Der Psychologe Andrei Kashkarov erklärte, warum Ehrlichkeit in Beziehungen notwendig ist und wie sie aussehen kann

Fast jeder möchte, dass die Gefühle seines Partners aufrichtig sind. Niemand mag Lügen in einer Beziehung oder, anders gesagt, es fällt ihm schwer, sie zu ertragen. Die Ehrlichkeit der Partner in Beziehungen ist die Grundlage für deren Existenz und Fortbestand.

Ein erwachsener und vollendeter Mensch ist eine bereits etablierte Welt aus Werten und Motiven, Weltanschauungen und Lebenserfahrungen. Wie ordnen Sie die „Korrektur“ an? Die Forderung „sei ehrlich“ reicht hier eindeutig nicht aus.

Bedingungslose Ehrlichkeit in einer Beziehung ist wie das Gewöhnliche oder die ewig unerreichbare Horizontlinie. Und es ist viel wichtiger, Unvollkommenheit (auch sich selbst gegenüber) zuzugeben, als bei anderen nach Unheil zu suchen.

„Ehrliche“ Menschen gibt es absolut nicht immer und in allem; das sozial-kommunikative „Tätigkeitsfeld“ ist immer voller Nuancen, sagt der Psychologe Andrei Kashkarov .

Daher gibt es Fragen der Moralisierung im Sinne von „Es gibt nichts Schlimmeres, wenn jemand lügt.“ Wenn jemand anfängt zu lügen, wissen Sie, dass er tot ist“, und es gibt eine Praxis, Probleme in den persönlichen Beziehungen zweier einzigartiger, völlig unterschiedlicher (auch in Bezug auf Ehrlichkeit) Menschen zu lösen.

Doppelmoral

„Kleine Lügen erzeugen großes Misstrauen“ – das ist fast jedem ab dem fünften Lebensjahr bewusst. Wir verstehen, dass Ehrlichkeit in Beziehungen ohne gegenseitiges Vertrauen unmöglich ist. Und es empfiehlt sich, zwischen „Ehrlichkeit“, Aufrichtigkeit und „Offenheit“ zu unterscheiden.

Im Allgemeinen wissen wir „alles und jeden“; das Problem liegt meist im Detail. Zum Beispiel, was unter Ehrlichkeit, was unter Offenheit und was unter „Offenheit“ und Vertrauen zu verstehen ist.

Daher wird der eine subjektiv sagen „Ich bin ehrlich“ und der andere wird sagen „Nein, er ist nicht ehrlich zu mir“; und beide werden auf ihre Weise Recht haben. Sekundäre Gesichtszüge verändern und das Gesicht kosmetisch verschönern – ist das fair? Oder sagen wir einfach, sie sagt Ihnen, Sie sollen „ins Feuer springen“.

Sollte man ins Feuer springen, auch wenn man es nicht will? Oder wirst du ihr Ergebnisse bringen, indem du nicht ins Feuer springst, sondern indem du lügst, dass du „gesprungen“ bist? Daher können wir endlos über die Nuancen reden, es gibt viele davon.

Lassen Sie uns die Ehrlichkeit des Mannes analysieren. Jaroslav Hasek hat ein interessantes Sprichwort: „In einem Dorf in der Nähe von Pelhřimov gab es einen Lehrer namens Marek. Dieser Lehrer lief hinter der Tochter des Försters Shpera her.

Der Förster sagte ihm, er solle ihm sagen, dass er, der Förster, ihm, sobald er sie gefangen hätte, ihm mit einer Waffe aus gehackten Borsten und Salz in den Arsch schießen würde, wenn er sich mit seiner Tochter treffen würde. Und der Lehrer befahl, dem Förster zu sagen, dass alles gelogen sei.

Doch eines Tages, als er auf seine junge Dame wartete, erwischte ihn der Förster und wollte gerade genau diese Operation an ihm durchführen, doch der Lehrer entschuldigte sich: Er, so heißt es, pflücke nur Blumen. Ein anderes Mal erzählte der Lehrer dem Förster, dass er Käfer fing.

Also hat er gelogen – je weiter er ging, desto mehr log er. Schließlich schwor er aus Angst, dass er nur den Hasen Fallen stellen wollte. Dann schnappte sich unser Förster es und übergab es den Gendarmen, und von dort aus ging der Fall vor Gericht, und der Lehrer kam fast ins Gefängnis.

Aber wenn er die nackte Wahrheit gesagt hätte, hätte er nichts weiter als eine Portion Stoppeln und Salz erhalten; Ich bin der Meinung, dass es besser ist, zu gestehen, und wenn Sie etwas getan haben, kommen Sie und sagen Sie: Sie sagen: Ich wage es zu berichten, ich habe dies und das getan.

