Wie man mit Zweifeln auf dem Weg zur Familiengründung umgeht

Es gibt viele verschiedene Ängste, die den Willen lähmen und Sie daran hindern, nicht nur das zu erreichen, was Sie wollen, sondern sogar zu handeln.

Angst vor dem Unbekannten, Angst davor, nicht geschätzt zu werden, Angst vor Fehlern, Angst vor Kritik und sogar vor Erfolg; Es gibt eines: Wenn Sie Erfolg haben, kann sich Ihr Leben unwiderruflich verändern.

Für eine Situation, in der man scheinbar etwas tut, aber regelmäßig ein negatives Ergebnis erzielt, gibt es einen Namen: Zweifel und Misstrauen, und dies gibt sowohl Ziele als auch Methoden vor.

Eines ist klar: Der wesentliche Grund dafür, dass Sie in einer bestimmten Richtung immer noch zweifeln oder inaktiv sind, ist Ihre eigene Zurückhaltung, oder besser gesagt, es ist nicht Ihre Hauptaufgabe.

Einfach ausgedrückt: Sie möchten mehr, aber wenn Sie die Mittel wählen, geht es Ihnen im Moment gut. Das heißt, der Grund liegt nicht bei jemandem, sondern bei einer bestimmten Person selbst, die (auch wenn sie durch Erfahrung gerechtfertigt ist) im Sinne von „Ich will das nicht wirklich, und es ist gut“ denkt, sagt der Psychologe Andrei Kashkarov .

Das heißt, Sie haben wichtigere Aufgaben – Karriere, Einkommen, Kinder und andere Vermögenswerte. Auf den ersten Blick möchte man ein Ergebnis, aber nicht nur welches Ergebnis und vor allem nicht nur mit wem. Herkömmlicherweise kann dieses Verhalten mit dem Hin- und Herschaukeln auf einem Schaukelstuhl verglichen werden.

Dieser Zustand ist auf charakteristische Merkmale, gesammelte Erfahrungen und im Allgemeinen auf einen Vermögensüberschuss und manchmal auch auf ein entwickeltes Selbstwertgefühl zurückzuführen. Experten nennen dies den Begriff „Übertraining“.

Es besteht jedoch immer ein Ursache-Wirkungs-Zusammenhang.

Ängste

Jeder hat seine eigene Vision vom „Ideal“, seiner Rolle und seinem Bild (von sich selbst, seinen Geliebten), weil Sie verstehen, dass es unmöglich scheint, anders zu leben. Das ist eigentlich ungenau und subjektiv. Einfach gesagt, es kommt Ihnen nur so vor. Von außen sehen sie dich anders.

Es kann zum Beispiel beängstigend sein, einen Schritt nach vorne zu machen und anzubieten, zusammenzuleben, tatsächlich eine Familie zu gründen.

Es entstehen die entsprechenden Ängste: Imageverlust (was wäre, wenn er(s) meine Mängel sieht – sie können unterschiedlich sein), Verlust von Zeit, materiellen Vermögenswerten und vor allem seelisches Leid, aus dem das Bewusstsein eines Menschen auf jede erdenkliche Weise zu beseitigen versucht Flucht - das ist eine Abwehrreaktion.

Andere Ängste hängen mit der Instabilität Ihrer eigenen Position, der Möglichkeit der Diskussion Ihres Verhaltens und der Verurteilung durch Ihre Lieben sowie der Angst zusammen, dass Sie nicht über genügend Kraft, Fähigkeiten oder sogar Intelligenz verfügen.

Zu den Ursachen von Ängsten zählen teilweise sorgfältig versteckte Selbstzweifel sowie tatsächliches Wissen über sich selbst und die bereits gesammelten Lebenserfahrungen.

Aber selbst wenn Sie „von den Schicksalsschlägen ganz zerschlagen“ sind und in der Vergangenheit fehlerhafte Beziehungen zum anderen Geschlecht hatten, ist es schwierig, sich das einzugestehen; Sie tun solche Gedanken als unwichtig und sogar gefährlich ab. In der Hoffnung, dass alles, was in der Vergangenheit passiert ist, Fehler waren und nicht einmal Ihrer. Du wurdest einfach nicht geschätzt – die falschen Leute haben es „erwischt“.

