Wie kann eine Frau eine Balance zwischen Mutterschaft und Beruf finden?

Auch Frauen sind Menschen und möchten Glücksgefühle mit der Steigerung ihres eigenen Status in der Gesellschaft verbinden, indem sie sich auch auf eine berufliche Weiterentwicklung verlassen.

Karrierewachstum bedeutet in diesem Fall nicht so sehr die Entwicklung neuer (einflussreicher) Kräfte der Position, sondern auch das Wachstum des materiellen Einkommens.

In diesem Fall verschmelzen der Wunsch, für sich selbst „Geld zu verdienen“ und Kindern Möglichkeiten zur Selbstverwirklichung zu bieten. Dies ist ein Merkmal der Moderne, wenn eine Mutter auch im Mutterschaftsurlaub ihre Fähigkeiten, ihre Form, ihren Glanz und ihren Einfluss bewahren möchte.

Aber natürlich hängt viel von den Charakteren bestimmter Personen und dem in der Familie akzeptierten Beziehungssystem, der Interaktion zwischen Erwachsenen und Kindern ab, sagt der Psychologe Andrei Kashkarov .

Grundrollen von Frauen

Sie lassen sich grob in vier persönliche Bedürfnisse unterteilen: die der Frau selbst, die Ehefrau, die Mutter und die berufliche. Wenn Umstände eintreten (sich ändern), einschließlich der Geburt eines Kindes (von Kindern), kommt es unweigerlich zu einer Vermischung der Rollen und einer neuen Anpassung an diese.

Darüber hinaus passen sich beide erwachsenen Partner an, nicht nur die Frau. Es geht nicht so sehr um Mutterschaft, sondern vielmehr um einen etablierten Rollenwechsel; Ein Beispiel könnte sogar eine Änderung des Arbeitsplatzes und des Arbeitsplans sein. Aber auf Veränderungen unterschiedlicher Eigenschaften und Anpassungsfähigkeit ist unterschiedlich.

Darüber hinaus wird die Situation durch die Eigenschaften, etablierten Verhaltensmuster und gesammelten Erfahrungen der Partner (und anderer Faktoren) beeinflusst. Es ist wichtig, in allen Rollen ein Gleichgewicht zu wahren. Da die Kindererziehung in einer Familie eine typische Aufgabe von Eltern ist, ist die „Mutterrolle“ am besten in Bezug auf Kinder, nicht jedoch in Bezug auf einen Partner, geeignet.

Die Gefahr, „alles zu tun“

Als Einflussfaktor hat das Beziehungssystem seine eigene Bedeutung und „Regeln“ im elterlichen, partnerschaftlichen, finanziellen und anderen Bereich.

Eine Person kann durch die Wahl eines der Stile effizient, optimal und ohne großen Energieverlust nur einen Sitzplatz besetzen, ohne diese jedoch in irgendeiner Weise zu kombinieren, als würde man auf mehreren Stühlen gleichzeitig sitzen wollen.

Daher ist es für langfristige Familienbeziehungen besser, die Rollen nicht zu vermischen – jeder hat definitiv seine eigenen; Um es einfach auszudrücken: Eine Ehefrau ist kein Ehemann, eine Mutter ist kein Vater, ein Untergebener ist kein Chef, ein Anführer ist kein Gefolgsmann. Jede Rolle hat ihre eigenen Hauptaufgaben und Einflussbereiche.

Methode der kleinen Schritte

Die Methode der kleinen Schritte funktioniert gut, wenn man im Homeoffice (remote) das Aufgabenspektrum nach und nach erweitert und dementsprechend Geld verdient. Dieser Weg ist für diejenigen geeignet, die über Kenntnisse im Umgang mit einem Computer verfügen.

Mit dieser Möglichkeit kann sich die Mutter Zeit nehmen – zunächst ein wenig, dann zunehmend in den Arbeitsprozess eingebunden, auch während des Mutterschaftsurlaubs (bis zu 3 Jahre). Darüber hinaus ist dies für alle Beteiligten praktisch: Die Mutter wählt einen für sie passenden Zeitpunkt der Arbeitstätigkeit, beispielsweise den späten Abend, und der Arbeitgeber erhält einen „Anteil“ der im vereinbarten Zeitrahmen erledigten Arbeit.

