Eltern beeinflussen entsprechend ihrer Erfahrung und Vorstellung davon, was wichtig ist. Das ist subjektiv.
Es gibt keinen einzigen Menschen auf der Welt, der bei der Kindererziehung keine Fehler gemacht hat, auch konventionelle pädagogische Fehler. Das ist normal, aber man kann die Besonderheiten einer solchen Beeinflussung erkennen.
Bei der Kindererziehung greifen Eltern auf drei wesentliche und einflussreiche Umstände zurück: die Erfahrungen der eigenen Eltern (am allerwenigsten), ihre eigenen Erfahrungen, unter Berücksichtigung des vorhandenen Wissens über die Reaktionen und Eigenschaften ihres Kindes und moralische Bindungen, die direkt relevant sind ihre Kommunikationsgruppe, für ihre Behörden.
Im letzteren Fall kann es sich dabei um Rollenerwartungen an Reaktionen aus der Gemeinschaft (in der Kommunikation stattfindet), um Zustimmung von außen, um die Bestätigung und Wahrung des eigenen einflussreichen Status in einer für sie maßgeblichen Gemeinschaft und gegenüber einer geringeren, aber immer noch in erheblichem Umfang, mit Blick auf akzeptierte Verhaltensnormen in der Gesellschaft und in Bildungseinrichtungen, in denen Kinder studieren.
Denn auch dort gibt es eine Elterngemeinschaft, die in der Lage ist, durch Zustimmung oder Tadel indirekt Einfluss auf das Handeln bestimmter Eltern und Kinder zu nehmen.
In dieser realen Situation sind Eltern (wie ihre Kinder) sozialisiert und in ein System der gegenseitigen Einflussnahme von Vertretern der Gesellschaft (Menschen) aufeinander eingebaut.
Darüber hinaus können und haben unterschiedliche Menschen dementsprechend unterschiedliche Interessen und Motive, andere zu beeinflussen, und Eltern, die die persönlichen Vorlieben ihrer Kinder beeinflussen, leben im Wesentlichen das Leben eines anderen. Aber wofür?
Wollen Sie das Beste? Ja, das erklären sie.
Tatsächlich streben sie unabhängig vom Alter immer noch danach, bei ihren Kindern und sogar Enkeln ihre eigenen unerfüllten Vorlieben, Ambitionen oder Träume zu verwirklichen, sagt der Psychologe Andrei Kashkarov .
Wir möchten lieber nicht bemerken, dass Kinder uns nicht als Sklaven gegeben werden, sondern unabhängige und fähige Individuen mit dem Recht, Fehler zu machen. Das soll nicht heißen, dass diese Sucht gut ist.
Aber der alternative Weg für einen typischen Menschen ist noch schwieriger, weil wir überall von der Abhängigkeit von anderen Menschen umgeben sind und es den Menschen grundsätzlich selten gelingt, sich vollständig von diesem Einfluss zu distanzieren (nur wenigen gelingt dies in bestimmten Zeiträumen).
Daher verhalten sich Eltern gegenüber ihren Kindern oft „nach einem Muster“, das von anderen Eltern als Norm akzeptiert wird.
Dementsprechend wünschen sich fast alle Eltern Gesundheit und Wohlstand für ihr Kind. Versucht ihn vor Fehlern und verschiedenen Einflussfaktoren zu schützen, die subjektiv als Bedrohung dargestellt werden.
Wählen Sie das „persönliche Leben“ einer anderen Person. Aber oft wird die Bedrohung nicht für das Kind, sondern für den eigenen Status wahrgenommen, in der Art: „Was werden die Leute über mich sagen, wenn sich meine Tochter (mein Sohn) so verhält?“
Alle diese „Unterströmungen“ von Motiven und Gedanken müssen von einer Person berücksichtigt werden, die auch im Erwachsenenalter den systematischen Einfluss der Eltern erlebt.
Denn einer der Motivatoren der elterlichen „Teilnahme“ am Leben selbst eines erwachsenen „Kindes“ ist die Zurückhaltung, den Einfluss auf ihn und das bereits erreichte Maß an Komfort zu verlieren. Rein menschliches Verlangen.
Aus dem gleichen Grund gibt es Versuche, das Privatleben von Kindern zu beeinflussen – Versuche von „Gesprächen“, „Aufrufen zur Vernunft“, die darauf abzielen, Kandidaten für persönliche Beziehungen zu diskutieren.
Eltern geben sich große Mühe, ihre Kinder zu schützen. Aber im Allgemeinen handeln sie mehr, um ihren Ruf zu wahren.
Manchmal begleiten Kontroll- und Einflussversuche erwachsene Kinder ein Leben lang, was Ursache und Grundlage für Streit und lange Kommunikationspausen ist, wenn „Kinder“ noch mehr Fehler machen als vor dem von ihren Eltern provozierten Streit.
Das Privatleben eines Erwachsenen kann nur dann Gegenstand der Aufmerksamkeit und (nach Vereinbarung) Einflussnahme sein, wenn die Person selbst darum bittet. Und selbst dann sollte sehr wenig Aufmerksamkeit geschenkt werden.
Wenn wir uns alle unsere ehemaligen Partner ansehen – Freunde, Freundinnen, Freunde, Ehemänner und Ehefrauen –, werden wir ziemlich überrascht sein: Nur sehr wenige von ihnen erweisen sich als wertlose Menschen oder sind für die Gesellschaft verloren.
Auf die eine oder andere Weise findet jeder einen Partner, genau wie das „Kind“ der Eltern, für das er versucht hat, sein Privatleben zu beeinflussen.
Somit können wir feststellen, dass es „gescheiterte“ oder schlechte Menschen einfach nicht gibt. Selbst in den schwierigsten Menschen und Beziehungen gibt es immer etwas, das etwas anzieht, wenn nicht das eine, dann das andere.
Daher wäre es eine vernünftigere Entscheidung der Eltern, sich auf die Fortsetzung ihres (eigenen) Privatlebens zu konzentrieren und gleichzeitig das Recht auf das gleiche Privatleben – Fehler und Erfolge – ihrer Kinder zu haben.
Was zu tun ist, muss jeder selbst entscheiden. Es ist offensichtlich, dass selbst die unterschiedlichen und nicht immer perfekten Erfahrungen der Eltern kein Allheilmittel für das Unglück und die Fehler von Kindern sind.
Es ist ratsam, dass erwachsene Eltern und Kinder getrennt leben: Dies ist ein über Jahrhunderte bestätigter Grundsatz.