Wenn Sie in einer solchen Projektion nicht an sich selbst denken, wie es die meisten Menschen tun, unabhängig von ihrem Bildungsniveau und Status, dann können Sie nicht immer ein annähernd vergleichbares Ergebnis erwarten und haben Menschen mit dem gleichen psychologischen Typ wie Partner.

Manche nennen dies die „Krone des Zölibats“, und Experten sind sich einig über die falsche „Selbstposition“, wenn man viel von seinem Partner erwartet und selbst kein Ideal ist. Das heißt, Sie planen, etwas auszuwählen, das zu Ihren „Installationen“ passt, und dann jemand anderen (nicht Sie selbst) „anzupassen“. Das ist der Fehler. Aber sehr typisch.

Selbstkorrektur

Es empfiehlt sich, nur sich selbst zu korrigieren. Der andere wird sich korrigieren und es zu schätzen wissen, wenn Sie für ihn unentbehrlich werden. Es geht darum, an sich selbst zu arbeiten, nicht an der Welt, den Umständen oder dem Partner.

Um Zweifel zu bekämpfen, müssen Sie also die Angst bekämpfen. Angst vor Fehlern inklusive. Darüber hinaus beruhen Zweifel vor einem ernsthaften Schritt zur Familiengründung auch auf der Unaufmerksamkeit und mangelnden Bereitschaft der Menschen, anderen Aufmerksamkeit zu schenken; sonst wäre alles klarer und leichter zu lösen.

Ein interessantes und durchaus verständliches Konzept wurde vom Schriftsteller N.V. Gogol im resultierenden Teil des Gedichts „Dead Souls“ zum Ausdruck gebracht.

„Wer von euch, meine lieben Leser, voller christlicher Nächstenliebe, nicht öffentlich, sondern im Stillen – allein, in Momenten der Einsamkeit oder im Gespräch mit sich selbst, wird diese schwierige Frage in seine eigene Seele vertiefen – „Ist da etwas in mir?“ ich selbst?“ „etwas Schmutziges.“

Und er wird nicht sein Bestes geben wollen, um besser zu werden und den Titel „Mensch“ würdiger zu machen. Sie haben Angst vor dem nachdenklichen Blick. Sie haben Angst, sich selbst oder irgendetwas tief zu betrachten. Du magst es, alles mit deinen Augen zu betrachten, die nicht denken...“

Aber es ist schwer, das zuzugeben: Schließlich lebt man bereits so, wie man es sich wünscht, wie immer, versprochen und vielleicht auch öffentlich seine Ziele erklärt hat. Und du denkst, das ist alles... Es ist schon eine Schande, in einer solchen Situation zu warten, Angst zu haben und nichts zu tun, und es ist sehr beängstigend, kopfüber in den Pool zu stürzen.

Deshalb schaffen sie „äußere Formen“ und „bewerben“ sie, indem sie über Monate, wenn nicht Jahre hinweg die Illusion starker Aktivität nach außen verbreiten. Und deshalb zweifeln sie weiterhin.

Zweifel kommen auch dann auf, wenn man vor allem nach dem idealen Partner strebt. Sie sind nicht mit weniger einverstanden, im Sinne von „Es ist besser, etwas nicht zu tun, als etwas Schlimmes zu tun.“

Ein entwickelter Perfektionismus beeinträchtigt das Erreichen eines harmonischen emotionalen Hintergrunds und kann zu Angststörungen und Depressionen führen. Aufschieben lenkt uns von der Hauptsache ab. Denn typischerweise schieben sie beängstigende Aufgaben und Entscheidungen auf, zögern verzweifelt und erleben schließlich eine Handlungslähmung. Es ist Teil eines Teufelskreises.

Zu viele Auswahlmöglichkeiten und Empfehlungen

Es gibt so viele verschiedene Empfehlungen, Kurse, Beratungen und Dienstleistungen, dass einem jeder den Kopf trüben kann. Wenn man darüber nachdenkt, muss man verstehen, dass alle diese „Gurus“ über das Typische „im Allgemeinen“ sprechen und manchmal sogar die gleichen Informationen zusammentragen und sie mit unterschiedlichen Formen und Ausdrücken befruchten.