Und wenn wir über Ehrlichkeit sprechen, dann ist das natürlich eine wunderbare Sache, damit kommt ein Mensch weit. Nun, es ist das Gleiche wie bei einem Laufrennen: Sobald man anfängt zu schummeln und zu rennen, verliert man sofort das Rennen. Hier ist zum Beispiel mein Cousin.

Ein ehrlicher Mensch genießt überall Respekt, ist mit sich selbst zufrieden und fühlt sich wie ein Neugeborener, wenn er beim Zubettgehen sagen kann: „Heute war ich wieder ehrlich.“

Ehrlichkeit ist langweilig

Daher ist Folgendes wichtig. Ehrlichkeit in persönlichen Beziehungen ist auf jeden Fall wichtig und notwendig. Aber das Ergebnis der Interaktion zu zweit ist noch wichtiger.

Wenn Sie Probleme lösen und Ihren Partner so sehr überraschen (diese Nuance ist wichtig), dass er vor Ihrer bedingten Unehrlichkeit die Augen verschließen kann, weil er das gewünschte Ergebnis erzielt, lohnt es sich dann überhaupt, das Gespräch über kristallklare Ehrlichkeit anzuregen?

Darüber hinaus, wie Baron Fjodor Petrowitsch von Klugenau (neben anderen Meinungen) feststellte – ein echter Charakter, der bis zu seinem Tod im Jahr 1918 als gewöhnliche Figur der Ehrlichkeit, Reinheit und Loyalität galt (V.S. Pikul. „Bayazet“) – „Ehrlichkeit ist langweilig.“

Denken Sie darüber nach, warum Frauen sich normalerweise in Männer verlieben, die konventionell Rowdys und konventionell unehrlich sind. Es gibt in verschiedener Hinsicht viel zu bedenken. Das heißt aber natürlich nicht, dass Ehrlichkeit für bestimmte Menschen nicht wichtig ist und vernachlässigt werden sollte.

Ehrlichkeit als bequemer Mythos

Durch den Rückgriff auf Lügen (manchmal zur Erlösung) möchte eine Person ihren Partner retten. Ziele sind eine eigene Sache. Ein typischer Fall ist, dass einige Dinge in persönlichen Beziehungen bequem sind, andere jedoch nicht; Deshalb „bekommt“ ein Mensch, der grundsätzlich auf Vergnügen (nicht nur materielle) ausgerichtet ist, entsprechend den Möglichkeiten dort neue Eindrücke und solche, die er aus verschiedenen Gründen „zu Hause“ nicht erhält.

Hier einige kleine Beispiele zum Thema. Wenn Sie kein „Verlangen“ haben, sondern sagen: „Ihr Kopf tut weh“ – ist das fair?

Wenn Sie Spaß daran haben und Ihrem Partner sagen, dass Sie „geschäftlich unterwegs“ sind – ist so eine Ehrlichkeit gut? Das bedeutet, dass Sie sich darüber einigen müssen, welche Art von Ehrlichkeit Ihr Partner von Ihnen verlangt, was er in einer Beziehung tolerieren kann und was nicht.

Manche Menschen brauchen Abwechslung, andere versuchen ihre Ziele mit moralisch fragwürdigen Methoden zu erreichen, in der Annahme, dass alle Mittel gut seien, um das Ziel zu erreichen. Der „Whiskyräuber“ (Attila Ambrosch), ein Klassiker der ungarischen und weltweiten Kriminologie, hatte Geld bei seiner Geliebten.

Sie versuchte ihn mit der Frage zu einer Offenheit zu zwingen: „Woher hast du so viel Geld?“ Er antwortete: „Ich verkaufe Bärenfelle.“ Tatsächlich handelte es sich um eine leicht überprüfbare Lüge, aber die Frau zog es vor, die wahre Bedeutung dessen, was gesagt wurde, nicht zu kennen und an den Mythos zu glauben.

Daher die folgende Schlussfolgerung. Die Ehrlichkeit Ihres Partners hängt davon ab, was Sie hören möchten.

Besonderheiten der Wahrnehmung der Ehrlichkeit eines anderen

Eine Person steht den äußeren Erscheinungsformen, Einflüssen und Fehlern anderer typischerweise kritischer gegenüber als den eigenen.

Aus diesem Grund erinnern Psychologen die Menschen ständig daran, dass sie sich zuerst selbst korrigieren müssen, und wenn es (typischerweise) Probleme damit gibt, dann korrigieren sie jemand anderen auf der Grundlage des fehlerhaften Ansatzes „Wenn er mich schätzt, dann lass ihn sich ändern und es beweisen.“ „ist im Grunde sinnlos.

