Als Hauptthema der Familienbeziehungsberatung bezeichnen Familienpsychologen die Beziehungsfrage zwischen Mann und Frau.
Die Psychologin Oksana Shikhova erzählte uns, welche Phasen eine Beziehung hat.
Paarbeziehungen sind ein grundlegendes Subsystem, das über das Wohlergehen oder den Zusammenbruch einer Familie entscheidet. Nur ein Drittel der Ehen kann als reif und erfolgreich bezeichnet werden.
In einer reifen Ehe gibt es Raum für „doppelte Visionen“, das heißt die Fähigkeit, romantische, idealisierte Vorstellungen über einen Partner und Liebe sowie realistische Vorstellungen aufrechtzuerhalten, wenn man mit den Schwierigkeiten des Lebens konfrontiert wird.
Die Schaffung harmonischer Beziehungen in der Ehe sowie die Aufrechterhaltung und Entwicklung der Liebe ist wie ein fortlaufender kreativer Prozess von der anfänglichen Symbiose bei der Gründung eines Paares bis hin zu einer reifen Beziehung und dem Übergang von der Verliebtheit zur reifen Liebe.
Die Reife in einer Beziehung entsteht durch die Anhäufung gemeinsamer Erfahrungen, also durch das „Heranwachsen zu einem Paar“, und durch die Entwicklung des Bewusstseins und der Selbstidentifikation jedes Partners, also durch das „In-sich-hineinwachsen“.
Drei Phasen der Ehe
- Bildung eines Ehepaares.
- Gründung einer Familie.
- Reife Beziehungen.
Bildung eines Ehepaares
Umfasst die voreheliche Zeit, also die Zeit, bevor sich das Paar zur Heirat entschließt, und die voreheliche Zeit, die Zeit vor dem Abschluss der Ehe.
Psychologen untersuchen seit langem, wie Menschen einen Ehepartner auswählen. Heutzutage gibt es viele solcher Theorien.
Sigmund Freud, der Begründer der klassischen Psychoanalyse, sagt, dass der entscheidende Faktor die Übertragung der Anziehungskraft auf den andersgeschlechtlichen Elternteil in der Kindheit auf gesellschaftlich anerkannte Objekte ist.
Hier wird das Muster deutlich, warum Männer Frauen wählen, die wie ihre Mütter aussehen, und Frauen Männer wählen, die wie ihre Väter aussehen. Laut Statistik sind dies die meisten Paare.
Es gibt Robert Winchs Theorie der komplementären Bedürfnisse. Sein Hauptprinzip ist die Anziehung von Gegensätzen und der gegenseitige Ausgleich von Charakterfehlern.
Auf die eine oder andere Weise beginnt der Aufbau und die Entstehung von Beziehungen mit Sympathie und Liebe. Die biochemischen Komponenten des Verliebens – Pheromone, Endorphine, Oxytocin – bestimmen maßgeblich einen so lebhaften Zustand allgemeiner Hochstimmung, Fröhlichkeit und gegenseitiger Anziehung.
Darüber hinaus verwandelt sich das Verlieben im Verlauf einer guten Beziehung mit der Entscheidung zur Heirat in ein tieferes Gefühl der Liebe.
In der vorehelichen Zeit wird die Aufgabe gelöst, gemeinsame Eindrücke und Erfahrungen zu sammeln und das emotionale Potenzial einer zukünftigen Ehe zu schaffen.
In dieser Zeit gestaltet das Paar oft unbewusst das Familienleben: durch den Austausch von Informationen über Biografie, Werte, Lebensentwürfe, Vorstellungen von der Familie und Rollenerwartungen.
Gründung einer Familie
Die nächste Phase der Ehe ist mit der Entwicklung des Familiensystems und der Bewältigung von Entwicklungskrisen verbunden: Geburt und Erziehung von Kindern (Kindergarten, Schule, Jugend, Übergang ins Erwachsenenalter), Arbeitsplatzwechsel, Umzug oder Auswanderung, Untreue und Probleme der gegenseitigen Anziehung oder Missverständnisse in einem Paar.
Der Erfolg bei der Bewältigung von Krisen der Familienentwicklung hängt davon ab, wie das Paar die gesamten Phasen der Ehe durchläuft.
Dieser Prozess ähnelt der partnerpsychologischen Arbeit, bei der jede Phase ihre eigenen Entwicklungsaufgaben hat.
SYMBIOSE-STUFE beinhaltet die Verschmelzung der Leben zweier Liebender. Die Hauptaufgabe der Symbiose ist die Individualisierung des Paares.
In der Anfangsphase einer Symbiose bleiben die Partner oft stecken.
In der Symbiose entsteht die Illusion des vollständigen Verstehens und der Identität von Gedanken und Gefühlen. Es ist schwierig, sich von einer symbiotischen Bindung zu trennen. Dies ist in der Regel besonders schwierig für diejenigen, denen es in der Kindheit an elterlicher Wärme und Akzeptanz mangelte.
Eine der gravierendsten Folgen einer solchen symbiotischen Beziehung ist die Verwischung der Persönlichkeitsgrenzen und die daraus resultierende Dysfunktion des Paares.