Viele Frauen, die kleine Kinder großziehen, wenden diese Methode übrigens schon seit langem an. Aber vieles hängt von der Qualifikation, Berufserfahrung und Kompetenz ab. Das einfachste (aber nicht das beste) ist das Verfassen von Texten oder das Schreiben von Texten.

Für diejenigen, die nicht die Möglichkeit oder Kompetenz haben, am Computer zu arbeiten, eignen sich alle anderen Beschäftigungsformen: Sie können auf Bestellung stricken, als Erzieherin üben (mit den Kindern anderer Mütter) und andere einmalige Tätigkeiten ausführen Anordnungen des Arbeitgebers.

Es gibt Beispiele, bei denen die Mutter von vier minderjährigen Kindern Zeit fand, zu Hause mit Kindern (die keine Grundschule besuchten) zu lernen, sie jeden Tag in Sportvereine mitzunehmen und ein paar Mal pro Woche ins Ausland zu reisen, um fehlerhafte Aufträge für die Kinder auszuführen Lieferung von Waren.

Wie umstritten oder möglich unterschiedliche Optionen für eine bestimmte Mutter sind, liegt in der Entscheidung der Mutter bzw. der Familie.

Der Nachteil dieser Beschäftigungsmöglichkeiten ist der extrem enge „Zeitplan“ – man muss mit allem Schritt halten, was zweifellos Auswirkungen auf den körperlichen, geistigen und emotionalen Zustand der Mutter hat. Daher würden wir die Art und Weise einer solchen Beschäftigung und die Kombination mit der Erziehung unserer eigenen Kinder als umstritten bezeichnen. Und wir stellen es hier nur vor, um die verschiedenen Möglichkeiten zu veranschaulichen.

Rollenauswahl

Bewusst oder unbewusst wählt eine Frau, die kleine Kinder großzieht, eine Rolle, die ihrem Charakter entsprechend bequem oder zugänglich ist – in Bezug auf Kinder und ihren Ehemann (Partner).

Die Wahl dieser Rolle wird sicherlich von ihren spezifischen charakteristischen Vorstellungen darüber beeinflusst, wie ein Partner sein sollte, seiner Rolle in der Familie und dem Komplex der Aufgaben, die er ausführt. Daher ist alles individuell.

Die Gefahr besteht darin, dass die Vorstellungen einer Frau-Mutter im Widerspruch zu den wahren Wünschen und Fähigkeiten eines Mannes stehen können (was häufig vorkommt).

Auch die aufgedrängte Rolle der „Mutter“ ist nicht für jeden geeignet und wird loyal wahrgenommen. Mit der oben diskutierten Substitution oder Auferlegung von Rollen tritt die Frau an die Stelle der „Mutter“ und der Ehemann an die Stelle des „Kindes“.

Daher ist es ein Fehler, den Familienmitgliedern die eigenen Vorstellungen über die Rolle von Kindern und Männern in der Familie aufzuzwingen; Dies kann zu Konflikten führen. Der zweite häufige Fehler bei der Beeinflussung eines Partners oder Ehemanns besteht darin, dass eine Frau versucht, ihn so umzugestalten, dass er ihren eigenen Vorstellungen von Beziehungen und Rollen in der Familie entspricht.

In einer solchen Familie gibt es sicherlich einen „Geduldswettbewerb“ zwischen zwei Erwachsenen, von denen jeder idealerweise daran interessiert sein sollte, welche Rolle er im Verhältnis zur Familie und zum anderen Partner spielt.

Das Problem der Überkontrolle

Der Wunsch, mehrere Bereiche gleichzeitig zu kontrollieren, ist eine logische Manifestation der elterlichen Position. Aber der männliche Partner ist noch lange kein Kind.

Darüber hinaus ist die Geburt (Hinzufügen) eines Kindes in die Familie für ihn auch nicht so sehr ein Schock und Stressfaktor, sondern ein Faktor, der dazu führt, dass man seine eigene Rolle und Aufgaben überdenkt. Der Mann verändert sich.