Dies ist nur für kurze Zeit möglich oder – eine Option – die Einführung eines Partners in eine Abhängigkeit (finanzielle, emotionale, motivierende). Und Sucht kann unterschiedlich sein, auf unterschiedliche Weise und zu unterschiedlichen Zwecken durchgeführt werden.

Mit der Forderung nach Ehrlichkeit gehen subjektive Wahrnehmung und der Wunsch nach Kontrolle einher. In der Regel ist jemand, der für die „Unehrlichkeit“ anderer Menschen sensibel ist und diese aufdecken möchte, selbst „in der Materie Bescheid“ und neigt zur Täuschung. Dies ist zum Teil die Entschlüsselung des psychologischen Grundsatzes „Suche unter einer Sache nach einer anderen.“

Das Problem ist jedoch nicht so sehr eine gewissenhafte Haltung gegenüber der Ehrlichkeit anderer, sondern vielmehr der Wunsch, andere zu kontrollieren. „Ich kann“, tut er nicht. Und es riecht immer schlecht. Denn auch der Partner sei „nicht taub“ und „nicht blind“ und verfüge teilweise über analytisches Denken und Intuition.

Daher wird Ehrlichkeit in persönlichen Beziehungen in einem Paar immer unter dem Licht der Motive und Ziele (Beziehungen) gebrochen. Für manche ist es unmöglich, den „Verrat“ eines Partners zu tolerieren, aber Sie können „Lügen“ über Kosmetik oder Stimmung tolerieren.

Für einige ist „moralischer Verrat“ schlimmer als physischer Verrat, wie in der Geschichte der persönlichen Beziehung von Admiral A. V. Kolchak zu A. V. Timireva, deren Ehemann sie regelmäßig in einer Beziehung mit dem damaligen Kommandeur einer Zerstörerdivision in der Ostsee (Kolchak) erwischte. und die Frau antwortete: „Ich betrüge dich nicht, wenn du das meinst ...“ und sie „lebten“ weiter und „duldeten“ einander.

Und für manche ist die Wahrheit (und keine Lüge), dass sie zu spät nach Hause gekommen sind, weil sie den Zug verpasst haben, ein Grund für einen Skandal.

Eine der bewährten Möglichkeiten, Beziehungen zu verbessern, besteht darin, dem anderen zu erklären, klarzustellen und ... zu vergeben.

Menschliche Beziehungen zu zweit basieren auf vielen Konventionen und „Vertrauenstoleranzen“. Menschen machen manchmal Fehler. Manchmal ohne Absicht. Daher die dritte und vierte Schlussfolgerung.

Ehrlichkeit in Beziehungen, die auf eine langfristige Verlängerung abzielen, und Familienwerte müssen auf Gegenseitigkeit beruhen. Sie können nicht nach Finnland fahren, um Ihren Mann zu besuchen, und lügen, dass Sie damit Schmuggelware transportieren. Und auch im Zusammenhang mit dem Gesagten.

Der charakteristische Typ der Person ist wichtig. Ein Schriftsteller ist beispielsweise eine Person, die zu Romanen neigt. Ihn wegen bedingter Unehrlichkeit zu verurteilen, ist dumm und sinnlos; es wird sich nicht entsprechend der Grundschöpfung des Neuen ändern, wenn das schöpferische Prinzip dem Menschen innewohnt.

Auch die Häufigkeit der Manifestation konditionierter Lügen ist wichtig; ob es zufällig oder systematisch ist, was sind seine Ziele? Wichtig ist, dass Sie nicht klar und deutlich ahnen, sondern verstehen: Sie müssen sich die Frage stellen, „warum“ er (sie) dies tut.

Dies mögen die „Bärenfelle“ aus dem obigen Beispiel sein, aber wenn das Handeln des Partners darauf abzielt, die Beziehung im Paar aufrechtzuerhalten und zu verbessern, wer kann dann ein schlechtes Gewissen haben?

Um jemanden bei der Unehrlichkeit zu erwischen, muss man (in dieser Hinsicht) selbst perfekt sein. Um mit einem Menschen zusammenzuleben, muss man ihn zumindest lieben.

Dann ist die Frage der Ehrlichkeit und der Gründe für die Regelung der Beziehung nicht kritisch. Darüber hinaus hat der andere bei gegenseitigen und ehrlichen Gefühlen keine andere Wahl, kein Motiv, sich unehrlich zu verhalten.

Und die Probleme im emotionalen und mentalen Bereich sind für die Menschen seit jeher dieselben: Wir sind alle unterschiedlich in Charakter, Reaktion und Wunsch, bei anderen nach Unehrlichkeit zu suchen, in dem Glauben, dass unsere Unehrlichkeit nicht bemerkt wird.