Die Überwindung einer Symbiose ist für viele eine schwierige Aufgabe, aber für die Entwicklung einer reifen Beziehung notwendig.
In der DIFFERENZIERUNGSSTUFE beginnen die Partner, sich gegenseitig als echte Menschen zu sehen, und es kommt zu Enttäuschungen im Zusammenhang mit einigen Eigenschaften oder Handlungen des Partners. Persönliche Interessen und persönliche soziale Wünsche werden wichtig.
Es besteht die Notwendigkeit, eine Gemeinschaft bei gleichzeitiger Präsenz persönlicher Autonomie zu schaffen.
Während sich das Paar differenziert, nehmen die Grenzen jedes Partners Gestalt an. Die emotionale Distanz nimmt zu. Ein günstiger Übergang zur Differenzierung erfordert Bewusstsein.
Bei instabilem Selbstwertgefühl und großen Kindheitsdefiziten sind Partner oft nicht in der Lage, offen zu kommunizieren und Probleme konstruktiv zu lösen.
Die Dauer der Differenzierungsperiode variiert bei verschiedenen Paaren.
Im negativen Fall kann die Differenzierung zur Scheidung führen. Oftmals erweist sich eine Scheidung als die beste Option für die weitere Entwicklung, denn nur eine reife Partnerschaft kann zum Schlüssel für eine kompetente Elternschaft und eine gesunde Paarbeziehung werden.
An STUFEN DER AUSBILDUNG Partner erlernen die Fähigkeit, die Handlungsmotive bei der Entwicklung von Partnern außerhalb der Familie zu bestimmen, lernen gegenseitiges Vertrauen und stellen ein Gleichgewicht zwischen ICH und WIR her.
In dieser Phase besteht die Hauptaufgabe darin, das Nehmen und Geben zu lernen. Oftmals entscheiden sich Partner in dieser Phase bewusst dafür, einen Familienpsychologen aufzusuchen.
Die letzte Stufe ist INTERABHÄNGIGKEIT UND VERANTWORTUNG. Der bestimmende Parameter der Reife wird dabei sein, wie das Paar sich um seine persönliche Entwicklung und die Entwicklung seiner Beziehung kümmert.
Manchmal kann eine Scheidung der nächste Schritt in der Entwicklung einer Beziehung sein. Um eine Beziehung zu retten, muss man sich manchmal scheiden lassen.
Zu den reifen ehelichen Beziehungen gehören:
- Liebe ist eine komplexe Erfahrung, die Zärtlichkeit, erotisches Verlangen, Identifikation mit dem anderen, Empathie für die Geschlechtsidentität des Partners und eine ausgereifte Form der Idealisierung mit Engagement für den Partner und die Beziehung umfasst.
In der reifen Liebe sehen Partner die Beziehung als Chance für Wachstum. Jeder des Paares möchte ein besserer Mensch werden und der andere möchte besser werden, während gleichzeitig die Integrität des Einzelnen gewahrt bleibt.
- Gesunde Abhängigkeit als Voraussetzung für Autonomie und Selbstvertrauen. Je fester wir verbunden sind, desto getrennter können wir sein. Nach der Bindungstheorie von J. Bowlby gibt es weder völlige Unabhängigkeit von anderen noch übermäßige Abhängigkeit.
- Empathie, um einen sicheren Raum zu schaffen und Meinungsverschiedenheiten auszudrücken, Konfliktsituationen zu klären.
- Persönlich-soziales Gleichgewicht, bei dem eine reife Persönlichkeit in der Lage ist, sowohl die Traurigkeit aufgrund der Distanz eines Partners als auch den Stolz auf ihn und seine sozialen Erfolge zu integrieren. An diesem Punkt werden die Verantwortung gegenüber der Beziehung und die gegenseitigen Verpflichtungen zu einer Säule und verleihen der Beziehung eine freundschaftliche Note.
Es entstehen Verlässlichkeit der Partnerschaft, Loyalität und ein wachsendes Gefühl der Beziehungs- und Liebesreife.
- Ein Gefühl der Vollendung. Gestaltpsychologen, die sich mit der Wahrnehmung befassten, sagten, dass wir nach Vollständigkeit der Bilder streben. Wenn dies klappt, verspüren wir ein Gefühl der Vollendung und Zufriedenheit, und wenn dies nicht gelingt, verspüren wir Unbehagen und Unzufriedenheit.
Wenn bei einem Paar das Phänomen der Unvollständigkeit besteht, werden zwischenmenschliche Kreisläufe ständig unterbrochen und es kommt zu Konflikten oder Unstimmigkeiten zwischen den Partnern. Wenn es keine Hindernisse gibt, funktioniert die Familie effektiv.
Karl Whitaker beschreibt eine reife Beziehung in der Ehe als eine stabile „psychotherapeutische Allianz“, in der die Möglichkeit einer psychologischen Regression, eines vorübergehenden Rollenwechsels, besteht, in der man dumm und aggressiv, schwach und wehrlos sein kann.
Wichtig sind dabei Toleranz zueinander, die Fähigkeit, Unterschiede zu akzeptieren, psychologische Geborgenheit und ein hohes Interesse an der sozialen und persönlichen Entwicklung des Partners und Paares.
