie in den Zoo. Die Hauptsache ist zusammen. Jedes verbindende Unternehmen oder jede gemeinsame Veranstaltung wird helfen. Das heißt, nutzen Sie alle verfügbaren Techniken, um nach vorne zu blicken. Die Hauptsache ist zusammen.

Diskutieren Sie offen und vertraulich

Ja, nur so kann man in einer schwierigen Situation ein offenes Gespräch führen und den anderen aufrichtig verstehen. Denn wann, wenn nicht jetzt, sollten wir alles bis zum Ende herausfinden?

Probleme in einer Partnerschaft zu vertuschen kann gefährlich sein. „Vehalding“ als Rückzug aus der Kommunikation gilt in manchen Kreisen sogar als eine Form passiver Aggression, fast als Missbrauch; das stimmt natürlich nicht.

Auch wenn Ihr Partner nicht bereit ist, „alle Probleme“ mit Ihnen zu besprechen und versucht, sie zu verbergen, benötigen Sie angemessene Initiative und richtige Beharrlichkeit, um das Vertrauen wiederherzustellen und Ihren Partner zum Gespräch einzuladen.

Verwenden Sie das „Ich-Konzept“, damit die Kommunikation von Absichten nicht wie eine Konflikterklärung klingt, verwenden Sie verbale Konstruktionen: „Ich interessiere mich“, „Ich verstehe“, „Ich bin bereit“, „Ich teile“ – das macht es einfacher Zeigen Sie die wahren Gründe für die Reaktion und die Werte hinter den Handlungen auf.

Dinge, an die man sich erinnern sollte

Bei Streitigkeiten, insbesondere bei schweren, ist es wichtig, sich daran zu erinnern, dass das Leben eines Menschen begrenzt und manchmal unvorhersehbar ist und die Gesundheit von vielen Faktoren abhängt. Das größte Bedauern von Menschen, die Zeit verpasst haben, lässt sich sogar in einer kleinen Liste zusammenfassen, die wahrscheinlich jeder seine eigene haben wird.

Ich hatte nicht den Mut, so zu leben, wie ich wollte. Wie viele Menschen haben ihre besten Jahre erlebt, um den Erwartungen von Familienmitgliedern und Freunden gerecht zu werden oder ihren Ruf in der Gesellschaft um jeden Preis zu wahren? Manchmal zum Nachteil der eigenen Gesundheit – medizinisch und psychisch.

Ich wünschte, ich hätte den Mut, meine Gefühle offener auszudrücken. Die Angst vor den Konsequenzen einer Initiative kann aufrichtige Gefühle beeinträchtigen. Wie die Angst vor Missbilligung und Ablehnung Sie daran hindert, sich vollständig und aufrichtig auszudrücken.

Schade, dass wir nicht viel mit unseren Lieben und Freunden kommuniziert haben. Freunde kommen und gehen zu leicht. Es scheint, dass es Hunderte und Tausende von Freunden in sozialen Netzwerken gibt. Aber... jeder hat keine Zeit und keine Zeit für aufrichtige Gefühle.

„Freunde“ aus sozialen Netzwerken ersetzen mit seltenen Ausnahmen echte und manchmal verlorene Freunde. Außer wenn dieselben Leute online sind. Dasselbe gilt auch für früh verstorbene Angehörige – viele möchten gerne länger mit ihnen reden und vielleicht alles aufschreiben, was die Älteren über das Leben wussten...

Viele gaben an, dass sie „glücklicher sein wollten“. Während Glück eine Kategorie der inneren Ordnung ist, gibt es auch andere Meinungen: Jemand erwartet, dass Glück „gefunden“ wird, wie eine Brieftasche auf der Straße, oder durch harte Arbeit „erreicht“ wird, interpretiert in ein materielles Ergebnis, während es in der Nähe und im Inneren ist .

Wenn Sie die oben genannten Themen gemeinsam mit Ihrem Partner besprechen und die Thesen erweitern, können Sie den Wert eines gemeinsamen Augenblicks und des Zusammenlebens besser verstehen. Der Wert des Einzigartigen, denn ein Moment folgt dem anderen und so entsteht Geschichte.

Ein Mensch lebt nach von der Gesellschaft auferlegten Modellen und lernt oft den Wert von Handlungen, Leben, Entscheidungen und sogar Verhalten und Charakter, wenn es unmöglich ist, die Situation zu verbessern. Aber Sie können sich jetzt dafür entscheiden, ein erfülltes, aufrichtiges und glückliches Leben zu führen.