Und wenn wir die neue Realität nicht berücksichtigen, kommt noch das Ungleichgewicht in der Eltern-Kind-Beziehung hinzu: Die Mutter erzieht nicht mehr nur kleine Kinder, sondern auch ihren Ehemann. Oftmals beeinflusst dies die Veränderung des harmonischen Klimas in der Familie stärker als die Tatsache der Geburt eines Kindes.

Sie müssen einen Mann (neben seinen eigenen Ideen) fragen, was und wie er sieht, will und vorschlägt.

Allerdings gelingt dieser Dialog nicht jedem. Nach der Geburt eines Kindes ist das Hindernis in der Beziehung nicht so sehr die zusätzliche Belastung der Partner bei der Kindererziehung und der Versorgung der Familie, sondern die Widersprüchlichkeit ihres Handelns.

Ein unflexibler, autoritärer männlicher Partner bestimmt selbst die Regeln in der Familie – wenn er über Einflussmöglichkeiten verfügt und im Alleingang für alle materiellen Bedürfnisse der Familie sorgen kann. Allerdings sind nicht alle Familien so.

Ein anderer, weniger starker oder psychisch flexiblerer Partner kann die von der Frau „eingeführten“ neuen Regeln nominell akzeptieren. Aber er stimmt ihnen nicht ganz zu, sondern toleriert sie einfach. Und die Frau denkt, „alles ist gut“ – er selbst wollte es. Das ist ein Fehler. Denn Geduld währt nicht ewig.

In diesem Format änderte sich eine Beziehung mit der Geburt eines Kindes (Kinder), die von einer Frau-Mutter mit der Begründung „Ich habe geboren – ich habe die Hauptaufgabe erledigt und habe in der mütterlichen Rolle Platz genommen“ auferlegt wurde und nun „Sie zeigen.“ „Wozu du fähig bist“ der Partner mit der Rolle des „erwachsenen Kindes“ „Kommt anders zurecht – das ist individuell.“

Aber die Rolle selbst ist logisch klar: Das Kind wird großgezogen, es lernt, es wird ermutigt (auf verschiedene Arten, nicht nur auf Schokolade), und wenn es erwachsen ist, verlässt es es nach dem gleichen Prinzip, wie reife Kinder das Nest ihrer Eltern verlassen ihre eigenen Familien zu gründen und ihr Leben zu leben.

Schwieriger Fall

Der schwierigste Fall ist die Anpassung nach einem Rollenwechsel. Zum Beispiel zog eine Frau ihre Kinder alleine groß und war an diese Rolle, ihre Eigenschaften, Verantwortung, Kontrolle über alles, Einhaltung und Routine gewöhnt.

Mit dem Erscheinen eines männlichen Partners in der Familie ändert sich die Situation: neue Möglichkeiten, Gewohnheiten, Meinungen, Weltanschauungen, Charakter, Wünsche, Erfahrungen.

In dieser Situation müssen wir uns ändern, aber nicht jeder ist dazu bereit. Die Gewohnheit zu kontrollieren und zu „befehlen“ kann zum Hindernis werden. In Beziehungen zu meinem Mann funktioniert das normalerweise nicht.

Wenn er kein Pithecanthropus ist (sonst hätten Sie ihn nicht ausgewählt) und auf seine Weise professionell und effektiv ist, wird es Konkurrenz geben. Wenn Sie Ihre Vision durchsetzen, werden Sie mit Sicherheit die „Rollen“ vertauschen und für Ihren Partner den Platz der „Mutter“ einnehmen.

Tatsächlich führt eine solche von einer Frau gewählte Rolle nach und nach zu bedingtem Missbrauch ihrerseits. Es ist unwahrscheinlich, dass dies für langfristige Familienbeziehungen viel Gutes bringt, insbesondere nachdem der Mann bereits eine andere, freiere Rolle innehatte. Dieser Mangel an Koordination und „Blindheit“ ist der Hauptgrund für zukünftige Streitigkeiten und Scheidungen.

