Ich war einmal auf einer psychologischen Schulung, bei der die Teilnehmer die Aufgabe hatten, eine Assoziation zum Wort Liebe herzustellen.
Ekaterina Ogareva, Direktorin der Bildungsprogramme „Psychologie“, „Personalmanagement“ RANEPA St. Petersburg, Kandidatin der psychologischen Wissenschaften, erzählte, wie man unglückliche Liebe loswird.
Später organisierten sie eine Art „Vernissage“. Es gab Gemälde, die einen leidenschaftlichen Tanz zeigten, Ringe, Seile, die Sonne und im Gegenteil einen Sturm, gefaltete Hände ... und natürlich viele Herzen (auch gebrochene).
Trotz der äußerlichen Ähnlichkeit der Bilder stellte sich heraus, dass jeder „Künstler“ einen ganz eigenen Inhalt in seine Kreation einbrachte.
Für einige ging es bei der Liebe um Partnerschaft und Unterstützung, für andere um brodelnde Leidenschaft, für andere um Schmerz und Leid ... und das nicht nur jetzt, im Augenblick, sondern ganz allgemein, das ganze Leben lang.
Warum passiert das?
Es ist leicht anzunehmen, dass eine Person kürzlich eine Art Liebesdrama erlebt hat (oder gerade erlebt). Aber oft beginnt unsere Liebeserfahrung lange bevor wir einen echten Partner treffen.
Das Modell der elterlichen Familie, die darin angenommenen Szenarien, die „Arten“, Liebe zu empfangen und zu zeigen, haben manchmal einen entscheidenden Einfluss auf uns im Erwachsenenalter.
Nicht in allen Familien sind die Eltern so reif, stabil und hinsichtlich persönlicher Traumata „aufgearbeitet“, dass sie dem Kind stets absolute Akzeptanz und Unterstützung vermitteln können.
Es kommt vor, dass eine ewig müde und erschöpfte Mutter mit Irritation und Ablehnung auf die „Launen“ und „Possen“ des Kindes reagiert (das vielleicht einfach spontan seine natürlichen Gefühle und Bedürfnisse zeigt) und erfährt, dass es „gut“ ist genug“ und nur dann der Liebe würdig, wenn sie stimmlos und unsichtbar sind.
Noch schwieriger sind die Geschichten vom Aufwachsen in einer Familie mit einem aggressiven oder abhängigen Elternteil. Dort bedeutet Liebe oft, ständig zu kontrollieren, seinen Willen durchzusetzen oder im Gegenteil, sich schuldig zu fühlen, zu ertragen und Opfer zu bringen.
Das Kind beobachtet, probiert, was es sieht, nimmt es auf und wird dann erwachsen und liebt, indem es ständig dieses „Bild“ überprüft, wie eine unsichtbare Karte. Aber wie wir verstehen, kann die Karte einfach falsch sein und völlig in die falsche Richtung führen.
Wenn du dich also immer wieder in „unglücklichen“ Beziehungen befindest, lohnt es sich herauszufinden, was deine „Landkarte“ ist und wessen „Wege der Liebe“ du eigentlich folgst? Dann besteht die Chance, einen neuen, eigenen, bewussten Weg zu finden.
Es kommt vor, dass unglückliche (gelesene, unerwiderte) Liebe einen völlig gesunden, erfolgreichen Menschen überkommt. Wenn wir Ablehnung erfahren, scheinen wir uns selbst oder vielmehr unser Selbstwertgefühl zu verlieren. „Ich wurde nicht ausgewählt.
Bin ich nicht gut genug? Nicht würdig? Nicht benötigt? - die abgelehnte Person denkt nach und verwandelt sich in eine traurige Tscheburaschka. „Nein, nur eine Minute. Jetzt zeige ich dir, was ich wirklich wert bin. Das ist eine Art Fehler!“ - ein starkes Ego rebelliert.
Die Person unternimmt einen neuen Versuch, die Aufmerksamkeit des Partners zu „gewinnen“ und provoziert eine aggressivere Ablehnung. Es ist verletzend, schmerzhaft, schwierig, aber was passiert, ist nicht so schlimm: Schließlich geht es um die Freiheit, zusammen zu sein oder nicht, zuzustimmen oder abzulehnen, Liebe zu empfinden oder nicht.
Die Möglichkeit der Wahl hat auch eine Kehrseite – die Möglichkeit, sich NICHT für eine andere zu entscheiden.
Stellen Sie sich vor, was passieren würde, wenn uns das Recht entzogen würde, andere abzulehnen, die aus irgendeinem Grund in uns verliebt sind? Wie viele Familien würden zerstört, wie viele Schicksale würden zerstört werden ...
Aber dennoch leben wir die Liebe, wenn auch nicht so glücklich, wie wir es uns erträumt haben, wir leben wirklich, wir fühlen, wir sind uns unserer selbst in der ganzen Vielfalt unserer spirituellen Manifestationen und Handlungen bewusst (sei es Heldentaten, Stürze...), wir lassen uns selbst überlassen die Möglichkeit der Veränderung und eine echte Begegnung mit sich selbst und anderen.
Erinnern Sie sich, wie es mit Boris Zakhoder war?
„So etwas wie Liebe gibt es nicht
Unzufrieden.
Vielleicht sie
Gorki,
Schwierig
Unerwidert
Und rücksichtslos...
Aber unglücklich
Liebe
Es passiert nicht.
Auch wenn sie
Tötet.
Wer das nicht versteht
Und glückliche Liebe ist es nicht wert!“
