Beziehungen durchlaufen, wie jedes andere Phänomen in unserem Leben, bestimmte Entwicklungsstadien.
Die Psychologin Yulia Kuznetsova erklärte, wie man das Interesse aneinander aufrechterhält.
Zunächst, in den frühen Stadien des Verliebens, nehmen Beziehungen die Form einer Art Symbiose an: Partner können sich ineinander auflösen, ihre ganze Freizeit einander widmen und sich für alles interessieren, was den anderen beunruhigt.
Es scheint, dass ein wirklich glückliches Leben ohne einander einfach unmöglich ist. Zu Beginn einer Beziehung ist es normal, dass Partner sich kennenlernen.
Dies ist die Grundlage für eine gemeinsame Zukunft.
Dann lässt die erste Leidenschaft nach, die Partner beginnen gelassener miteinander umzugehen. In diesem Stadium herrscht noch viel Zärtlichkeit zwischen den Menschen, aber in gewisser Weise beginnt eine allmähliche Distanzierung voneinander.
Tatsächlich ist dies eine Illusion: Jeder der Partner war schon immer ein einzigartiges Individuum, nur die Unterschiede erregten weniger Aufmerksamkeit als alles, was die Liebenden verband.
Die dritte Entwicklungsstufe jeder Beziehung ist durch eine noch deutlichere Wahrnehmung der Unterschiede des anderen gekennzeichnet.
Normalerweise ist dies eine Krisenzeit für ein Paar: Hier geht die erste Liebeswelle vorüber, wir hören auf, unseren Partner zu idealisieren und sehen ihn endlich ganz, mit all seinen Vor- und Nachteilen.
Darüber hinaus werden Letztere für uns oft zu einer Entdeckung: Es scheint, dass all dies vorher nicht existierte, als ob sich die Person zum Schlechteren verändert hätte.
Und in diesem Zusammenhang werden Partner einander oft kalt. Es mag den Anschein haben, dass die Liebe vergangen ist und das Interesse aneinander verschwunden ist.
Dies liegt daran, dass Menschen diese Phase oft als Signal zum Ende der Beziehung wahrnehmen und nicht als eine Zeit der Krise, die überwunden werden kann.
Eine Krise birgt ein enormes Potenzial: Sie deutet an sich auf die Möglichkeit von Wachstum und positiven Veränderungen sowohl für jeden Partner als auch für das Paar als Ganzes hin.
Eine Krise erfolgreich zu meistern bedeutet immer, etwas qualitativ Neues aufzubauen.
Die Stadien der Beziehungsentwicklung ähneln den Stadien der individuellen Reifung: Zunächst steht das Kind in einer symbiotischen Beziehung mit der Mutter, da es in allem von ihr abhängig ist, und erlangt nach und nach immer mehr Unabhängigkeit.
Ein markantes Beispiel für eine normale Krise der individuellen Entwicklung ist die Krise von 3 Jahren: Das Kind beginnt zu protestieren, wird stur und oft launisch.
So beginnen wir zu lernen, unsere Position auszudrücken und zu verteidigen. Dies kann Eltern verwirren und zu Konflikten mit dem Kind führen.
Und genau das wird zum Signal für den Übergang der Eltern-Kind-Beziehungen auf eine neue Ebene.
Eine Beziehungskrise verläuft in gewisser Weise wie die beschriebene: Partner lernen wieder, ihre Individualität zu zeigen, Grenzen zu setzen und gleichzeitig in Kontakt miteinander zu bleiben. Die Qualität dieses Kontakts ändert sich einfach.
Dennoch geht eine Krisenzeit oft mit unangenehmen Erfahrungen einher. Wie kann man einem Paar helfen, die Krise zu überwinden, ohne das Interesse aneinander zu verlieren?
Erkennen Sie, dass das, was in Ihrem Paar passiert, normal ist. Unangenehme Gedanken und Gefühle sind unsere Reaktion auf Veränderungen und keine objektive Realität.
Wenn Sie das Muster der Beziehungsentwicklung erkennen und sich dazu entschließen, diese gemeinsam durchzugehen, dann ist dies bereits ein Indikator dafür, wie wichtig es ist, die Einheit aufrechtzuerhalten.
Seien Sie in Ihren Erfahrungen sowohl sich selbst als auch Ihrem Partner gegenüber aufrichtig. Vergessen Sie nicht, dass Ihr Partner keine Gedanken lesen kann. Um zu verstehen, was mit Ihnen passiert, ist es wichtig, dass er es von Ihnen hört.
Aufrichtigkeit sorgt für Vertrauen – die Grundlage für den Aufbau von Beziehungen zwischen Menschen.
Probieren Sie gemeinsam Neues aus. Menschen werden oft durch gemeinsame Erlebnisse zusammengebracht. Scheuen Sie sich also nicht, gemeinsam neue Erfahrungen in Ihr Leben einzubringen.
Entdecken Sie Ihre persönlichen Grenzen und die Ihres Partners. Wo ist in Ihrem Paar Raum für gemeinsame Aktivitäten und Hobbys und wo für Ihre konkreten Ziele? Wo ist Platz für die Wünsche Ihres Partners?
Denken Sie daran, dass die Besonderheit unserer psychologischen Grenzen darin besteht, dass sie je nach Kontext flexibel sind.
Vergessen Sie nicht, auf sich selbst und Ihren Partner aufzupassen.
Konzentrieren Sie sich auf die Vorteile der Beziehung, in der Sie sich befinden, und nicht auf deren Nachteile. Was ist für Sie in dieser Beziehung wichtig? Wie haben sie Sie beeinflusst?
Welche neuen Dinge haben Sie durch die Zeit mit Ihrem Partner über sich selbst gelernt? Welche Werte und Träume spiegeln Ihre Beziehung wider?
Natürlich kann die Aufrechterhaltung des Interesses aneinander nur durch den gegenseitigen Wunsch beider Partner gewährleistet werden, die Beziehung weiterzuentwickeln.
Vergessen Sie daher nicht die Grenzen Ihres Verantwortungsbereichs: Wir können nur unser Handeln kontrollieren, nicht jedoch das Handeln unseres Partners.
Seien Sie aufrichtig zu ihm und erlauben Sie Ihrem Partner, seinen ganz eigenen, einzigartigen Beitrag zu Ihrer Beziehung zu leisten.