Unangemessene Kritik

Es manifestiert sich bei Menschen ziemlich oft und manchmal sogar unbewusst. Aber was ist Kritik an einem Partner, wenn nicht eine emotionale Reaktion darauf, dass er Ihren Erwartungen an sein Handeln nicht entspricht?

Aber welche Erwartungen haben Sie? Das sind individuelle Wünsche und Pläne, wie nur Sie sie sehen können. Daher liegt das Problem der Inkonsistenz nicht darin, dass der Partner etwas falsch macht oder tun könnte (nicht gemäß Ihrer Vision), sondern in Ihnen selbst.

Indem wir den anderen neu erschaffen, indem wir ihn kontrollieren, versuchen wir, unsere eigenen Bedürfnisse in Partnerschaft zu befriedigen, indem wir ein System von Szenarien und Werten implementieren, die dem anderen fremd sind. Daher ist es ratsam, übermäßige Kritik zu vermeiden.

Verweigerung der Führung

Das mag seltsam klingen, aber in Familienbeziehungen ist es nicht so schlimm. Wenn Sie etwas beeinflussen, ändern oder durchsetzen möchten, betrachten Sie sich selbst als das „Recht“, als den „Hauptnutznießer“, also über Ihrem Partner.

Das Problem in modernen Beziehungen ist, dass man nur sich selbst wichtig ist. Sie können nur in Bezug auf sich selbst effektiv Einfluss nehmen (Ihre eigene Einstellung zu Menschen und Ereignissen ändern).

Die Beeinflussung eines anderen ist immer ein mehrdeutiger Prozess. Das Kind gehorcht, weil es emotional noch schwach ist. Der Teenager rebelliert. Ein Erwachsener akzeptiert möglicherweise überhaupt keine Erziehungsversuche. Eine Frage der Autorität und Nähe zum Ideal.

Aber unter den Menschen gibt es so etwas nicht. Um die Kommunikation und das Verständnis in einer Familie zu verbessern, geht es nicht darum, den anderen zu verändern, sondern an sich selbst zu arbeiten und sich buchstäblich an die Beziehung anzupassen – jeder in seiner eigenen Rolle. Dann bestehen gute Chancen auf Frieden in der Familie und deren wirksame Entwicklung.

Beziehungen zwischen Mann und Frau, auch familiäre, sind ein Partnerschaftssystem, das Gleichberechtigung bzw. den Wunsch danach voraussetzt. Die Ressourcen und Potenziale von Partnern wirken sich dann in der Familie positiv aus, wenn sie sich ergänzen, wie beispielsweise die etablierten Konzepte von Männlichkeit und Weiblichkeit.

Mit einem gut funktionierenden System geben zwei Menschen, die diese Grundprinzipien der Familienentwicklung und Kindererziehung verstehen, ein qualitativ hochwertiges Beispiel für Kinder ab, und im Allgemeinen gibt eine solche Partnerschaft viel mehr als die von Singles. Aber... nur bei einer qualitativ hochwertigen Koordination der Rollen und Aufgaben.

Schlussfolgerungen und Empfehlungen

Aus dieser Situation heraus können mehrere Empfehlungen gegeben werden. Die Hauptsache ist, die eigene innere Position zu ändern, also sich der Situation anzupassen.

Nehmen wir an, Sie wollen das, Sie wollen die Partnerschaft aufrechterhalten (denn sonst hat das Lesen keinen Sinn). Verändere deine innere Position bewusst.

Betrachten Sie sich selbst aus der Perspektive verschiedener Rollen: Ehefrau, Mutter der Kinder, Tochter der Eltern, liebevolle Frau, die sich auf das Familienglück konzentriert.

In allen Rollen wird es Verluste und Gewinne geben. Aber stellen Sie sich die Frage – was zu tun ist – gerade aus der Position Ihrer spezifischen Rolle heraus – dem Objekt der Einflussnahme auf einen anderen. Dann können Rollenverwirrungen und damit verbundene Fehler vermieden werden.

Zuvor haben wir darüber gesprochen, warum ein Kind Spielzeug kaputt macht und kämpft .