Wir vergessen, dass all diese Psychologen und allgemein erfahrenen Menschen nie speziell auf unsere Umstände eingegangen sind. Das Wesentliche ist immer dasselbe.

Erstens kennt niemand das genaue Rezept für Erfolg und Glück. Denn beides ist ständige Arbeit, auch an dir selbst. Sie können ein Glückslos hervorholen, eine Brieftasche voller Geldscheine finden und eine Person mit hohen moralischen Geschäftsqualitäten treffen oder jemanden, der Sie mit etwas besonders „fesselt“ (jeder hat seine eigenen Erwartungen und Vorlieben).

Aber wenn Sie sich keine Mühe geben, kann eine solche Kopie aus verschiedenen Gründen Ihrer eigenen Unvollkommenheit verloren gehen.

Selbst Menschen, die in ihrem Familienleben konventionell glücklich sind und seit Jahrzehnten mit ihrem Partner zusammenleben, sind sich des Fehlens eines Ideals bewusst. Hier können wir nur die Tatsache kommentieren, dass das Leben mit einem bestimmten Partner „bequem“ und „gewohnheitsmäßig“ sein kann.

In der Art: Warum nach einem anderen suchen, wenn „dieser“ vorhersehbar und manchmal abhängig ist, die Mängel bekannt sind und daher keine gefährlichen Verhaltensreaktionen auftreten? Außerdem „sind sie alle gleich.“

Zweitens ist die banale Wahrheit seit langem bekannt und wird in den Büchern der Bibel vorgeschlagen: „Liebt einander.“ Es ist undenkbar, nicht in gleicher Weise auf die wahre Liebe in ihren tatsächlichen und nicht nominellen Manifestationen zu reagieren. Liebe kann nicht beleidigen. Aber wenn man jemand anderen absichtlich zu seinen Gunsten drängt oder ihn anderweitig ausnutzt, dann entstehen Probleme, Ängste und Zweifel.

Eine große Auswahl an Partnern und Mitteln zur Zielerreichung ist nicht immer gut. Wenn es zu viele Optionen gibt, gibt es mehr Zweifel. Wenn es notwendig ist, entschlossene Maßnahmen zu ergreifen, beginnt eine Person zu zweifeln, endlos nachzudenken und die Mängel oder umgekehrt die Vorteile einer anderen durchzugehen, die aus subjektiver Erfahrung unrealistisch erscheinen.

Die Zweifel setzen sich fort mit dem Verdacht, dass der Partner „zu gut“ ist und deshalb etwas verheimlicht, natürlich um Vertrauen zu gewinnen und dann auf schändliche Weise zu täuschen. Normalerweise versteht eine Person, die so denkt, nicht, dass sie einen anderen nach seinem eigenen Bild und Gleichnis beurteilt und vergleicht. Und er setzt seine Suche fort in der Hoffnung, das Passende zu finden.

Natürlich verpassen wir die Würdigen. „Zweifel nagen an uns, ich bin nicht glücklich über diese Zweifel / Diese abscheuliche Schwere in der Brust bricht die Liebe / Und während wir sitzen und leiden und an den zugeschlagenen Toren jammern / Sie schlagen uns mit allem – ja ins Auge oder in die Augenbraue“ (Yu. V. Shevchuk). Denn wenn ein guter Mensch umworben wird, muss schnell gehandelt werden.

Wissenschaftler haben die Gefahr einer reichhaltigen Auswahl durch Experimente in verschiedenen Bereichen bestätigt. So war die Kaufbereitschaft für ein Produkt höher, wenn 5-6 Optionen aus dem Sortiment angeboten wurden. Und sie weigerten sich zu kaufen, wenn die Auswahl aus zwei Dutzend bestand. Übrigens bieten Vermarkter und Ladenbesitzer, die die Besonderheiten der Auswahl kennen, bewusst nicht zu viel Fülle an, und das nicht, weil nicht genügend Verkaufsfläche vorhanden ist.

Was zu tun

Beschränken Sie Ihre Auswahl und ergreifen Sie Maßnahmen. Sie werden nicht aufhören zu denken und zu analysieren, aber Sie können sich darüber beruhigen, dass es kein Ideal gibt. Und manchmal hat eine nicht vorstellbare „Option“ unerwartet viele versteckte Vorteile.

Darüber hinaus ist ein Mensch (jeder Mensch) so komplex, dass er in verschiedenen Situationen seine charakteristischen Merkmale und Neigungen auf unterschiedliche Weise manifestiert. Daher müssen wir berücksichtigen, dass sich die Situation wiederholen kann, wenn die frühere Ehe eines potenziellen Partners geschieden wurde. Dies bedeutet jedoch nicht, dass sich das gleiche Szenario wiederholen wird.

Bei möglichen Aktionen ist es ratsam, eine Entscheidung zu treffen und zu handeln, anstatt sich vorzubereiten. Versuchen Sie, unnötige Dinge wegzuwerfen und zwingen Sie sich, so schnell wie möglich eine Entscheidung zu treffen. Um Zweifel auszuräumen, befolgen Sie die Regel „Je früher, desto besser“.

Dies ist eine der effektivsten Techniken, um mit Perfektionismus umzugehen. Manchmal ist es wichtig zu fühlen und nicht logisch zu entscheiden, manchmal sind Schnelligkeit und Vertrauen wichtig und es ist wichtig, sich nicht zum Narren zu halten. Es sei denn natürlich, Sie erwägen ernsthaft, eine Familie zu gründen.

Versprechen Sie zum Beispiel – stellen Sie sich die Aufgabe, dass Sie Ihren zukünftigen Partner mit Aufmerksamkeit betrachten, als jemanden, der Ihrer würdig ist, als einen Gleichen und nicht als Rivalen im Spiel. Es ist sogar angebracht, einen persönlichen Aktionsplan mit Rücksicht auf Ihren Partner zu erstellen, um ihn besser kennenzulernen. Aber aufrichtig und nicht mit Hilfe von List.

Wege, dem Gleichgewicht näher zu kommen

Erstellen Sie eine zweiteilige Tabelle – eine Tabelle mit zwei Spalten. Fügen Sie im ersten Schritt Ihre Erwartungen an Ereignisse hinzu, im zweiten Ihre tatsächlichen Fähigkeiten. Was Sie einem anderen geben können, und zwar sehr konkret.

Idealerweise sollte die Kombination aus Erwartungen an einen Partner und Chancen nicht mehr als 2:1 betragen. Versuchen Sie in diesem Sinne, Ihren „Appetit“ zu zügeln, d. h. Ihre Ansprüche an die andere Person und die Situation einzuschränken. So etwas in der Art.

Erste Spalte: Ich möchte glücklich sein, damit „er“ mich schätzt und respektiert, mich versteht – meine Wünsche antizipiert, hilft, in allem eine Stütze ist und für mich da ist. Und selbst wenn ich etwas falsch mache, würde er es ertragen und weiterhin lieben.

Zweite Spalte: Ich bin schön, klug und kenne Männer. Ich bin unwiderstehlich, monogam und versuche, noch besser zu werden. Dafür beschäftige ich mich ernsthaft mit der Psychologie familiärer Beziehungen.

Erstens: Ich möchte eine starke Familie und deren Entwicklung mit einem geliebten Menschen, für den ich nichts bereuen werde. Zweitens: Ich habe eine Wohnung in Moskau, einen prestigeträchtigen Job und bin medizinisch gesund.

Natürlich sind dies nicht nur Beispiele, sondern auch Optionen, indikative Denkanstöße. Um einen gleichberechtigten Partner zu bewerten, müssen Sie selbst mit ihm/ihr übereinstimmen. Nicht weniger wichtig sind aufrichtige Gefühle, die man, wie man sagt, „nicht befehlen kann“.

Kurz gesagt: Nutzen Sie alle Methoden, die Ihnen beim kritischen Denken helfen. Das Ergebnis ist möglicherweise nicht ideal. Aber Anpassungen an der persönlichen Position und den Beziehungen vorzunehmen ist einfacher, als endlos am anderen zu zweifeln, ihm die Schuld zu geben oder ihn im Stich zu lassen.